Sé que no debería escribir este post, pero mi estupidez es demasiado grande y a veces se escapa a mi razón. Mis manos han empezado a teclear el post y ya no puedo parar.

Este post va dedicado a esos comentaristas del blog que han dicho alguna vez que en este blog hay censura.

MENTIRA.

A ver: Hace un tiempo que activé un filtro que hacía que si nunca habías comentado en el blog, tu comentario quedaba pendiente de aprobación y hasta que yo no le diera el OK, no aparecía en la página. Algo totalmente aceptable, a mi modo de ver, para evitar esos HOYGANS molestos que duelen a la vista o que alguien colocara información que no me apetecía que se leyera.

Por ejemplo:
En el post de Michael Scofield, una chica dio todos sus datos (incluso teléfono y dirección postal) para que el guapo actor de Porison Break le dijera algo. Evidentemente puse en moderación el comentario y nunca lo he aprobado. Al contrario, me tomé la molestia de mandarle un e-mail a la chica para explicarle que era mejor que no fuera dejando esos datos, que era peligroso.

El otro día un lector me puso en el post de IKEA que en mi blog había censura porque no me había gustado su comentario del cabecero de la cama. Es un lector que por lo visto no ha comentado anteriormente en el blog y por lo tanto el comentario quedó atrapado en la lista de moderación. Al rato mando 3 comentarios más donde me insultaba por censurarle e informaba a los demás usuarios del blog que yo era una censuradora.

A ver, hay que tener paciencia conmigo, ya que estoy intentando no pasarme las 24 horas de mi vida delante del ordenador y a veces tardo un poco en aprobar los comentarios o respondiendo mensajes. A este chico, por ejemplo, no he podido mandarle un mail pidiéndole disculpas por la tardanza y dándole sus merecidas explicaciones ya que la dirección aquisecensura@censuradorahotmail.com no es una dirección válida.

Otro caso me ocurrió por Facebook. Se me cayó el servidor del blog (por lo que no funcionaba nada) y un chico me mandó un mensaje privado no para avisarme de ello (muchos ya lo hacéis y estoy encantada), sino para reprocharme que le había desactivado el “embed” del videoblog para que su blog no pudiera enlazar mis vídeos. Le respondí amablemente que mi blog había caído por lo que no funcionaban los vídeos en ninguna, parte excepto Youtube, y que si no quisiera que enlazaran mis vídeos, no pondría público el código para incrustar los vídeos.

El chico me respondió con la frase: “Veo que aún no has activado para que pueda ver tus vídeos en mi blog. Si yo no merezco tener tus vídeos en mi blog, tu no mereces ser mi amiga en Facebook”. Y me eliminó como amiga. Pero como aún tengo un orgullo más grande que la bandera esa terrible y patosa que hay en Plaza Colón, le respondí: “Una vez hayas solucionado tu esquizofrenia paranoide, comprobarás que el blog vuelve a funcionar, al igual que tus vídeos. Buenas noches”

Sé que fui borde, pero no pude remediar ese pequeño deseo de mandarlo a la mierda suavemente. ¿La gente no lee? ¿La gente no quiere una explicación razonable? OMG….

Si, muchos me diréis que no merecen mi tiempo ni esfuerzo (y que no debí ser tan borde), pero si yo tengo 5 minutos para aprobar comentarios, también tengo 5 minutos para mandar un mail explicando que su comentario ya está aprobado y siento la tardanza o explicar el funcionamiento de un Wordpress normal. Pero es que yo soy así, y no sé ser de otra manera.

Por cierto: Una cosa es moderar y la otra censurar. Yo modero mi blog, no lo censuro, pero evidentemente un comentario que llame a mi madre/novio/perro/hermano/lectores cualquier insulto no será nunca aprobado. Puedo ser comprensiva y muy tolerante, pero no soy idiota. A mi los insultos me duelen a la vista y no los tolero bien. Ya sabéis… Me producen jaqueca y luego por la noche no descanso… ¡Y descansar es muy importante!

Ah! Y esos comentarios típicos de “Eres una egocentrica y no me gusta lo que pones. Has perdido un lector”, que se los ahorren. Escribo para mi, y si no gusta, pues lo siento. Hay millones de blogs para leer y seguro que allí encuentras el que dice las palabras exactas que deseas leer.

