Comida Afrodisíaca
Que levante la mano a quién no le gusta comer.
A mi me encanta comer y por culpa de esto he ganado 7 kilos en 6 meses, pero es que comer es un placer!! Quien diga que no es que tiene problemas de algún tipo o que su madre no tiene el tiempo suficiente para ponerle mimitos a la comida.
Precisamente por eso la gula es un pecado capital, igual como la lujuria. Si juntamos los dos tenemos este post de los lunes porno en ginatonic.net.
Tooodos hemos oido hablar de la comida afrodisíaca:
Sustancia que aumenta, estimula o potencia el deseo sexual. El término afrodisíaco proviene de el personaje mitológico griego: Afrodita (Venus en Roma).
Hace algunos años me leí un libro de Isabel Allende el cual trataba de la comida afrodisíaca, se llamaba Afrodita. En él, la autora relataba con todo detalle experiéncias, recetas y trucos. Yo los voy a resumir en dos frases:
- La comida que se come con las manos es afrodisíaca, aunque sean unas palomitas.
- Todo hombre que sepa desenvolverse en la cocina es afrodisíaco.
TACHAAAAN!!
Y es verdad! Si lo piensas, no es tanto lo que comes como las ganas que tengas de comertelo. Además, un hombre que sepa moverse entre fogones se le relaciona conuno que sepa moverse entre sábanas.
Es más, la preparación de los alimentos puede considerarse un preliminar si, mientras el hombre hace un rico pollo a la manzana en el horno, la mujer se queda sentada observando en un taburete de la cocina con un martini (con aceituna) en la mano. Que sexy un hombre con una cazuela en la mano!!
Recuerdo a mis 18 años, babeando por un chico que sabía cocinar delicias con 4 cosas de una nevera vacía, eso es un arte que no todo el mundo puede tener.
La ambientación, la decoración, la disposición del lugar donde se sirve, poner la mesa en forma bonita con unas velitas o flores, la iluminación, los olores y la música son también fundamentales para alimentar el ingrediente fundamental, la imaginación. Para la música, siempre funciona Barry White o Marlango.
Nada será útil sin una importante dosis de fantasía, que es el afrodisíaco más poderoso y el mejor aliado para un encuentro sexual óptimo.
La idea es tomarlo como un juego, meterse en el papel y dejar volar la mente.
Pero vamos a hacerlo por ingredientes importantes:
Chocolate: El cacao posee un alto efecto revitalizante y tiene teobromina, un componente para paliar el cansancio y estimular la mente. Es el alimento más imortante en estos casos, y se reserva siempre para el postre. Una idea es una fondue de chocolate con frutas y chucherías.
Ostras: Son uno de los escasos alimentos ricos en zinc, que es un integrante de la testosterona. Pueden comerse cocidas, pero su “magia” aumenta si se las come crudas. Los griegos solían ingerir polvo de concha de ostra cuando padecían decadencia sexual. Además, las leyendas les atrubuyen poderes un tanto extraños: Como tienen apariencia carnosa y gelatinosa como la parte íntima de una mujer, hace que el hombre lo desee más.
Espárragos: Estimulan la libido por su forma fálica. Poseen aminoácidos, minerales, potasio, fósforo y calcio, importantes los altos niveles de energía que otorgan. Algo similar ocurre con el plátano, considerado afrodisíaco por su similitud con el órgano sexual masculino.
Nuez: Ayuda a retrasar la eyaculación (atención el sector “rapidillo” del blog).
Canela: Enciende la pasión en las mujeres, como la
Miel: Es un dulce que es rapidamente absorbido por el organismo y aporta energía, vigor y es un gran revitalizador.
Me dejo muchos, como frutos secos, el cava o champán, langostinos, ajos, el picante de algunas salsas, las setas… Pero como dijo Di Césare:
“la imaginación es el afrodisíaco más poderoso”.
Lo que viene después de la comida ya os lo dejo en vuestras manos ;).
AUDIO: Marlango – Vete.mp3
AUDIO 2: Barry White – Love Serenade.mp3
AUDIO 3: Barry White – My first my last my everything.mp3 un clasico entre clasicos… que recuerdos con Ally McBeal
Leer MásTipos de tetas y tipos de pezones
Realmente es un tema que interesa, y mucho, pero no siempre se ha estado con la gente necesaria para poder opinar sobre el tema.
