Siempre es un placer ir a Ikea los Sábados por la mañana, según mi madre y mi tía. Quienes no deben conocer el lugar los fines de semana mientras la gente, en vez de ir a pasear al parque, pasean por los laaargos y estrechitos pasillos de Ikea, es una moda de nuestra sociedad del capitalismo y el consumo: Paseamos por aquí, para ver si caen unas tazas para la cocina, unas sillas para el comedor, o unas cortinas nuevas. Incluso yo he visto a gente paseando por la tienda y de repente suelta:

- “Mira que cómodo este colchón. ¿Nos lo llevamos?”

Además, si en la carretera esta llena de domingueros, imagínate como esta Ikea los Sábados a eso de las 12. Da miedo de verdad. Ese tipo de miedo que solo Hitchcock sabía hacer.

Yo fui a comprar un montón de estanterías para el comedor. Ya venía preparada de casa con los números de referencia de los productos para no tener que explicarle a la pobre mujer que trabajaba allí con señas cómo era lo que yo quería. Color abedul. Fue simple, aunque no tan simple cómo pensaba.

Luego cargar los muebles en el coche, haciendo uso de todos los conocimientos del Tetris que había adquirido en mi infancia: Los muebles pesados en la parte de abajo, los puntiagudos al fondo, los que parecen delicados en mis rodillas,… todo esto para poder apretar (de una manera muy apurada) el freno, el embrague y el gas. Aunque la 5a marcha no pude ponerla en todo el camino porque las puertas de Strömke me lo impedían.

Al llegar a casa un vecino (y mi hermano) me ayudaron a subir las escaleras. Yo llevaba los jarrones, las plantas y los manteles mientras ellos dos se peleaban por encontrar el ángulo exacto para hacer pasar unas maderas de color abedul por el ascensor. En este propósito hay que aprender a delimitar tus tareas: Yo cosas de menos de 5 Kg, lo demás para mi hermano y el vecino. Mi madre aguantaba la puerta del ascensor, buena elección.

El montaje fue mucho más divertido. Girar esos grandes tablones costaba lo mismo que construir una pirámide de las pequeñitas, y ponerlas de pie una de las grandes. Pero al final pude mover las estructuras lo suficiente como para que quedasen en su sitio.

Se me olvidaba una cosa, hay que aprender a abrir los ojos cuando se usa el taladro. Puede que la marca que te has currado con un lápiz, un nivel y un metro (flexometro) se mueva cuando taladres y tengas que volver a enmasillar y pintar la pared. A mi es que el polvo que levanta me pica en los ojos, y el ruido me asusta.

Salió como salió, pero estoy contenta con mi obra faraónica. Ahora mi comedor se parece mucho más a la función social por la que estaba diseñado y no un almacén como antes.

Un chiste mu malo:

- ¡Hola Manolo! ¡Cuanto tiempo! ¿Que es de tu vida?
- Pues estoy casado y trabajo en Ikea…
- ¡Una mierda! ¡En IKEA trabajo yo!

AUDIO: Shakira - Día de Enero

No voy a hablar del GTA IV, aunque se podría considerar como arte, voy a hablar en como la interfície ha pasado del arte y la tecnología al sector videojuego en unos pasos bastante curiosos. Las artes se alimentan entre ellas, y la tecnología es el medio más interesante de todos.

Para escribir toda la información, voy a dividirla en varios posts, debido a su longitud y complejidad. No todo el mundo que visita ginatonic sabe lo que es una interfície para la interacción.

1- ¡Empecemos mejorando la comunicación entre el hombre y la máquina!

Todo empezó en 1949 cuando se inventó el “Light Gun“, una pistola que permitía visualizar los datos de un ordenador, rompiendo así con el pensamiento “black box” (o caja cerrada y oscura) de los ordenadores. Tenemos que tener en cuenta, que en esos momentos los ordenadores ocupaban mucho espacio, eran feos y poca gente sabía lo que hacían o cómo funcionaban. Había que sacar a relucir esa “mágia negra“.

En 1962, Ivan Sutherland inventó el “Sketchpad“, una espécie de Wacom virtual para trazar líneas, muy parecida al logo, una aplicación que trazaba líneas mediante una tortugita (mentira! Era un triángulo equilátero!). En ese momento, fué cuando se dieron cuenta de que el ordenador podría servir para algo más que para hacer operaciones matemáticas:

Era una extensión de la mente humana.