AUDIO:
Milow – Ayo Technology. Spotify
Milow - Ayo Technology.mp3

ALBUM:
Milow – The Bigger Picture

El otro día quedé con La Ricci, una bloguera conocida de la bolloesfera, como lo era MariPili.

Fuimos a hacer una cerveza, pero yo me comí una fideua llena de pimiento rojo y verde que fui deconstruyendo poco a poco hasta quedarme solo con los fideos. La cerveza con aceitunas se la bebió ella tan tranquila al sol.

Hablamos de muchas cosas, pero sobretodo del mercado de la carne hetero y lesbo de Barcelona y llegamos a la conclusión que hay pocas diferencias entre ambos.

Aunque los tíos que aparentemente están fuertes tienen una barriga cervecera luego, las chicas tienen culo panadero: No del sabrosón cubano, sino del panadero de pan de kilo. Vaya, que mal el mercado mujeril. Ya me lo habíais advertidos algunos hombres en el post del martes.

Al final de la velada terminamos sabiendo muchas cosas la una sobre la otra, y grandes secretos que están prohibidos ser desvelados, como el color de la pared de las habitaciones respectivas, la chaqueta tejana de los 80 que se compró para una fiesta, mi gran aversión al pimiento y a los tíos con barriga,…

Al final hasta el camarero me preguntó el nombre y me soltó:

- Yo tenía una ex que se llamaba Gina.
- Ah! ¿Y era guapa y simpática?
- No tanto como tu. Ella me dejó por mi mejor amigo.

¡Glups! No todas somos así, pero así Ricci pudo comprobar que en el mundo hetero hay también mucho mamón (y mamona) suelto/a. Y no lo digo por el camarero, que se portó como un sol.

La conclusión: Hay que volver a ese Bar, no pedir Fideua y pedirle perdón a ese camarero de parte de las Ginas del país. No todas somos iguales. Aunque yo no dejé propina. ¡Glups!

AUDIO: Lykke Li - Little bit

No es que me ría de los que me mandan mails ni nada, pero últimamente recibo muchos de hoygans desde hace poco. Reconozco que la ortografía no es lo mio, pero no llego a tales extremos.

Vienen (o van) fresquitos a sus lectores de feed sin pasar por ninguna industria edulcorada. Ricos con arroz, hummus o salsa chimichurri. Disfrutad de las vistas, o no.

“COMO LO DISE EL TITULO ME ENCANTO EL VIDEO DE LOS 5 CENTIDOS PORQ SE DEMUESTRA
COMO UTILIZAMOS LA VISTA, LOS OIDOS.LAS MANOS,ETC… ES UN PROYECTO QUE DEBEMOS
TOMAR ACONCIENSIA Y NO DEJARLO EN EL AIRE. CAMBIANDO EL TEMA GINA COMO TAMBIEN
HABLAS SOBRE OTROS TEMAS COMO LOS ACTORES DE CINE ATI TEGUSTAN TE DOY UNA DE
MIS ARTISTAS FABORITAS ELLA ES NIKOL KIDMAN Y SALMA JAYEK SON MIS DOS ARTISTAS
PREFERIDAS . GINA ESPERO Q HAGAS OTRO VIDEOBLOG COMO ESE TE REITERO Q ME GUSTO
Y MUCHAS GRACIAS POR LEER ESTE MENSAJE.
ME DESPIDO DESDE COLOMBIA PARA ESPAÑA Y EL MUDO U8N ADMIRADOR MAS DE ESTE
PROGRAMA Y DE GINA TAMBIE , MUCHOS BESOS Y ABRAZOS PARA TI GINA Y PARA ESPAÑA
TAMBIEN Y OLE“

Eso eso… que Olé y toros y tortilla y playa… A ver si veo a Nikol mañana y la felicito por su embarazo.

“HOLA SOLO QUERO DECIR Q FELICITO A MIGUEL Q SE VAYA A TAMAULIPAS PERO Q NO SE OLVIDE DE SUS AMORES”

No sé quién es Miguel, pero yo también lo felicito, sobretodo si tiene muchos amores. ¿Alguien sabe que es Tamaulipas?