Yo, al ser chica, por suerte o por desgracia he estado en bastantes vestuarios en el instituto y en el gimnasio, por lo que mi experiencia es visual pero nunca táctil.
Mis compañeras en estos lugares húmedos y siempre aburridos han sido la inspiración para este artículo.
Por favor, si hay cualquier tipo de queja, reclamación por algún tipo de precisión o simplemente porque faltan datos, no duden en dejar constancia en los comentarios, cuando me sea posible modificaré el artículo para hacerlo más preciso posible.
TIPOS DE TETAS
Las he clasificado por frutas ya que es algo con lo que la gente puede hacer una asociación más rápidamente. No por sabor o color, sino por gusto.
1) Las de plátano: (también llamadas de cabra) Son esas que cuelgan haciendo gancho hacia delante en punta, el pezón ayuda a esta punta ya que normalmente está salido y es muy grande.
2) Las de pera: Son como las anteriores pero sin punta. Ahora es la moda en operaciones de estética, ya que parecen menos artificiales que si son como naranjas (ver punto 3) siempre es más evidente que por allí hay un cirujano rondando. Ej, Marlene Moreau.
3) Las de naranja: Del tamaño de una naranja y duras como las naranjas de hacer zumo. Siempre operadas, no conozco ninguna que las tenga así que no haya sido operada. Normalmente empiezan a la altura de la clavícula porque así cuando las operan el cirujano tiene tiempo ganado a la gravedad antes de volver a operar. Cuestan unos 3000 euros. Ej, Victoria Beckham y Elsa Pataki.
4) Las de limón: Siempre en punta, rectas y firmes. El sujetador con relleno puede llegar a disimular el efecto, pero desnudas no hay ninguna duda. Normalmente la carne empieza detrás del sobaco para así tener más sujeción, y por eso no caen nunca, o no deberían. Al tocarlas (me dice gente del equipo ginatonic) tienes la sensación de que el pecho es horizontal.
5) Las de cereza: Las casi inexistentes. Ni se aprecian debajo de una camiseta (ya que casi nunca llevan sujetador, pues no necesitan). Normalmente poseidas por chicas súper delgadas donde no existe la materia grasa. También llamadas las del tamaño de la hemorroide.
6) Las de sandía: Son enormes y blandas. Todo el mundo tiene una amiga con este tipo de pecho, y lo sabemos porque no hay lugar a dudas, es lo primero que destacas de ellas. Yo las compadezco a la hora de comprar un sujetador, pues debe ser una odisea. O al conocer a gente, que le llaman “la de las tetas”.
Y como con las tetas no tenemos bastante porque con las tetas no hay bastante para poder clasificar unos pechos, os dejo también una clasificación de pezones. Esta vez, la mayoría de nombres están en inglés porque mi espía ha estado dos años en estados unidos estudiando este fenómeno.
TIPOS DE PEZONES
a) Peludos: No digo más porque dan asco. No se si todo el mundo ha visto este tipo de pezón, pero se puede imaginar que famosa o conocida puede tenerla. La mayoría de chicas, tengo que añadir, se sacan algunos pelitos con las pinzas, pero puede que sean un par por pezón. Lo que yo digo son más de 4 y largos y negros como los de las cejas.
b) Pancake nipples (pezones de tortita): Los que la aureola ocupa el 70% del pecho. No son muy estéticos, pero seguro que a la hora de encontrarlos o amamantar no hay perdida.
c) Happy Birthday (feliz cumpleaños): Las que siempre están fuera y se notan por encima de la camiseta. A las mujeres con este tipo de pezón se las llama o “empitonadas” o “siemprecontentas”, ya que no es el estado habitual de cualquier pezón fin el frío o la excitación (directa o indirecta).
NOTA: dentro de este grupo están los del pitorro: Igual que las cumpleañeras pero el pezón es más largo de lo normal. hacen feo feo feo. Parecen un pitorro de una tetera.
d) Los tímidos: Siempre escondidos y a veces tiran hacia dentro. Solo cuando la mujer esta realmente excitada salen fuera, pero a veces ni eso. Son tímidos por naturaleza y a muchas mujeres les acompleja horrores. Conozco casos de chicas que han dejado la luz muy oscura o no han dejado que su novio les tocase para que no notasen este tipo de pezón. Se del cierto que hay una máquina bastante incómoda para corregir el efecto: Es como un sacaleches que hay que usar 15 minutos al día durante un cierto periodo de tiempo. Aunque por el momento, siempre pueden intentar sacarlo para afuera abriendo el agujero tirando de la piel con dos dedos o mojando la zona y soplando.