Y ahora voy a desmontar una teoría que corre por la red alabando trabajos del Sr Jobs que no se le pueden atribuir: Fue Douglas Engelbart quién inventó el “X-Y Position Indicator for a Display System” (Indicador de posición X-Y para un sistema con pantalla)” en 1962, y más tarde mejorado por Xerox. Era de madera, pesado y feo. Nada de lineas Kansey como estamos acostumbrados ahora.

En la peli de los Piratas de Silicon Valley, se puede ver un momento en el que estos roban el ratón a la empresa Xerox.

En 1981 se intentó vender a la massa pública por casi 200 dólares, y este precio abusivo fué el que hizo que Steve Jobs, en 1984, sacara una interfície gráfica con un ratón por un precio entre 10 y 35 dólares que partía del prototipo de Xerox. Fue el tema del presupuesto lo que hace que atribuyamos a Steve su invención y acusamos a Bill Gates de copiarle la idea.

Volviendo unos años atrás, (el ratón me ha desequilibrado la cronología de la história) Alan Kay, un tio con el que no me importaría tomarme un café y hablar de sus vida, creó en 1976 la primera interfície gráfica como necesidad de traducir lo que decía la máquina en “algo” humano e “interaccionable”.

Otra vez, el Sr Jobs popularizó el invento, y el Sr Gates le copió. That’s life.

Alan Kay, ahora mismo es uno de los principales impulsadores del movimiento de un portátil para cada niño por 100$, creador de Squeak,

Termino con una frase de Alan Kay, aunque servirian miles de las que tiene registradas y que son magistrales:

“La mejor forma de predecir el futuro es inventarlo.”

AUDIO: Liza Minelli - Mein Herr

Si conducir con mi madre ya era duro, imaginaos como es conducir con mi padre.

El otro día, hice el favor a mi padre de llevarlo del punto A al punto B, unos 15 Km, para que no tuviese que coger el tren, y así ahorrarse mojarse con la lluvia. Me resultó una tarea más ardua de lo que esperaba.

Conducir con mi madre solo comporta que ella grite dos cosas:

- Vas muy rápido (en medio de un descampado de arena sin nadie a 30 metros a la redonda)
- Vas muy lenta y entorpeces la circulación (cuando voy a 80 por la autopista y por el carril derecho)

Me resulta difícil coger el termino medio a mi madre, pero al final he visto que una buena mordaza y la amenaza de volver andando, siempre funciona.

Con mi padre es diferente:

- A cada cruce, me dice que no he mirado lo suficiente
- A cada cruce, me repite que voy demasiado lenta
- A cada cruce, me grita que tengo que hacerlo en segunda marcha

Luego, lo amenacé con lo mismo que a mi madre (mordaza y andar), y se calló. Si lo hubiese sabido antes, mis regalos de Reyes hubiesen sido diferentes.

Ahora en serio, por suerte estuvo calladito el resto del viaje, mientras lo devolvía a su casa de Barcelona, porque entre lo nerviosa que me pongo por ir a 80, controlar el coche, la lluvia,… encima tener a una cotorra haciendo una valoración exhaustiva (como si luego tuviese que plasmarlo en un Power Point) de mi arte conductivo, no ayuda mucho.

Espero que ahora esté leyendo este post, y recuerde lo pesado que se puso su padre o su madre (mis abuelos paternos) cuando se sacó el carnet y conducía.

¡¡¿¿A que jode??!!

AUDIO: Melocos (con Natalia de la Quinta Estación) - Cuando me vaya

Que mal que va el Combustion en versión Trial y con mi MBP enfermito. A ver si ahora que me voy 4 días por ahí (no diré dónde o los maníacos podrían perseguirme) mi MBP consigue curarse de su RAM defectuosa.

Cof cof…

¿No oís como se queja mi ordenador?

Combustion es un programa muy completo como el After Effects pero mejor, para la postproducción de vídeo. Puedes hacer de todo: Poner dibujitos, máscaras, lumas, chromas, estabilizar imágenes,… , y esto lo he hecho con el iMovie y el Combustion. Es la primera vez que dibujaba esto directamente en el vídeo. No es intuitivo, pero mola mucho descubrir como funciona.

