¿Dónde están los límites?
Vas a ver una película a casa de un chico. Te gusta este chico. Llegas emocionada con un DVD, una botella de vino y un paquete de palomitas sin expectativas, y antes de que la última palomita termine de hacer “pop” en el microondas, ya estáis los dos en el sofá llenándoos a besos.
Entonces tú le dices: “Me encanta y creo que no vamos a ver la peli, pero de aquí no pasamos, ok?” (señalando la cintura por encima del el pantalón) y él responde “Ok”.
Entendéis que el contrato se ha firmado. Un contrato verbal en el que tú conservarás tus pantalones, y él conservará también tus pantalones y mantendrá sus manos quietas. Tú no eres de esas.
Pues no.
En una lucha de besos y caricias, en la que algunas veces la lengua se vuelve un diente y te da ese dolor placentero, una mano se escapa, y tú como un ninja de los besos de sofá te escabulles. Casi con un movimiento armónico y con una sonrisa en los labios. Incluso a veces con risas, y le dices: “Oye, tú y yo teníamos un contrato”.
Otras veces él es más rápido y como un ninja del sujetador lo desabrocha. No sabes cómo lo ha hecho, pero ahí estás tú con menos presión en el pecho. Y su mano en sujetando un melón. ¿Cómo lo habrá hecho? Da igual. El trato eran los pantalones y que yo sepa los pechos no se guardan por debajo la cintura (mayoritariamente).
Piensas que estarás más cómoda sin sujetador, pero en breve te das cuenta que él no tiene suficiente con liberar tus pechos, sino que él es de la opinión que también estarás más cómoda sin el botón de tus pantalones y mete la mano por tus braguitas y…
EEEHHH!! Stop!!!
Aquí se ralla el disco.
Hemos hablado de unos límites, unas reglas, y ya se las está saltando. Mal, mal, mal… Vale. Es verdad que con lo bien que te quedan estos pantalones sea difícil reprimirse, pero hay que hacer esfuerzos en esta vida. Esos pantalones te hacen un culo estupendo, pero hay cosas que no puedes tolerar.
Coges tu camiseta, tus zapatos y te vas. Él te dice con cara de bambi que le va a doler todo, pero tú no te ablandas. Eres fuerte. Eres de Esparta.
La fiesta terminó.
Si aquí no se respetan las normas, no hay nada con qué jugar. Ya no queda nada.
Hala, aquí te quedas.
AUDIO:
Elton John -The Union.Spotify
Vuelven los lunes porno
Hace un tiempo maté los “Lunes Porno” del blog por motivos personales.
No me salía a cuenta escribir un post a la semana de sexo, cuando normalmente sólo había un post a la semana… Este blog se podría haber convertido en algo que no me representa, y no me apetecía. Además, en mi entorno había gente que no estaba muy cómoda con ese contenido.
Pero ahora mismo, creo que debería volver a estos artículos en el blog. Más que nada porque me apetecen, y porque al fin y al cabo nunca viene mal cultivarse un poco en este tema tan… tan… “diferente / delicioso / interesante”… ¿no?
Tampoco creáis que me vaya a volver loca y aquí hayan actualizaciones de sexo cada semana, pero si que voy a intentar que alguna vez al mes tengamos nuestra ración verde. ¿No dicen que tenemos que comer verdura? Pues eso. Verde.
A muchos os gustará la idea, y a otros os apestará… Sobre todo a esos que habéis dicho que he perdido la chispa al postear. Yo os digo una cosa: Si posteo menos es porque trabajo más, pero sigo escribiendo lo que me gusta y como me gusta. ¿Acaso no será que vosotros habéis madurado y mis artículos ya no os gustan? Yo escribo para mi, y no solo para los lectores.
No me echéis las culpas. El blog sigue la misma línea y yo sigo orgullosa de mi pequeña bitácora…
Porque en la línea de los lunes porno os digo: ES MI BLOG Y ME LO FOLLO CUANDO QUIERO.
AUDIO:
Revolver – Odio.Spotify
Ilegales – Odio los pasodobles.Spotify
Celtas Cortos – Odio al odio.Spotify
Mi primer topless
Lo siento chicos, no hay vídeo. Ni ningún tipo de documento gráfico. Así que antes de empezar a redactar la experiencia, espero que nadie pida alguna prueba para ilustrar el post.
Me fui este verano a las playas de Cádiz, al sur de la península, para poder disfrutar de un poco de relax con mis amigos.
En las playas del sur, todas iban con las domingas fuera y yo era la única rara que aún llevaba la marca del bikini marcada en el pecho. No es que me importara mucho, pero parecía típica amiga frígida. Así que después de que alguien me soltase un “si no lo enseñas ahora, no lo vas a enseñar nunca“, me quedé pensando y…
…a los dos segundos me quité la parte de arriba rápidamente y me quedé tumbada boca abajo esperando que salieran los demonios y me señalaran con el dedo. Nada de eso. El mundo siguió girando.
Después de 5 minutos sintiéndome ridícula y peleándome mentalmente con la idea de levantarme de la toalla y flashear a toda la playa, sentí la necesidad de levantarme, y me fui corriendo al agua.
Entré en menos de dos segundos al agua, intentando que las olas taparan mis partes. La sensación era como tener un vestido de hielo muy grande. El agua estaba helada.
Pero a los 3 minutos, la sensación era muy agradable. Domingos y domingas iban arriba y abajo, sin nada que les atara… No me parecía para nada una mala sensación.
Pero mientras estaba disfrutando de todo eso, a mis espaldas, un grupito de chicos muy guapos y fuertes empezaron a llamar la atención tirándome agua y hablando conmigo. ¡Menuda presión! Con los pechos fuera, nadando en el agua y esos chicos tan guapos diciéndome cosas. No me atrevía a girarme y mirarlos. O a decirles algo.