Ya sabéis. Las combinaciones entre tetas y pezones son múltiples Solo os falta completar un cuadro para saber cuantas os faltan por ver antes de morir.
ACTALIZACIÓN:
Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
- El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas:
Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas.
Hasta los 40 las tienen como peras,bonitas pero un poco caídas.
Y a partir de los 40 las tienen como cebollas.
- ¿Cebollas, papi?.
- Sí, hijo. ¡¡¡Las ves y lloras!!!
AUDIO: Tina Turner – Proud Mary.mp3
Leer MásLas maquinas para practicar sexo
Dice la Real Academia Española:
MÁQUINA:
(Del lat. machĭna, y este del gr. dórico μαχανά).
2. f. Conjunto de aparatos combinados para recibir cierta forma de energía y transformarla en otra más adecuada, o para producir un efecto determinado.
Así pues, según esta definición, lo que os voy a presentar ahora son máquinas para hacer el amor, o follar (según sentimientos).
Todo el mundo sabe que hay gente muy vaga, que no le gusta trabajar, y para eso existe la ciencia, para poder mejorar este aspecto y ayudar a los gandules a dar placer a su pareja. Por eso aquí no se hablará de dildos (mal nombrados “consoladores”), ya que eso exige un poco de trabajo.
El primero de todos fue un dildo colocado al final de una máquina de vapor en EUA (donde iba a ser!) en 1891, y George Taylor patentó algunos modelos más en los años venideros agregando algunas modificaciones. [Foto]
En el museo erótico de Barcelona se expone esta máquina que se usaba para curar la histeria a las pacientes medio locas, y que luego se dieron cuenta que también servia para otro tipo de histeria. Pero esto ya lo conté en otro post hace un montón de tiempo.
Y hasta aquí termina la historia, con un vídeo del museo de las máquinas sexuales.
Navegando, encontré una silla como la de antes, pero mejorada. Parece la del dentista, pero no exactamente (+18).
La Venus 2000 Male Masturbator, es una máquina automática que simplifica la mano. Podéis ver hasta un vídeo demostrativo. Puede ajustarse la velocidad, y llega hasta las 300 sacudidas por minuto, para dejaros a todos escociditos.
Sexgandam, es un robot para mujeres que viene de los friki-japoneses a causar furor entre las mujeres. No se como funciona, ni quiero saberlo. Su apariencia me inquieta.
Y para terminar, lo más freak:
- Aquí una poco más incomoda. (+18)
- Por grupos (+18).
- Otra más pero individual (+18).
- Esta me recuerda a algun aparato de los malos de James Bond (+18).
- Eso no lo entiendo mucho (+18).
- Un tocadiscos raro (+18).
- Esta da mucho asco, es como un sacaleches pero a lo gore. De cerca. (+18)
- Michael Scofield estaría orgulloso de esta. Otro ángulo. (+18)
- A lo família Adams. Del derecho y del revés (+18).
- Por si queréis comprar estas cosas freaks, aquí venden una que parece de Playschool. Y aquí las demás. (+18)
Por cierto, alguien me podría decir como funciona esto? (+18)
Y para las mujeres, esto seguro seguro que no es muy delicado.(+18)
¿Quien diseña este tipo de cosas? ¿Un diseñador industrial? ¿Y esta silla? ¿Un interiorista? (+18)
Si este post no os ha dejado perturbados mental, es porque sois personas humanas. Si os ha encantado no dejéis de buscar en vuestro buscador habitual y haced como un lector muy amable (no recuerdo el nombreee!!) que me ha mandado la idea para hacer este lunes porno. Gracias!
AUDIO: Irene Cara – What a Feeling.mp3
Fuente: Inner Pendejo
Ver también: Historia del Vibrador y una entrada de la Wikipedia inglesa.
Famosas mostrando sus encantos (parte I)
No hace falta que de muchos nombres, porque cuando leéis el título del post seguro que os han venido una o dos a la cabeza, ¿verdad?