“HOLA LUSIA SI REALMENTE ERES LUSIA JEJE COMO SIEMPRE DICES QUE CONSTESTRAS TODOS LOS COREOS JEJE ESPOERO QUE ESTE USTED BIEN Y SI NO ES LUCIA QUE ME DE SU MESENGER PARA PODER HABLAR CON EYA ES UNA PERSONA MUY AMAVLE Y GUAPA A VER SI COINCIDO CON ELLA NO SABE USTED COMO LA KIERO A ESA MUGER”

No sé quién es Luisa, creo que confundió mi nombre, y la raza, porque no se lo que es una “muger”.

“HOLA GINA ESPERO TE ENCUENTRES BIEN SOLO TE ESCRIBO PARA SALUDARTE,
Y COMENTARTE Q HOGHALA UN DIA HABLES EN TU PROGRAMA SOBRE LAS CHAVAS OBESAS
QUE NO CONSIGUEN NOVIOS”

No puedo hablar de lo que no conozco. De pequeña tenía dos motes: “La niña de los excelentes” por mi gran pedantería a la hora de aprobar los exámenes (un notable era la muerte y nunca sacaba menos de 9), y “La niña de Auswitch” por mi poca masa muscular. No puedo hablar de lo que no sé… lo mio era un problema hormonal o de tiroides, aún no lo sé bien. Pero si quieres hablo de esto.

El mundo esta lleno de freaks. Empezando por mi misma…

AUDIO: Frank Sinatra - Fly me to the moon

Con Petit Suisse (ahora llamado Danonino)… ¡Todo encaja!

Fijaos, yo recuerdo cuando me tomaba un yogurito de esos, tenía un sabor diferente, como más a fresa de plástico. Ahora me tomo uno y no me sabe igual… han cambiado la fórmula. Eso ya te da una pista de qué tipo de maquiavélico plan están intentando hacer, porque si el original ya estaba bueno, ¿para que coño lo cambian?

Los que hemos nacido entre los 80 y los 90, sabemos que los niños de hoy en día son tontos. Que son muy altos, pero que son tontos: Todos fuman a partir de los 9 años, todos saben lo que es una puta (cuando nosotros a final de la EGB no sabíamos ni que existian este tipo de profesiones), llevan un condón en la cartera “por si acaso”, todos dominan los emoticonos del messenger a la perfección y se comunican solo con ellos:

- …·’((k))’·…
- ^^*^^*^^*^^*
- Uaaaalaaaa (l)

A mi me parece increíble. Ya me cuesta entender los SMS que me mandan algunos amigos, como para que encima tenga que ir descifrando comitas y guioncitos.

¿Y como una masa de este calibre (¿cuantos niños hay de 5 a 15 años ahora mismo en mi país?), puede llegar a ponerse de acuerdo para ser más alta que un pino y más tonta que un pepino?

Pues con los Petit Suisse!! Si hasta lo dicen en su anuncio de televisión: Arriba arriba!

Todo encaja.

La próxim vez que os toméis uno de esos, ir con cuidado. Os lo advierto.

AUDIO:
Computeher - Coco Kitty

PD: Post hecho con cariño. Tengo primos que comen Petit Suisse y no son tontos. Y sus amigos tampoco. Y los amigos de sus amigos tampoco. Ya me entendéis.

De todo el viaje de Jordania tengo 8 Gigas de vídeo descargándose en mi ordenador, que evidentemente tendré que visualizar, seleccionar, editar, recortar, y finalmente colgar en el blog. Calculo que para mediados de 2010 habrá un previo de vídeo final. Es broma. Bueno, no tanto… Pero no esperéis un vídeo de 1 semana de grabación en 3 minutillos dinámicos y divertidos en 24 horas porque es imposible.

He llegado agotada de andar, aprender, levantarme temprano, y ver un montón de cosas interesantes, pues Jordania es una tierra llena de cosas por hacer y aprender. Aunque hoy, en este post, vamos a hablar de un mínimo de lo que hice: Bañarme en el Mar Muerto. El punto más bajo de la tierra, 380 y pico metros bajo el nivel del mar.

Aunque antes de ir un amigo me dijo:

- “Es una experiencia como que flotas. No sientes nada, tienes una burbuja en la espalda que te sujeta. Es increible.”

