Antes de seguir con el artículo quisiera pedir perdón a todos los lectores habituales de este blog: Los que lo seguís por feed o los que entráis a diario para saber qué hay nuevo en el blog. A todos vosotros.

La razón por la cual pido perdón es porque os he tenido un poco abandonados.

Hechos recientes han hecho que tenga menos tiempo para dedicarme a coger una cámara o disponer de tiempo para dibujar alguna tontería con mi Wacom para el blog. La Wacom la he cogido, pero para ilustrar mi tercer libro de ajedrez para niños, pero no para ilustrar nada nuevo para el blog. Y eso no es nada, porque creo que en breve van a pedir el cuarto.

Además, un día que una amiga mía estaba ociosa me pasó el anuncio de un casting para un anuncio de televisión y me han cogido. Si. Algo que en principio era un pequeño cachondeo, se ha convertido en algo real que en breve vais a ver en televisión.

Lo anuncié primero (y hasta ahora únicamente) en el grupo de Facebook.

Y hablando de Facebook: He llegado a las 5.000 personas (que no amigos), y no me deja agregar a más. Por lo que por eso me he hecho administradora de mi propio fansite en Facebook. Algo que hasta el momento era ridículo dada mi poca popularidad (y esperad a que salga el anuncio, que va a caer en picado).

Os invito a ser fans a los que no estéis entre los 5.000. No puedo agregar a más ni puedo hacer nada más. Espero que como mínimo, todo lo que publique os sirva de consuelo :) ¡Es material inédito!

Pero aunque os acabo de pedir mil veces disculpas, mis perdones no terminan aquí.

Sigo sin tener mucho tiempo para el blog ahora mismo, y aunque estoy intentando cada día sacar un poco de tiempo, nunca es suficiente. Espero que esta racha termine en breve.

AUDIO:
Para los cotillas de Spotify.Spotify

Soy una mujer moderna, una persona del SXXI, y la peor ama de casa del mundo.

El otro día, mi hermano se cargó la alcachofa de la ducha y no la arregló, no es que no quisiera, sino que se quedó allí, para ser arreglada… Pasaron un par de días, un par o tres, tampoco muchos más, creo. Ir al gimnasio ya no servía, pues depilarme allí es bastante ridículo y me da vergüenza. Así que pensé en hacerlo yo misma.

Primero fui a la ferretería a buscar un cable de esos metálicos y un mandito, un teléfono o alcachofa. En cada casa lo llaman diferente.

Me mostraron solamente un tipo de cable:

- El de dos metros debería ser suficiente.

Así que me conformé, total no soy Pau Gasol y mi pequeña ducha tiene medidas estándares. Pero para la alcachofa no, había de mil tipos y con miles de presiones y posiciones diferentes:

- Señor, es que yo solo quiero ducharme, ¿sabe? En este momento me da igual me los chorros son circulares o en forma triangular, quiero algo de lo que salga agua, aunque sea una manguera de plástico blando o un embudo espongiforme.

Nada. Al final cogí el segundo más barato, por aquello de: Si me lo cargo, me dolerá menos.

Llegué a mi casa dispuesta a comerme la bañera, el grifo, el cable, y si me apuras, me bebía hasta el champú. Pero ya el primer paso fue mortal: Desenroscar el antiguo cable. Vaya… Ups… Encontré herramientas en la caja de herramientas que hacía siglos que no era abierta, también encontré polillas, grapas, una grapadora, e hilo de coser. Cogí a lo que llamaremos “agarreultrafuerteenformadepalanca” y pude girar la rosca para quitar el cable.

Coloqué el cable nuevo, y de nuevo con “agarreultrafuerteenformadepalanca” apreté con todas mis fuerzas, coloqué la alcachofa, teléfono o manguito, depende de cómo lo llaméis en vuestra casa, y abrí el grifo…

… Bueno, hay que decir que aaaaalgo de agua salía por la alcachofa esa. No toda, claro está, que se escapaba entre el cable y el grifo dejando el suelo, la pared y mi camiseta, hechas un cuadro.

El 90% del agua se quedó en mi ropa, claro está, por eso de Murphy y el ángel de la guarda.

Seguí apretando eso, y no había manera. Seguía escapándose agua por todas partes. Incluso lo twiteé, a ver si alguien tenía alguna idea brillante: Cinta de teflón. ¡Coño! ¡Cómo no se me había ocurrido antes! ¡ Si no sé ni como se llama la herramienta “agarreultrafuerteenformadepalanca”, ¿cómo voy a conocer algo llamado cinta de teflón? Para mi que me timaron, porque el teflón es para la cocina, no para la bañera. Para la bañera son las sales de baño, el champú, y si me apuras, hasta la piedra pómez, pero no el teflón.