Antes de que empecéis a abrir los enlaces como locos para ver partes íntimas con zooms imposibles, os advierto que la mayoría de enlaces son +18, así que quién no los tenga que (se abstenga o) los abra bajo su responsabilidad.
La primera del ranking, como no podría ser de otra manera es Paris “nosoypija” Hilton.
Su padre es el gran magnate de los Hoteles Hilton, y ella la rica heredera que, como rey espera su trono, ella lo espera impaciente dando cada fin de semana la nota y haciendo que las revistas de sensacionalismo se escandalicen cuando no lleva braguitas. Pero si no las lleva nunca la muy marrana!!
Pero no solo braguitas eh? También vemos que Paris Hilton puede ir sin sujetador, y la gravedad no hace efecto sobre ella (de momento).
Recientemente se operó los pechos y ahora, la pobre, si que esta desproporcionada.
Alguien me puede decir porque esta niña siempre pone la misma cara en las fotos? Esa cara de guarrona “telocomeríatoo“. Vosotros ya sabéis a lo que me refiero, ¿no?
Aunque a veces se olvida las braguitas, eso no es excusa para no salir en ropa interior a la calle. Supongo que para demostrar al mundo que ella, una Hilton, compra en La Perla.
Personalmente creo que a su padre le debe hacer una gracia que su hija manche de esta manera el apellido de la familia con fiesta, droga y derroche… pero claro, al hombre cuando tenga que dejar el puesto solo le queda Paris o Nicky… otra que tal…
Aunque creo que su padre se debe estar todo el día en el despacho comparandola con Ivanka Trump. Esta chica SI es una heredera de verdad, con un buen cuerpo y encima trabajadora como la que más. Mírala aquí en su despacho tratando de comprar terrenos en el mismo Nueva York.
Es la hija del Trump, el constructor más importante de Estados Unidos. O sea, que si aquí en España hay ladrillazo, en Estados Unidos, que les sobra la tierra por todas partes, imagínatelo… Dice ella que nunca ha vivido en un edificio que no llevase su apellido, así pues deben tener buenos acabados.
Pero volviendo a Paris, ¿a quién no le gustaría tener una vida como la suya? Todo el día de fiesta en fiesta, derrochando dinero, conociendo a gente, grabando discos, diseñando relojes,… Muy aburrida esta chica no lo está, y yo, creo que me cambiaría por ella durante una semana. Así que si veis una Paris que no muestra sus encantos durante esa semana, es que os la han cambiado.
bye bye.
Tengo que agradecer el post a la gente de Mis Famosas y Pulporazzi por toda la info que les he mangorreado.
AUDIO: Paris Hilton – Stars are blind.mp3
EXTRA:
Para todo el mundo, los vídeos porno de la Hilton en este blog:
Aquí solo se ven tetas y sabanas.
Aquí hay cunilingus.
En la bañera, este es flojito.
Este ya es más fuertecito.
Tetas tetas tetas.
Esto si es un videoblog y lo demás son tonterías.
Sexo anal
Como cada lunes, este blog se transforma y se convierte en un generador de búsquedas extrañas para Analytics, pero aquí seguimos, culturizando a lector curioso.
Empezamos la semana, y el post.
ADELANTE.
Todo el mundo conoce lo que es el sexo anal.
Todo el mundo dice 5 por el culo te la hinco (o “5, la cigala al cul te tinc“, en catalán).
Pero no todo el mundo lo practica por temas ya seán de tabú social o porque su orificio extretor es solo “one way out” y no de entrada.
Precisamente por eso no voy a meterme a indagar en como hacerlo, o como hacer que tu novia cede a tus pregarias de “romperle el culo”.
Esta practica, por varios motivos tiene diferentes alternativas a su nombramiento ya que tu no irás a tu jefe y le dirás que no le pudiste coger el telefono porque estabas “enculando” a tu novia. Dirás sodomizar.
La acepción más culta sería esta, la de sodomizar a alguien.
Esta palabra viene de la ciudad Bíblica de Sodoma. Esta ciudad fué castigada por Yahvé por todos los pecados que allí se cometían y muchos creen que estos pecados incluían el sexo anal.
Hubo gente, como Giovanni Antonio Bazzi, un pintor renacentista, que debido a su tendencia homosexual le denominaron “El Sodoma”.
