Ginatonic
¿Que prefieres sexo oral o sexo mágico-de-la-muerte-que-te-cagas? - Blog 100% Gina


En el nombre de Jobs…

steve jobs promise

Ya han pasado 48 horas y me he tranquilizado, pero he pasado el peor fin de semana (tecnológicamente hablando) que uno pueda tener.

El sábado por la mañana me pasé la mañana grabando algunos vídeos y al terminar, mientras estaba comiendo a toda prisa, dejé de tener cobertura. Ésta fue mi última foto subida a twitter.

De repente el móvil se bloqueó, se reseteó y nunca más despertó de su letargo.

(Silencio).

Claro que mi amigo Jordi me dijo: “Eso lo reinicias y en un par de horas vuelves a tener teléfono. A mi me pasó”. Pues lo siento Jordi, pero no nos ha pasado lo mismo.

Al no tener teléfono, me fui a casa a llamar a las cuatro personas importantes y comunicar que no tenía manera de comunicarme con ellos, y la quinta persona la llamé para que me hiciera de servicio técnico. Me dio hora a las 10 de la noche.

Después de miles de millones de pruebas, mi amigo/servicio técnico me comunicó que se había actualizado el software del teléfono que hace que se reinicie el teléfono, pero esta versión de software era tan nueva que mi iPhone no podía con él y se iba reiniciando sin parar (sin llegar a encenderse), por lo que tampoco podías restaurarlo ya que nunca tenías acceso a él.

Así pues, mi amigo/servicio técnico después de muchas horas, pudo acceder a él y restaurarlo todo (perdiendo yo cientos de fotos y aplicaciones por no hacer copias de seguridad). Entre lágrimas le puse la tarjeta SIM y volvió a fallar todo.

¡MADREDELAMORHERMOSO! ¿PERO ESTO QUÉ ES?

En el nombre de Jobs, ¿qué pasa aquí?

El lunes pedí un duplicado de la tarjeta SIM y de repente, cuando todo funcionaba… y me quedé sin 3G.

He perdido la fe en Jobs, en Wozniak, en Sewell, en Ive y en la madre que parió a todo Cupertino.

PD: Aunque Pumpkin diga lo contrario, he defendido siempre al iPhone y a la Blackberry por igual . Ninguno mejor que otro, sino como dos teléfonos diferentes. Otra cosa es Android, que personalmente no me apasiona.

ALBUM:
Regina Spektor - Far.Spotify

Lo que hay y lo que viene en el cine, la tele y los videojuegos

gadgets del futuro

Este post me parece una manera estupenda de hacer un punto y seguido en lo que está pasando en el mundo de la tele y tener un poco más clara la reflexión personal de todos.

Acabamos de tener una desconexión analógica, y estamos ya en la era de la TDT. ¿Hemos notado la diferencia? Yo si. Ahora, gracias a los CallTV, puedo buscar las 7 diferencias mucho más rápidamente y ya las chicas en bikini y semidesnudas de alrededor no me despistan.

Gracias a la TDT he descubierto el canal de Intereconomía. Un canal que puede hablar de fútbol y política a la vez, y llamar “rojo” a Pep Guardiola cada cinco minutos por tener un buen equipo y una buena filosofía.

También hay un canal donde un señor, se compró una licencia para emitir su canal en TDT y ahora se dedica a enseñarnos inglés. Hay jubilados que hacen calceta, otros se apuntan a clases de informática, y este señor nos enseña el past simple y los condicionales.

Hay más oferta, pero también mucha más porquería que ver y al final siempre recurrimos a los 3 o 4 canales de siempre. Los demás los ignoramos complemente y los omitimos incluso en los zapping.

También hemos aprendido algo básico: “Cómo hacer programas muy baratos para las cadenas”: Se contrata a una pequeña-mediana productora, se hacen equipos de redactor + cámara y se los lanza a la calle a por casas raras, bodas, cunetas, putas y rameras, fiestas populares, frikis varios, gente que busca pareja… Y si quieres decir que tu programa es moderno, solo le creas un canal en Facebook o en Twitter y listo.

Yo me ofrezco a hacer un “21 días jugando a videojuegos”, si puedo traer a mi propio cámara. Pero no, lo siento, no acepto la oferta de 100 euros por capítulo porque ya os dije que me parecía una estafa.