La cruz del vídeo es por el Trial. Lo siento, ya buscaré algo mejor. Léase algo mejor con un serial de puta madre.

AUDIO: Cake on cake - I wish upon a Star

Es fácil ser rumano, pero por lo que he visto, el sector tiene un problema con los discursos. Se repiten, se hacen monótonos, y una vez has oído uno, los demás te parecen los mismos y desconectas.

¿Esta gente no sabe lo que son las audiencias? Para tener al público enganchado hay que darles algo más que un discurso repetido. ¡Espectáculo!

“Buenos días siniores, soy una pobre chica de la Rumanía, no tiengo dinero, no tiengo trabajo, no tiengo papieles. Tiengo una ninia piquiñita, no tiengo de leche, no tiengo de paniales. Gracias, una ayudita pir favor”.

Esto de la chica de la Rumanía, lo he oído en mujeres de 40 largos. Y algunas ninias tienen 12-13 años, algunas ves que no han mentruado aún y ya te lelvan a un bebé en brazos.

Y lo que pasa con las chicas de 40 de la Rumanía, lo he visto con bebés de 5 años en brazos. Toda una carga familiar, sobretodo por la pobre chica que lleva al crío a cuestas.

Bueno, luego está la variación, en la que, a parte de una ninia piquiñita tienen madre/padre en “Val Hebrón”. Pero esta ya es otra historia.

Yo propongo crear una base de datos en MySQL, o incluso algo más simple, para que ellos, a la hora de coger el ninio en brazos y sedarlos, tengan ya el discurso hecho y original. Un punto a favor para ellos, y para los pobres pringados que tenemos que aguantar el viaje de tren con los grititos de las señoras.

Algo como, por ejemplo, el rap del rumano del tren, o prosa escrita. Puede que incluso cambiar “la Val Hebrón” por el centro de rehabilitación dónde esta Lindsay Lohan.

Me pregunto, ¿Los maridos de las rumanas no curran?

Yo lanzo la propuesta al aire, luego que alguien se ponga a programarlo.

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ACTUALIZACIÓN

No tengo nada en contra de los rumanos, ni de la gente de Rumanía. Sólo es que ¿Cómo llamaríais a las mafias organizadas que piden en el metro y que son de Rumanía? Pues Rumanos del metro. De la misma manera que también hay gente de Rumanía honrada, trabajadora,… En las cercanías de Barcelona estas mafias no dejan ni tocar a los de la guitarra en los vagones, tienen acaparado el mercado. Que nadie se me ofusque… Que es que parece que nos estamos estresando con la llegada de la primavera. Ooooohhhhmmmm….

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AUDIO: Coconut Records - Weast Coast

No es que me ría de los que me mandan mails ni nada, pero últimamente recibo muchos de hoygans desde hace poco. Reconozco que la ortografía no es lo mio, pero no llego a tales extremos.

Vienen (o van) fresquitos a sus lectores de feed sin pasar por ninguna industria edulcorada. Ricos con arroz, hummus o salsa chimichurri. Disfrutad de las vistas, o no.

“COMO LO DISE EL TITULO ME ENCANTO EL VIDEO DE LOS 5 CENTIDOS PORQ SE DEMUESTRA
COMO UTILIZAMOS LA VISTA, LOS OIDOS.LAS MANOS,ETC… ES UN PROYECTO QUE DEBEMOS
TOMAR ACONCIENSIA Y NO DEJARLO EN EL AIRE. CAMBIANDO EL TEMA GINA COMO TAMBIEN
HABLAS SOBRE OTROS TEMAS COMO LOS ACTORES DE CINE ATI TEGUSTAN TE DOY UNA DE
MIS ARTISTAS FABORITAS ELLA ES NIKOL KIDMAN Y SALMA JAYEK SON MIS DOS ARTISTAS
PREFERIDAS . GINA ESPERO Q HAGAS OTRO VIDEOBLOG COMO ESE TE REITERO Q ME GUSTO
Y MUCHAS GRACIAS POR LEER ESTE MENSAJE.
ME DESPIDO DESDE COLOMBIA PARA ESPAÑA Y EL MUDO U8N ADMIRADOR MAS DE ESTE
PROGRAMA Y DE GINA TAMBIE , MUCHOS BESOS Y ABRAZOS PARA TI GINA Y PARA ESPAÑA
TAMBIEN Y OLE“

Eso eso… que Olé y toros y tortilla y playa… A ver si veo a Nikol mañana y la felicito por su embarazo.