Nada, que soy una floja y aún no he pasado por la ferretería a comprar la cinta, y mi hermano ha conseguido cerrar un poco más el boquete que debe quedar, pero sigue escapándose el agua.

AUDIO:
Astrud - Todo nos parece una mierda.spotify
Astrud - Bailando.spotify Tenía un novio que odiaba esta canción y me llamaba friki por eso… Pfff… Nunca escuchó al Elèctric Vailets…

Hoy: Mierdas las justas

Esta campaña la inició mi amigo Javi cuando hizo limpieza de la habitación del fondo y sacó 3 bolsas llenas de basura.

Yo cogí prestado el nombre hace un año y lo apliqué a mi vida. Es decir, a mi mierdas las justas, ¿ok?

Tienes un amigo que cada fin de semana esta deprimido en su casa, no sale, ni quiere hablar, no quiere hacer nada. Luego esta bien, luego esta mal, luego bien, y luego mal. Le indicas un psicólogo, le haces compañía, le ayudas. Pero él tampoco quiere ser ayudado. Sufres tu, sufre él, y no puedes hacer nada. Entonces inicias la campaña de mierdas las justas.

Tienes una amiga mentirosa, una de esas ratas que mienten más que hablan. Te enteras que ese vestido no le ha costado 20 sino 120 euros. Se dice que no esta con su novio, sino que tiene a 4 a la vez. Te ha dicho que el sábado estuvo en casa toda la noche y la viste tomándose un Bloody Mary en un bar de copas. Inicias la campaña de mierdas las justas.

Tu jefe te mira los pechos, tus compañeros de trabajo cuchichean sobre cualquier cosa, no te dejan robar papeles de oficina y el sueldo es una mierda. Inicias la campaña de mierdas las justas.

Simple y llanamente tienes que decir NO a todas estas cosas que son negativas en tu vida y hacen que estés de mal humor. No puedes estar preocupándote por alguien que no quiere ser ayudado, por una persona que no lo merece o por un trabajo que no te aporta nada más que estrés. Necesitas poder respirar tranquilo sin pensar en algo que ejerce en ti una influencia negativa.

Darwin dijo que solo los más fuertes sobrevivían, y a base de soportar a capullos no vamos a ser mejores que los delfines, las jirafas o los marsupiales.

AUDIO: Frank Sinatra - That’s Life

Todo el mundo que se lee los posts de ginatonic conoce mi afán por acumular cosas. Mi afán consumista. Más de una vez he comentado que si nuestro país aún no ha caído en una crisis profunda es gracias a que soy la piedra angular del capitalismo. El día que tapen el agujero de mi mano, se hunde el país. ¡Se hunde!

Así pues, he decidido ir colocando en este post algunas las cosas he ido viendo este verano por internet, en revistas y otros y que, aunque no me sirven para nada o no sepa dónde ponerlo, son cosas que quiero.

La hamaca definitiva: Si tuviese una terraza enorme, esta hamaca sería lo primero que compraría. Pueden caber hasta 3 personas y tiene mucha pinta de cómoda. Es la hamaca que todo el mundo amante de las siestas largas a la sombra desea. Me la pido!

El vinilo de pared definitivo Tengo muchas paredes blancas en mi casa, pero tengo la sensación de que si pongo algo de esto en la pared del pasillo, mi madre va a gritarme. Mi madre nunca ha sido mucho de videojuegos, y esto solo ha hecho que quiera con más fuerza colocar a Mario controlando el pasillo. Me lo pido!

El cojín definitivo: Esta bordado a mano y diseñado por Vasily Dubovoy. Corresponde a algo que los nacidos en los 90 no deben saber lo que es, pero para mí es la Piedra Rosetta de la generación del pulgar. Me lo pido!

El bikini definitivo: Y siguiendo con esta lastra jugona que llevo, os presento el bikini perfecto. Sus botoncitos están puestos en lugares estratégicos y pienso que tanto el blanco como el negro son favorecedores. Voy a ser la envidia de la playa. Me lo pido!

AUDIO: Kate Ryan - Ella Elle L’a

Inicio la serie de posts de filosofía de vida, y es que a veces me siento como Jorge Bucay: Doy lecciones de moralidad sin que me lo pidan.

Hoy: Let it Flow

O lo que es lo mismo: Déjalo fluir.

Estas en la cola de un supermercado, y un capullo llega, te dice que él estaba antes, que no te cueles y que eres una estúpida con cara de rabo. Tu pones tu mejor sonrisa y sin decir nada le dejas pasar. Let it Flow…

Conduces tu coche nuevo y un idiota dice que te has saltado un ceda, cuando en realidad el ceda lo tenía él. Insiste en llamar a la policía. Tu llamas a la policía para aclarar lo sucedido. Let it Flow…

Vas de fiesta con unos amigos y el cabecilla insiste en entrar en un bar que huele a sobaco. Le explicas con tus mejores formas que el olor a sobaco te da alergia y que prefieres ir a tomar un Gintonic en una coctelería decente. Se pone gallito y dice que no huele nada. Let it Flow…

Mi filosofía Let it Flow se explica claramente con estos tres ejemplos pillados al azar de una vida que nunca tuve.

