La semana pasada, los chicos de Decofruta me mandaron una cesta de fruta fresca con chocolate para ayudar a pasar este horrible calor que está azotando Barcelona.

Son unos ramos de fruta. Si, entre un ramo de flores y una cesta de fruta dispuesta a ser devorada.

Aunque yo, por pedir, me hubiese comido esta mucho más a gusto. ¡Dios! Fresas y chocolate… solo me falta nata montada, cava, y el hombre de mi vida a mi lado.

Aunque el sector del príncipe azul esté en decadencia y últimamente me toque pagar la cena cada vez que salgo a cenar o al cine con un hombre. ¿Dónde han quedado los caballeros? No es mi condición de catalana (que también), sino es ese pequeño encuentro con los detalles a diario que hacen que la vida luzca de otra forma aunque estés todo el puñetero día comiéndote la mierda de los demás y aguantando a gilipollas.

Con este calor no me apetece arrimarme a nadie. Vamos, que si no te llamas Hugh Jackman no te toco ni con un palo.

¿Pero es que esto qué es? No ha llegado ni el verano (faltan algunas horas) y ya estamos todos sudorosos. Así no va a salvarnos ni el desodorante. Espero que Rexona (o Nivea o quién sea) esté hablando con la NASA para desarrollar el roll-on del cambio climático, porque este calor es inferna y las ronchas no pegan ni con el bikini más mono de la playa.

Hoy debo estar reivindicativa… Y mal hablada también.

AUDIO MP3: Billie the vision & the dancers - Summercat - Para mí, una de las canciones (aunque tristes) del verano.

AUDIO SPOTIFY: Lady Gaga - LoveGame Me suena de algo el ritmillo, pero ahora no sé decir qué…

El mejor invento del mundo también es el peor invento del mundo.

El móvil.

¿Y porqué? Os preguntaréis pequeños amigo-lectores. Leer con esa entonación de cuento

Pues porque por un lado tenemos ese fascinante invento que se carga la magia de la incógnita de Carmen Sandiego. ¿No sabes dónde está alguien? Pues lo llamas, que para eso tiene móvil. Algunos hasta tenemos dos.

Eso es lo bueno, ya basta de sufrir y de pensar mil veces dónde están tus amigos. Ya no hace falta ir corriendo hacia casa para recibir una llamada de un amigo. El móvil es nuestro amigo. El móvil hace las delicias de esas madres controladoras que les regalan a sus hijos un móvil cuando tienen 9 años y a los 5 minutos ya les están llamando.

Y ahora voy a lo bueno… Digooo… a lo malo del invento, es decir, el porque es el peor invento del mundo.

Nos quejamos de la contaminación lumínica, de la contaminación acústica, de la polución, del cambio climático, bla bla bla… Pero nos tragamos 5 minutos de anuncios de politonos sin decir ni mu. El ser humano es impredecible, ¿eh?

Y esos anuncios no son cortos. Son los peores anuncios del mundo. ¡Pueden llegar a durar más de un minuto! No quiero imaginar lo que debe costar un minuto en la publi de los Simpsons de A3 o similar. Y no lo digo por el precio, si es que además son infumables.

Intentan ser guays poniendo pantallitas de televisión, consolas arcade, videoclips, mucho motion graphic de ese barato hecho en alguna jungla africana por 30 euros.

Nota a los señores que piden esos anuncios a agencias piratas: Señores, por muchos gráficos que se muevan en pantalla no hará mucho mejor su anuncio. Y si me bajan el sonido de Pitingo cantando el Killing me softly, me harían un favor. Hay quien intenta ver la tele sin pegar brincos cada vez que ponen anuncios.

Si Amy Winehouse se considera una persona influyente en el mundo de la música es que su Rehab es un gran recurso en estos anuncios y debe estar archi-descargado.

Ahora, cada vez que suena Duffy tengo ganas de llamarla a su casa a ver si inventa otro politono menos ruidoso.

AUDIO: Amaya Montero - Quiero ser