Me llaman la malhablada
Yo misma me he dado cuenta de que es un problema.
Detrás de mi aspecto femenino y cursi, se esconde el monstruo más terrible para las monjas carmelitas: La chica que a cada frase suelta un taco.
El otro día en la oficina, Natalia me dijo: “¡UI! ¡Cuántos tacos! No parece que seas tan mal hablada”. Y en ese momento me di cuenta: Tengo un problema.
También me doy cuenta de ello cuando veo las tomas falsas de algunos vídeos. Debería llevar una pastilla de jabón en el bolso solo por eso…
Así que a partir de ahora, voy a intentar no decir tacos gratuitos.
Prohibidas las palabras:
- Puta
- Mierda (incluido mi bestseller “comemierda”)
- Cagar (en todas sus formas y derivados)
- Cojones
- Gilipollas
- Imbécil
- Polla y pollas (depende si estoy en plan maleducada o en plan muy maleducada)
- Follar
Pero si que se me permitirá decir:
- Nabo
- Shit little parrot (el “cágate lorito” de toda la vida)
- Gaylord
- Corki
- Follamig@
- Churriagenda / Chorboagenda
¿Alguna otra sugerencia que deba añadir a mi agenda de palabras malsonantes?
¿Me perdonáis alguna?
AUDIO:
The Magic Time Travelers – Maniac.Spotify
ALBUM:
John Legend.Spotify
Hay hombres de culos y hay hombres de tetas
Siento deciros que el post no es un reclamo a que vuelvan los lunes porno, pero tengo que hablar de este tema.
Un día, hablando con uno de mis mejores amigos sobre las mujeres y las guerras de sexo me confesó algo revelador:
- Es que hay hombres que son más de tetas, y otros más de culos. Yo soy de culos.
- A ver, pero a todos les gustan las dos cosas, no?
- Si, no tiene nada que ver. Es que hay hombres que prefieren un buen culo y otros unas buenas berzas. A todos nos gusta todo y no discriminamos, pero tenemos predilección por una cosa o por otra. Haz la prueba.
Y dicho y hecho.
Llevo ya unas semanas investigando el tema, y después de hacer un estudio exhaustivo del sector y mandar un montón de directos por Twitter, he llegado a unas estadísticas reveladoras.
Todos los hombres encuestados son heterosexuales (que ellos sepan), y por suerte tenía la confianza suficiente para preguntárselo. Sino me hubiesen mandado a freír espárragos muy rápido. Todos son mayores de edad y van desde los 22 a los 45 años aproximadamente. Soy una descarada, pero les pregunté: ¿Tetas o culos? Y después de flipar un rato, contestaron esto:
TETAS: 23
CULOS: 27
NS/NC: 1
Les obligué a contestar a todos. Muchos contestaban: Cerebro, redondeces, corazón, su inteligencia, no me fijo en las apariencias… Bah! Pamplinas! No te estoy preguntando a quién salvarías si la Tierra explotara, te estoy preguntando si te gustan más las tetas o los culos. ¡No es tan complicado! No voy a juzgarte. Soy yo la primera que pregunté. La descarada de tu amiga.
Como vemos, hay casi la misma proporción de hombres amantes de los pechos que de las posaderas. Lo que si que me fijé es que como más jóvenes son, más fanáticos de las mamellas son, y como más adultos más amigos del pandero se hacían. Claro, todo esto con excepciones, como alguno que me contestó que tienen una obsesión mamaria importante.
Una buena respuesta fue la de Albert Pelias: “Las tetas son pasado, presente y futuro. En ellas se aloja la sabiduría de toda la humanidad. Son mi faro y mi destino. Vivan las tetas.” ¿Alguien en desacuerdo?
Otro amigo me contestó que prefería el culo, pero a los 10 segundos me llegó este mensaje para aclararse: “Te digo que si no es un culo excepcional, las tetas ganan mucha importancia”.
¡Cuánta razón tienen los dos!
Visitando una exposición en el Thyssen llamada “Lágrimas de Eros”, me fijé en la sección de Esfinges y Sirenas. Las esfinges podrían ser los culos, por esa posición sentada y pasiva ante el mundo, y las sirenas las tetas por su única reminiscencia sexual humana.
Algunos pescadores quedaban prendados por las sirenas, y estas les mataban ahogándolos. Las esfinges tampoco quedaban como inocentes, pues entre traiciones y acertijos, mataron a muchos más hombres. Todos hombres.. ¿Por qué? Pues porque desde siempre a los hombres les ha perdido o unas buenas tetas o un buen culo.
No digo que si a un chico del “Equipo Tetas” le viniera un buen culo le diera la espalda (nunca mejor dicho), pero si que es verdad que en un buffet libre lo tendrían todos muy difícil.