Por otra parte tenemos al 3D, que ha venido con la intención de ser “la nueva invención revolucionaria después del sonido y del color”, y que no hace más que agotarnos.

Alicia de Tim Burton en 3D prometía ser una revolución (aunque estuvo filmada en 2D y luego transformada), y luego nada de nada. Aunque me parece lógico: Transformar una peli de 2D a 3D es mucho más barato que grabarla directamente en 3D. Luego a Tim Burton le sobra calderilla para ir a tomarse unas cañas con la fea de Helena Bonham Carter.

Y si, yo confieso que Alicia me encantó. Aunque verla en un cine de la Quina Avenida puede haber influido en ello

Acaba de salir el rumor que la nueva de Men in Black será en 3D, y quieren reestrenar Matrix, la doble trilogía de Star Wars y la primera de Men in Black en 3D. Creo que el negocio ahora es invertir en empresas especializadas en pasar a 3D las películas que fueron grabadas en su día en 2D.

Tenemos la tele, con sus programas baratos y el cine con su revolución tecnológica, ¿qué viene ahora?

La tele con 3D.

Salió el otro día en un reportaje que eso era lo más nuevo (si sale por la tele es que ya hace tiempo que no es nuevo) y me impactó la frase:

“Cuando ves un partido de fútbol es como si fueras tú el que va detrás del balón”

¡Lo que me faltaba! Con lo bonito que es estar en estado vegetal viendo la tele, como para ver un partido de fútbol y encima cansarte.

Hablando de cansarnos: En breve aparece el Proyecto Natal de Microsoft XBOX360. ¿Y ezo qué é lo que é?

Pues es cuando a tu consola se le enchufa una cámara, y el mando pasa a ser tu propio cuerpo.

Así que si tenías agujetas con la Wii y el WiiSports al día siguiente, prepárate, que ahora con el Proyecto Natal vas a flipar en colores. No podrás ni levantar los brazos para lavarte la cabeza.

Antes o eras bueno con los videojuegos o en los deportes. Ahora tienes que ser bueno con las dos cosas a la vez si quieres meterle una paliza al Fifa a tu mejor amigo.

¿Y qué hace Sony? Saca el PlayStation Move que es una mezcla entre un mando de Wii inalámbrico y un desodorante en roll-on. Aunque con luces, y esto encarece el desodorante este.

Así pues, nos falta anunciar los videojuegos con 3D, que dicen que a partir de Junio-Julio empezaremos a tener equipos domésticos de 3D en casa.

No se esperan a Navidad.

No hay tiempo.

En vacaciones todos con las gafas, las palomitas, la consola y un mareo de tres pares de webos.

Por cierto, yo pensaba que no, pero hay gente con un tipo de visión que hace que no perciba el 3D. ¿Bizcos? Ni idea, son entre un 8% y un 12% de la población, pero no lo ven.

Por cierto, es muy raro, pero no he hablado del vídeo en la red. Será que aunque hay mucho contenido nuevo, aun estamos como hace unos meses: En pañales.

AUDIO:
Para los cotillas de Spotify.Spoticy

Mi grabación con PostLost

Aunque parezca de coña, está prohibido ver el vídeo si no llevas LOST al día. El vídeo contiene SPOILERS.

Hay que ser muy friki para pasarte los fines de semana viendo un capítulo de Lost, guionizando, grabando y editando para sacar un episodio de PostLost el lunes. Y hay que ser mucho más friki de hacerlo por gusto y no por dinero (por sexo, que hay mucho guarro suelto).

Estos chicos tan majos se ofrecieron después de mucha extorsión por Twitter a que yo pudiera realizar un pequeño cameo al final del episodio. Bueno, creo que al final se arrepintieron, pero ya no podían hacer nada. La secuencia estaba en el disco duro de su cámara y había que editarla.

Este sábado, justo después de Generació Digital, salí corriendo a la casa de la abuela del risotto a grabar.

Al abrir la puerta de un bonito piso del centro de Barcelona que parecía que vendía estampitas de la virgen, me enchufaron delante de un ordenador a memorizar las 20 páginas de un guión escrito por el mismo Julio Medem. Bueno, el que nosotros conocemos no, sino el Julio Medem de la realidad alternativa que no hace películas pornográficas a coste de subvenciones del Estado.