Y diréis: Eres una idiota manipulada por las mentes más estúpidas. Así va el país.

Y yo contesto: Es verdad, así va el país, pero mi filosofía se explica cuando todos ellos reciben su merecido, aceptan su error a los 10 segundos o el karma los castiga.

Mi tranquilidad espiritual es mucho más importante que pelearme con cualquier energúmeno. Esto te proporciona una aura limpia, un cutis fresco y una tranquilidad emocional que no se paga con dinero, porque por dentro siempre piensas: Eres un capullo, y cuando te des cuenta te suicidarás, te morirás y yo habré ganado.

Así, otra vez, se te dibuja una sonrisa en los labios digno de cualquier anuncio de Colgate.

AUDIO: The Offspring - The meaning of life

El otro día conduje desde Olot hasta Barcelona en coche… y sola.

Como aún tengo la L, tengo que ir a 80 km/h como muy rápido, y claro, salí a las 5 y llegué a las 7 al centro de Barcelona. Mientras cantaba a Amy Winehouse, Yael Naim, Afghan Wings,… e intentaba olvidar ese día tan horrible con comidas familiares, entierros, sollozos, y no pensar que iba sola en un coche nuevo.

Llegué a 120 Km/hora y pensaba que me caería un camión encima, con su carga y tu trailer cada vez que pasaba por su lado. Hay muchos camiones en esa autopista. Entonces reducí la velocidad a 80 y seguí así hasta el final.

Me he asustado en varias ocasiones, ya que después de una comida copiosa digna de “Sal de Fruta Eno” me entraba la modorra y se me cerraban los ojos.

Empiezo a pensar que no sirvo para conducir.

Luego llegué a casa, aparqué en el Parking de la peor manera posible (ver dibujo arriba), y así haciendo amigos en el garaje de mi madre para que le rallen el coche cuando no mire.

Yuhuuu!! Dentro de nada me veo en las necrológicas de La Vanguardia o El País. O me centro o me muero de verdad. Voy a ver Carnivale o Lost, a ver si hay vida después de la muerte.

[[MODE SPAM: ON]]
Para pasar el mal trago, no hay nada mejor que escuchar el Podcast de Tortilla de Patata
[[MODE SPAM: OFF]]

AUDIO: Yael Naim - New Soul

Dejamos ya el autobombo (¿He oido “hurra” en la fila del fondo??) para meternos como siempre en mi vida.

Ayer quedé para comer con mi amigo Ancude para hablar de los problemas mundanos: Que si tal es tonto, que el otro gilipollas, que necesitamos relajarnos, que a ese le ha pasado tal cosa y a esa otra tal otra… Bueno, lo que se dice una comida para arreglar el mundo mientras se come decentemente en un plato. Hemos descubierto muchos secretos de todos vosotros… mua jua jua jua (léese con voz de malo de película).

Lo peor de eso es que Ancude es el pino más alto de la comarca, y cualquiera a su lado parece liliputiense. Pero si él es un pino, yo soy el arbusto más pequeñito del lugar: Bajito y redondito.

Por suerte es mi amigo, y cuando se mete conmigo sé que lo hace con todo el amor del mundo (cabrón), peró es que me sentí un taburete. ¿Que le dan de comer a mis amigos que a mí no me dan?

El domingo en casa de mi abuelita, me dijo que había crecido y había adelgazado, cosa que me hizo sentir pletórica y llena de vitalidad. Crecer es verdad que estoy creciendo físicamente (esto no es broma, ahora mido algo más que hace unos meses), pero aún me queda mucho para alcanzar a los Yetis de mis amigos. Nunca les he visto el cogote, creo…

Mi teoría es que no soy bajita. Estoy escalada. Es decir: Tengo un 35 de pie, mi cintura se puede coger con una mano, mis muñecas no sirven para llevar pulseras gordas, me cuesta encontrar relojes de pulsera,… No estoy hecha para este mundo de gorilas!

El Photoshop tiene una herramienta para empequeñecer objetos, y Dios tiene un sentido del humor muy macabro. Cuando mis padres me hicieron se olvidaron de ponerme las medidas estándares y los protocolos aconsejados, para perder el tiempo en colocarme pecas por todo el cuerpo y olvidarse de lo importante en esta vida: El packaging.

¡A eso lo llamo yo perder el tiempo en memeces!

Para mi próxima vida, pido una especie de Gattaca, donde todo el mundo pueda comprarse la ropa en cualquier tienda (y encima saque 10 en educación física), pero sin el factor ese nazi de esa peli.

AUDIO: Limp Bizkit - Rollin