AUDIO:
Tina Turner – Proud Mary.Spotify
Mariah Carey – Without You.Spotify
Joss Stone – L.O.V.E.Spotify
Donna Summer – Hot Stuff.Spotify
The Pussycat Dolls – Jai Ho!
LISTA:
ElectroParty.Spotify
Un kelly por un polvo
Un kelly no me refiero a una casa.
Para los no iniciados en el mundo de la moda, les diré que un kelly es uno de los bolsos más bonitos y más clonados del mundo. Por ejemplo, ayer vi una imitación por 400 euros de oferta. Y sólo era una copia.
Estaba yo en una de esas bacanales de Sodoma y Gomorra que montábamos con unos amigos cuando salió el típico tema que sale en cualquier conversación entre hombres y mujeres con un par de mojitos de más:
- Por cuanto dinero te acostarías con él? - Señalaba a un pobre chico a la otra punta de la mesa.
Las chicas se rieron mucho, pero llegaron a la conclusión que ninguna tenía precio, excepto por un kelly.
Podrían ofrecernos 30.000 euros y quedarse sin un rozamiento, pero lo que realmente no podían rechazar era un kelly.
Claro, a Brad Pitt, y similares les haríamos un precio especial, pero siempre era un kelly de mayor o menor tamaño.
Y vosotros diréis: ¡Pero si con 30.000 euros puedes comprar 3 kelly’s! Pero es que no es lo mismo… No se le da el mismo valor a un bolso que a un maletín de billetes sin marcar.
A veces, los bolsos, levantan oscuras pasiones.
AUDIO: Kelly Rowland (feat EVE) – Like This.mp3
PD: Por cierto, me tocó un bolso gracias al blog de Toscana, ¿Pero con qué lo puedo combinar? Ayuda porque no sé con qué llevarlo… Marta, Xavi, Sergio, vosotros que sabéis: HELP ME.
Leer Más¿Porque no tendría un cybernovio?
El amor es complicado en los tiempos que corren. La única manera de conocer gente fuera del trabajo es de fiesta, haciendo alguna actividad, hablando al chico guapo del vagón, cogiendo la misma manzana en la frutería y que vuestras manos se encuentren encima de la fruta… Y luego existe esa manera que socialmente es avergonzante: Por Internet.
Tu madre te pregunta:
- ¿Donde os conocisteis? – Lo hace para sacarte información y saber si fue en una convención de etarras o una feria de flores de jardín.
Y tu contestas:
- Por Internet.
- Oh! Ah! ¿Y ya te fiaste?
- Claro, ¿porque no? En su perfil decía que le gustaba la música clásica, leer el periódico,…
- Como a Hannibal Lecter en el Silencio de los Corderos. – Ella lo dice sin el enlace.
Tu solamente abriste una cuenta en una web, un chico te mando un mensaje, fuiste a tomar un café y viste que era el primero de 20 que su foto y él se parecían en algo más que el color de pelo.
Yo no digo que sea realmente avergonzante ligar por Internet, me parece otro canal más, pero si que creo que algunas madres no se fiarían mucho de que sus hijas vayan “buscando marido” por la red.
Luego, me invitan al Diario de Patricia y me sientan al lado de un chico moreno, pelo corto, estatura media,… Una mezcla entre Moe y Peter Griffin, y que no se parece nada a ese nórdico de cuerpo escultural que conociste en el canal #amigosbarcelona del IRC, presentándomelo como:
- “¡¡Este es AmanteBandido_25!! ¡Tu cybernoviooo!”
Y con cara de “tierra trágame” le das dos besos mientras Patricia corea con el público:
- ¡¡En la bocaaaaa, en la bocaaaaa…!!
Así nunca empiezan las relaciones que tienen algún tipo de futuro. Aunque igual me equivoque y si que funcionen las relaciones en las que durante el 90% del tiempo no sabes quien está detrás de la pantalla.
Consejo: Nunca digas a un tío que es tu cybernovio si usa Comic Sans como tipografia en el MSN.
NOTA: Todas las historias han sido inventadas. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
AUDIO: Queen – Bohemian Rapsody
Leer MásProp0rn 2008
Vale, es un vídeo que no tiene secretos ni tabús.
Se celebró el Prop0rn hace unos meses, que es como el Ficeb pero para profesionales del porno de verdad, (para hacer negocio vamos), y como tenía enchufe dentro (no preguntéis como, pues no tiene secreto), me planté allí con Javi para hacer un par de vídeos.
Fuimos y vencimos (creo yo), pues salimos con un par de ideas muy diferentes del porno.
Yo me fui luego porque estaba muy cansada de tanto comer comida del catering, pero Javi se quedó para la fiesta nocturna. No contaré nada, solo diré que los rumores que corren sobre esa fiesta son ciertos. Ufff…
AUDIO: Pereza – Estrella polar
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