Después de 2 minutos y 17 segundos (lo que yo tardo en memorizar 20 páginas), empezamos a grabar y mágicamente, no se me escapó la risa ni un momento. Algo raro en mi.

Los extras que en principio tenían que aparecer para hacer bulto de fondo, se fueron a casa porque Tomás les enseñó el pito. No me preguntéis porqué. Yo soy la “invitada especial de esta semana” y pensaba que eso era un poco raro, pero que tenían sus chistes entre ellos. Se ve que no era un chiste, sino una guarrada.

Adrià se comió el risotto de Júlia (junto con los macarrones de su collar) y tuvo que encerrarse en el baño. Se ve que usan el mismo risotto desde la primera temporada, y que las gambas que se usaron en la receta inicial ya no son lo que eran.

Un rodaje con un montón de incidencias que no afectaron al resultado final.

Espero que lo disfrutéis, y los que lleguéis ahora que termina Lost a PostLost, tenéis solo tres semanas más para seguirlos semanalmente.

Sino siempre os quedará el historial de los capítulos pasados.

¿Y una vez termine Lost? ¿Veremos PostPostLost? Yo quiero un especial de 2 horas y media. Y si puede ser, que nos inviten a risotto en el pre-estreno. Si J.J. Abrahams tiene su peli de Lost, Adrià, Tomàs y Júlia merecen su peli de PostLost pagada por el Ministerio de Cultura.

Y si, yo también tengo miedo que el final de PostLost sea una mierda.

AUDIO:
Goldfrapp - Head First.Spotify

Posts patrocinados, una idea del pasado

influencer en social media

¿Qué es ser un influencer? Un puto coñazo.

Ya está, ya lo he dicho.

¿De qué te sirve ser famoso en la red si luego llegas a un restaurante en El Mundo Real y no tienes la mejor mesa del local?

Si, puede ser muy chulo tener fans en tu grupo de fans de Facebook (ahora llamados “Me gusta”), pero eso no te da derecho a ningún privilegio (ni siquiera a cenar con Sergey Brin), al contrario, te exige un deber mucho más grande: Tienes que actualizar el blog, tener perfiles en todas las redes sociales, aceptar a todo el mundo como amigo, estar al día de todo lo que pasa, conocer a otros gurús, ir a eventos…

Y lo peor de todo: Recibir cientos de correos electrónicos, mensajes privados en Facebook, mensajes directos y replies en Twitter a los que te ves obligado a responder diariamente si no quieres que luego te llamen “maleducado” o “diva“.

Muchos (la gran mayoría) de esos mensajes son de empresas que quieren que pruebes su producto, cosa que estoy completamente a favor de esa práctica (por mucho que te termines saturando, no es su culpa), pero hace relativamente poco me ha llegado otra modalidad.

Hace unas semanas, las empresas me contactan para que ponga tweets, estados en Facebook acerca de su producto o para que la gente siga en Twitter o Facebook a su “celebrity“.

¿A alguien más le ha pasado?

¿Soy la única pringada a la que se atreven a proponerselo?

Me da bastante cosa, porque una cosa en el blog, en el que puedes explicarte ampliamente: “Este es un post patrocinado, me han mandado este cubo de madera para que hable sobre él…”

Y otra muy diferente son los escasos 140 caracteres de Twitter o el carácter más personal de mi perfil de Facebook que no permite explicar la historia completa.

Así como mi blog es mío y me lo follo cuando quiero, mi Twitter y mi Facebook son míos y quien quiera meter la mano, que se lo curre un poco.

AUDIO:
Tenacious D - Tribute.Spotify

ALBUM:
Bloodhound Gang - Hooray For Boobies.Spotify

La primavera ha llegado

florecilla primavera trompetera

Llega la primavera y ha llegado la hora de quitarme las botas de piel, para cambiarlas por sandalias.

¡MAL!

Vuelve a hacer fresquete.

¿Pero esto qué es?

¿PERO ESTO QUÉ ES?