Al final me armé de valor, y mientras que con mi brazo me tapaba mis partes, con la otra les saludé con un “hola” muy tímido.
Empezaron a reír y yo en ese momento quise hundirme en el agua, ahogarme y desaparecer.
Salí corriendo hacia la toalla y me prometí a mi misma que nunca más.
Nunca más volvería a ir en tetas por la playa.
O como mínimo, nunca más saludaría a nadie si iba en tetas por alguna parte.
AUDIO:
The best of Judy Garland.Spotify
Tetas – Move your tetas.Spotify
Sonia y Selena – Que viva la noche.Spotify
Malena Gracia – Yosoy el fuego.Spotify
Me llaman la malhablada
Yo misma me he dado cuenta de que es un problema.
Detrás de mi aspecto femenino y cursi, se esconde el monstruo más terrible para las monjas carmelitas: La chica que a cada frase suelta un taco.
El otro día en la oficina, Natalia me dijo: “¡UI! ¡Cuántos tacos! No parece que seas tan mal hablada”. Y en ese momento me di cuenta: Tengo un problema.
También me doy cuenta de ello cuando veo las tomas falsas de algunos vídeos. Debería llevar una pastilla de jabón en el bolso solo por eso…
Así que a partir de ahora, voy a intentar no decir tacos gratuitos.
Prohibidas las palabras:
- Puta
- Mierda (incluido mi bestseller “comemierda”)
- Cagar (en todas sus formas y derivados)
- Cojones
- Gilipollas
- Imbécil
- Polla y pollas (depende si estoy en plan maleducada o en plan muy maleducada)
- Follar
Pero si que se me permitirá decir:
- Nabo
- Shit little parrot (el “cágate lorito” de toda la vida)
- Gaylord
- Corki
- Follamig@
- Churriagenda / Chorboagenda
¿Alguna otra sugerencia que deba añadir a mi agenda de palabras malsonantes?
¿Me perdonáis alguna?
AUDIO:
The Magic Time Travelers – Maniac.Spotify
ALBUM:
John Legend.Spotify
Hay hombres de culos y hay hombres de tetas
Siento deciros que el post no es un reclamo a que vuelvan los lunes porno, pero tengo que hablar de este tema.
Un día, hablando con uno de mis mejores amigos sobre las mujeres y las guerras de sexo me confesó algo revelador:
- Es que hay hombres que son más de tetas, y otros más de culos. Yo soy de culos.
- A ver, pero a todos les gustan las dos cosas, no?
- Si, no tiene nada que ver. Es que hay hombres que prefieren un buen culo y otros unas buenas berzas. A todos nos gusta todo y no discriminamos, pero tenemos predilección por una cosa o por otra. Haz la prueba.
Y dicho y hecho.
Llevo ya unas semanas investigando el tema, y después de hacer un estudio exhaustivo del sector y mandar un montón de directos por Twitter, he llegado a unas estadísticas reveladoras.
Todos los hombres encuestados son heterosexuales (que ellos sepan), y por suerte tenía la confianza suficiente para preguntárselo. Sino me hubiesen mandado a freír espárragos muy rápido. Todos son mayores de edad y van desde los 22 a los 45 años aproximadamente. Soy una descarada, pero les pregunté: ¿Tetas o culos? Y después de flipar un rato, contestaron esto:
TETAS: 23
CULOS: 27
NS/NC: 1
Les obligué a contestar a todos. Muchos contestaban: Cerebro, redondeces, corazón, su inteligencia, no me fijo en las apariencias… Bah! Pamplinas! No te estoy preguntando a quién salvarías si la Tierra explotara, te estoy preguntando si te gustan más las tetas o los culos. ¡No es tan complicado! No voy a juzgarte. Soy yo la primera que pregunté. La descarada de tu amiga.
Como vemos, hay casi la misma proporción de hombres amantes de los pechos que de las posaderas. Lo que si que me fijé es que como más jóvenes son, más fanáticos de las mamellas son, y como más adultos más amigos del pandero se hacían. Claro, todo esto con excepciones, como alguno que me contestó que tienen una obsesión mamaria importante.
Una buena respuesta fue la de Albert Pelias: “Las tetas son pasado, presente y futuro. En ellas se aloja la sabiduría de toda la humanidad. Son mi faro y mi destino. Vivan las tetas.” ¿Alguien en desacuerdo?
Otro amigo me contestó que prefería el culo, pero a los 10 segundos me llegó este mensaje para aclararse: “Te digo que si no es un culo excepcional, las tetas ganan mucha importancia”.
¡Cuánta razón tienen los dos!
Visitando una exposición en el Thyssen llamada “Lágrimas de Eros”, me fijé en la sección de Esfinges y Sirenas. Las esfinges podrían ser los culos, por esa posición sentada y pasiva ante el mundo, y las sirenas las tetas por su única reminiscencia sexual humana.
Algunos pescadores quedaban prendados por las sirenas, y estas les mataban ahogándolos. Las esfinges tampoco quedaban como inocentes, pues entre traiciones y acertijos, mataron a muchos más hombres. Todos hombres.. ¿Por qué? Pues porque desde siempre a los hombres les ha perdido o unas buenas tetas o un buen culo.
No digo que si a un chico del “Equipo Tetas” le viniera un buen culo le diera la espalda (nunca mejor dicho), pero si que es verdad que en un buffet libre lo tendrían todos muy difícil.
AUDIO:
Tina Turner – Proud Mary.Spotify
Mariah Carey – Without You.Spotify
Joss Stone – L.O.V.E.Spotify
Donna Summer – Hot Stuff.Spotify
The Pussycat Dolls – Jai Ho!
LISTA:
ElectroParty.Spotify