El mejor/peor invento del mundo
El mejor invento del mundo también es el peor invento del mundo.
El móvil.
¿Y porqué? Os preguntaréis pequeños amigo-lectores. Leer con esa entonación de cuento
Pues porque por un lado tenemos ese fascinante invento que se carga la magia de la incógnita de Carmen Sandiego. ¿No sabes dónde está alguien? Pues lo llamas, que para eso tiene móvil. Algunos hasta tenemos dos.
Eso es lo bueno, ya basta de sufrir y de pensar mil veces dónde están tus amigos. Ya no hace falta ir corriendo hacia casa para recibir una llamada de un amigo. El móvil es nuestro amigo. El móvil hace las delicias de esas madres controladoras que les regalan a sus hijos un móvil cuando tienen 9 años y a los 5 minutos ya les están llamando.
Y ahora voy a lo bueno… Digooo… a lo malo del invento, es decir, el porque es el peor invento del mundo.
Nos quejamos de la contaminación lumínica, de la contaminación acústica, de la polución, del cambio climático, bla bla bla… Pero nos tragamos 5 minutos de anuncios de politonos sin decir ni mu. El ser humano es impredecible, ¿eh?
Y esos anuncios no son cortos. Son los peores anuncios del mundo. ¡Pueden llegar a durar más de un minuto! No quiero imaginar lo que debe costar un minuto en la publi de los Simpsons de A3 o similar. Y no lo digo por el precio, si es que además son infumables.
Intentan ser guays poniendo pantallitas de televisión, consolas arcade, videoclips, mucho motion graphic de ese barato hecho en alguna jungla africana por 30 euros.
Nota a los señores que piden esos anuncios a agencias piratas: Señores, por muchos gráficos que se muevan en pantalla no hará mucho mejor su anuncio. Y si me bajan el sonido de Pitingo cantando el Killing me softly, me harían un favor. Hay quien intenta ver la tele sin pegar brincos cada vez que ponen anuncios.
Si Amy Winehouse se considera una persona influyente en el mundo de la música es que su Rehab es un gran recurso en estos anuncios y debe estar archi-descargado.
Ahora, cada vez que suena Duffy tengo ganas de llamarla a su casa a ver si inventa otro politono menos ruidoso.
AUDIO: Amaya Montero – Quiero ser
Leer MásPon el politono en tu **** casa
Cuando tenga 40 años y lea mis aventurillas adolescentes ridículas, voy a darme cuenta de una cosa: Me paso demasiado tiempo en el transporte público.
Ahora ya no porque no voy a la universidad cada día, pero sigo cogiendo el trasporte público por Barcelona para desplazarme por la ciudad, y me doy cuenta que hay un tipo de personas que siempre ocupan el tiempo de desplazamiento para aprender a usar el móvil, averiguar como funciona y cambiarse el tono de llamada.
El otro día quedé con un amigo que vive en la otra punta de la línea verde de metro, y durante todo el viaje estuve sentada al lado un señor mayor con su móvil en la mano probando los múltiples tonos del aparatito.
Tiruriruuuu tiruriruuuuuu….
¡ARG! Casi me coge por tirar el móvil a la vía, a ver si el señor iba detrás y se quedaba allí escuchando su “música”.
Puede sonar cruel, pero no lo es. Cuando estás durante 20 minutos escuchando todos los pitidos de un tono de teléfono a máximo volumen, entonces no es cruel desear que el oscuro pasajero se baje con su aparatito en la siguiente parada, le de un calambre en el dedo que no pueda moverlo o se quede dormido al compás del tono de Nokia.
AUDIO: La Casa Azul – Como un fan
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