AUDIO:
Animal Collective - Brother Sports.Spotify
Vangelis - Blade Runner Blues.Spotify
O’Funki’llo - Cara Escombro.Spotify
Kings of Leon - Knocked up.Spotify
Justin Bieber & Ludachris - Baby.Spotify

Anuncios de Spotify alternativos

listas especiales spotify

¿Quién va a comprarse una cuenta de un día para algo especial? Ya te lo digo yo: El que quiera impresionar a quien no haya usado nunca iTunes o Grooveshark.

Podemos pagar 10 euros mensuales para no escuchar anuncios. Aunque con lo catalana que soy, prefiero gastarme esos 10 euros en otras cosas más útiles. De momento, me he inventado unos anuncios alternativos que seguro que hundiría el modelo de negocio de Spotify. ¡Disfrutad!

¿Te gustaría que Enrique Dans comentara en tu muro de Facebook? Por solo 9,90 euros al mes, puedes recibir una actualización en tu muro de Facebook del gurú de la blogosfera. Fingir tener amigos inteligentes en la red es ahora una realidad gracias a la cuenta Pro de Facebook. Rodéate de gente inteligente por muy poco dinero al mes.”.

¿Quieres que Andreu Buenafuente retuitee y comente un estado tuyo de Twitter? Por solo 9,90 euros al mes, consigue un RT diferente del mejor presentador de televisión del momento y presume delante de tus followers de decir cosas que importan a los famosos en tu timeline. Finir ser popular nunca había sido tan fácil.“.

¿Vas a organizar una fiesta y no quieres que nada la interrumpa? Déjate de Spotify y cómprate un CD de toda la vida. ¡Vago!“.

Hola. Esperamos que estés disfrutando de Spotify tanto como nosotros. Ahora puedes adquirir porno por tan solo 9.99€ al mes y tener acceso a tetas y culos ilimitado y sin interrupciones. Si deseas mayor información, haz click en esta carátula o visítanos en Spotify.com“.

Escuchar, buscar, guardar, ordenar, compartir, disfrutar, repartir… enviar… (un montón de eco raro que si estás con auriculares te pilla un trastorno bipolar con todas las palabras a la vez en estéreo)… Y ahora también ¡¡¡CONSEGUIR PERRITOS PILOTO!!!

Hola, soy el Fary y estoy aquí para presentárte mi nuevo disco “Comiendo limones sin pestañear“. Puedes escucharlo en primicia en Spotify pinchando en la carátula.”.

Y ahora, el anuncio que todos estábais esperando:

Toc, toc, ¿Estás ahí? Siento interrumpir, pero me gustaría que conocieras pedorras.com, un portal donde descubrirás las últimas novedades en pedorras y petardas. Votando y compartiendo las últimas pedorras de la blogosfera ¡Ah! Y te voy a contar un pequeño secreto: Spotify, es el patrocinador oficial de los Premios Pedorras 2009. ¿Te animas a participar? Nos vemos en Pedorras.com“.

De nada.

¿Proponéis alguno vosotros?

Sino, siempre podéis proponer alguna buena canción en la versión social del nuevo Spotify :)

AUDIO:
Para variar no voy a poner nada de Spotify, sino que os recomiendo escuchar a Senyors Tranquil, un grupo de música que he descubierto hace poco. Me he enamorado.

PD: Y no, no voy a hablar del Barça.

El Primavera Pop de los 40 Principales en Madrid

Ya dije que publicaría sobre esto. Era realmente una amenaza.

Mi experiencia con los 40 Principales se centra en lo que puedo sintonizar en los túneles cuando llevo la radio en el coche.

Mi experiencia con XBOX es alguna partida de vez en cuando. Bueno, y el Generació Digital.

Mi experiencia con las 2 cosas juntas es cuando intento cantar al “Efecto Mariposa” y termino con una llamada de los vecinos por los gritos a lo “matanza del cerdo” que oyen desde el comedor de su casa.

Como os dije, me invitaron a presentarlo, y este es el vídeo que hicieron. Espero que os guste y no olvidéis entrar en mi canal de Youtube y comentar en el vídeo, votar o suscribiros :)

AUDIO:
Marea - A la mierda primavera.Spotify
SKa-P - Cannabis.Spotify
Porta - Dragon Ball Rap.Spotify

ALBUM:
Efecto Mariposa - 40:04.Spotify

Si, los audios de hoy son puro cachondeo. Os dejo algo bueno para parar el vómito: The Doors - Hello, I love you.Spotify

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