Los países hispanos, tenemos la suerte o la desgracia que, aunque hablamos el mismo idioma, el vocabulario cambia, se transforma, hasta que una misma palabra en mí país signifique algo totalmente diferente en, por ejemplo, Uruguay.
Los terminos de “dar por atrás” no són una excepción:
España: “por el ojete”, “por el desagüe”, “por el jarapel”, “jarapelización”, “pos detrás”, “pol culo”, “limpiar el tubo de escape”, “por el cacas”,.. entre muchos otros.
Mexico: “por el chico”, “por el chiquito”, “por el asterisco”, “por el nomeniegues”, “por el pedorro”, “ponme el sucio”, “empujar los frijoles”, “tronar el chimuelo”, “por el camino de tierra”, “por el fundillo”, “por Culiacán”, “por Detroit”, “de reverzaso”, “chiquitear”, “desfundar”, “inyección de mi troncon por la vena cacaria”, “por el ojete” o “por el oyamel”… la mayoría de estos son mis favoritos.
Colombia: “Culeame”
Perú: “por el Chiclayo”, “por el Anibal”, “por el tubo”, “por el botacaca”, “por el angosto”, “por Troya”, “por Ortiz”, “por retro”, “contra el tráfico”, “por el asteroide”, “contestar por el anexo”.
Chile: “por el chico”, “abrazar p’atrás”, “culiar”, “por el moño’e globo”, “trancar porotos”, “empujar la caca”, “cagar pa’dentro”, “empalar”, “por el asterísco’e carne” “oyúo”, “por el caminito’e tierra” o “por el callejón oscuro”.
Y hablando de países, si hacer un Francés es esto(+18), hacer un Griego es esto otro(+18)… y si no sabeis a lo que me refiero, los buscais en el Pornotube. Lo he puesto en dibujos para que no sea tan impactante. Quien dijo que internet no culturiza?
Otras variantes del sexo anal:
- Corefalismo: Excitación sexual sólo practicando sexo anal con niñas.
- Clismafilia: Placer sexual obtenido al inyectar líquido en la cavidad anal, esta práctica incluye el uso de enemas.
- Andromimetofilia y Ginemimetofilia: Una mujer representa y se comporta sexualmente como hombre y el hombre adopta el rol de la mujer. En la penetración anal el sujeto pasivo será el hombre y la activa la mujer.
- La parafilia del sexo anal con animales nace en ocasiones del gusto por penes de diferentes formas y tamaños. Así es una fantasía más o menos frecuente el sexo con equinos, especialmente con caballos, debido a las enormes dimensiones de su pene y su docilidad (precisamente por sus dimensiones puede ser dirigido con la mano hacia el ano, el animal, al que se puede haber excitado previamente, empujará hasta lograr la penetración). La práctica más común, lógicamente es con los animales con los que se tiene más contacto, en especial los perros de tamaño medio o grande, con penes que en erección son sólo ligeramente más pequeños que los humanos. Pese a ser en este caso ligeramente inferiores, el placer es obtenido tanto por la rotura del tabú como por el rápido movimiento de caderas de estos animales cuando practican sexo.
Para finalizar, y para seguir culturizando al lector experto, os dejo unos fragmentos de la literatura clásica en la que se habla de esta práctica (Wikipedia):
Guillaume Apollinaire, en su obra ‘Las once mil vergas’:
“Las manos de la chica no se quedaron inactivas: habían agarrado la verga del príncipe y lo hablan dirigido por el estrecho sendero de Sodoma. Alexina se inclinaba de manera que su culo destacara mejor y facilitara la entrada del cipote de Mony”.
Bocaccio:”Dicho lo cual, la llevó a uno de los dos lechos y le enseñó qué postura debía adoptar para aprisionar a aquel maldito diablo. La joven Alibech, que nunca había metido el diablo en el infierno, experimentó un gran dolor ante las acometidas de aquel, por lo cual dijo:
“En verdad, muy malo y un tremendo enemigo de Dios debe de ser este diablo, pues hasta en el momento en que se le mete en el infierno causa mal.”
Allen Ginsberg:“dulce chico, dame tu culo / ¿nunca te has acostado con un hombre?”
AUDIO: Sophie Elis Bextor – Catch me.mp3
AUDIO 2: Sophie Elis Bextor – Murder on the dance floor.mp3
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