“HOLA SOLO QUERO DECIR Q FELICITO A MIGUEL Q SE VAYA A TAMAULIPAS PERO Q NO SE OLVIDE DE SUS AMORES”

No sé quién es Miguel, pero yo también lo felicito, sobretodo si tiene muchos amores. ¿Alguien sabe que es Tamaulipas?

“HOLA LUSIA SI REALMENTE ERES LUSIA JEJE COMO SIEMPRE DICES QUE CONSTESTRAS TODOS LOS COREOS JEJE ESPOERO QUE ESTE USTED BIEN Y SI NO ES LUCIA QUE ME DE SU MESENGER PARA PODER HABLAR CON EYA ES UNA PERSONA MUY AMAVLE Y GUAPA A VER SI COINCIDO CON ELLA NO SABE USTED COMO LA KIERO A ESA MUGER”

No sé quién es Luisa, creo que confundió mi nombre, y la raza, porque no se lo que es una “muger”.

“HOLA GINA ESPERO TE ENCUENTRES BIEN SOLO TE ESCRIBO PARA SALUDARTE,
Y COMENTARTE Q HOGHALA UN DIA HABLES EN TU PROGRAMA SOBRE LAS CHAVAS OBESAS
QUE NO CONSIGUEN NOVIOS”

No puedo hablar de lo que no conozco. De pequeña tenía dos motes: “La niña de los excelentes” por mi gran pedantería a la hora de aprobar los exámenes (un notable era la muerte y nunca sacaba menos de 9), y “La niña de Auswitch” por mi poca masa muscular. No puedo hablar de lo que no sé… lo mio era un problema hormonal o de tiroides, aún no lo sé bien. Pero si quieres hablo de esto.

El mundo esta lleno de freaks. Empezando por mi misma…

AUDIO: Frank Sinatra - Fly me to the moon

El Reiki es curación por imposición de las manos

Estábamos, parte del equipo de grabación de Balzac comiendo en una terraza de Barcelona, con el sol, los perros, las palomas, los borrachos y unos quesitos muy curiosos que nos sirvieron en el bar junto con unas bebidas, cuando llegó una mujer hablando catalán.

Esa mujer no olía a alcohol, ni iba mal vestida, sólo llevaba una bolsa del supermercado llena de pañuelos que después vendía por ahí. Nos dijo que le habían costado 10 céntimos de euro, y que sólo querría comer.

Tengo una filosofía de vida, y es: “Cada día haz, mínimo, una obra por la que te sientas orgulloso“. Aunque solo sea un poquito.

No sigo que cada día tenga que salvar a un bebé de una casa en llamas, o rescatar un gatito de un árbol. Digo cosas cotidianas, como ayudar a cruzar a un señor mayor, subir las bolsas de la compra a la vecina del 3ero, o llamar a mi madre si tiene algún mal día. Nada de religiones ni sectas, es un hito personal.

Sigo con la señora, que en ese momento le dí una moneda de un euro a cambio de un paquete de 10 pañuelos. Ella se ofreció a darme más pañuelos por mi moneda, cosa que pensé que era ridículo. Cómo no acepté entonces me soltó en catalán:

- “Eres muy generosa, y esto te será compensado. Tengo el nivel dos de Reiki y cada mañana, al levantarme, impongo mis manos sobre estos pañuelos para que no solo sirvan de pañuelos, sino que tambien ayuden a curar otras enfermedades. Si te duele el corazón, te los pones en el pecho, si te duele la cabeza te los pones en la cabeza,…”

Yo, que había comprado 10 pañuelos de papel a 1 euro, ahora me parecía barato. Yo con pañuelos normales ya tenía suficiente, pero resulta que eran pañuelos mágicos y curativos.

En el equipo, había un chico con un catarro horrible, a quién le regalé los pañuelos, y me ha contado que al día siguiente ya estaba mucho mejor. ¡Se ve que funcionan!

Cuando me vuelva a encontrar a esa señora otro día, pienso ir y comprarle más paquetes. Seguro que tengo cosas que curar en mi familia.

AUDIO: Conchita - Puede ser