Pero aunque ya iba preparada, es una de esas cosas que tienes que probar, ya que por mucho que te expliquen o leas sobre el tema, tienes que sentirlo.

Eran las 8 de la mañana, y yo ya estaba en la playa del Mar Muerto preparada con mi bikini rojo y la cámara. Hacía un frío horrible, y el suelo no era de arena, solo de piedras gordas y puntiagudas que se clavaban en la planta del pie. Pero como una campeona estaba allí para meter los pies en el agua.

Esa agua es como el Whisky: Esas aguas u olas, que hace el alcohol cuando metes un cubito, así es el Mar Muerto. Oleoso. Si el mar normal tiene un 0,3% de sales, ese mar tiene el 33% de sales. Casi casi sólido y no líquido.

El agua estaba caliente, en comparación con el frío ambiente. Y despacito fui entrando. Hasta que, loca de mí, entro hasta los hombros. No puedes meter la cabeza, ya que el agua pica horrores en los ojos (comprobado), y crea costras en el cuero cabelludo, pero el cuerpo enterito se metió.

Llegué a esa parte en que no te tocan los pies en el suelo… Y PLOP! Sin quererlo sales haciendo el muerto en el mar muerto. La natación sincronizada es muy fácil en esas aguas, ya que se sujetan. Es una burbuja, una colchoneta aceitosa…

Al salir (muerta de frío), tu cuerpo queda suave y tienes que lavártelo a conciencia como si fuera tu última ducha ya que esas sales se pegan de mala manera. Pero luego estas suave y bonita. 10 años menos.

¿Quien quiere ir al Mar Muerto a probarlo?

AUDIO: Death Cab for Cutie - Kelly hug a Baby

Jordania es un país situado en Oriente Medio, entre Siria, Iraq, el Mar Rojo, Israel y Cisjordania. Su capital es Ammán, y de momento no puedo decir nada más que no explique la Wikipedia, pues aún no he estado allí. Aún.

Esta semana (del 9 al 18 de Diciembre) este blog va a estar cerrado por viaje de su autora al país donde Indiana Jones recogió el Santo Grial y Petra es algo más que una modelo de la República Checa que desfila para Victoria Secret.

Así pues, durante esta semana y sin que sirva de precedente, nuestro blog permanecerá cerrado por vacaciones, mientras su dueña se pasa el rato bañándose en el Mar Muerto, recogiendo piedras y quitándose arena de los zapatos. Una delicia para los amantes de los desiertos y del calor.

Por cierto, es mi 1a maravilla del mundo, pues aún no he visto ni el Taj Mahal, ni la Gran Muralla China, ni ninguna de las otras. Aunque molaría ver a esta otra Petra.

¡Ya os cuento todo a la vuelta!

AUDIO: Maroon 5 - Makes me wonder

El producto de limpieza del momento es Cillit Bang.

Un anuncio con una canción pegadiza (que te puedes bajar como tono para el móvil) y un producto que hace que no necesites nada más en la vida, han hecho de él algo indispensable en cualquier piso de soltero.

Si, mis amigos solteros tienen todos, encima de la encimera, un bote de esto. No es que quede muy bien, pero lo tienen allí para… no sé… supongo que para limpiar, que es para lo que sirve realmente. ¿O me he perdido alguna propiedad milagrosa?

El hecho es que el otro día en casa de mi amigo estábamos cocinando una ensalada y unas hamburguesas como buenos cocineros que somos. Entonces me fijé en el mármol del suelo. Estaba todo pelado, le faltaba brillo en algunas baldosas. Yo pregunté, y él me contestó:

El Cillit Bang, que se ve que es muy fuerte. Aunque lo disolví en mucha agua…

Vaya… Unas baldosas del año de la catapúm hechas mierda por culpa del Cillit Bang.

Entonces me vinieron usos muy diversos con esa nueva propiedad del producto en cuestión. ¿Podría usarse el Cillit Bang como eliminador de pruebas incriminatorias? Si existe gente que entierra los cadáveres en cal viva… ¿porque no en Cillit Bang?

No sé… Yo propongo… Empieza una nueva temporada en el cole, en el trabajo, y si hay algún profe o jefe pesado, el Cillit Bang puede ser ese producto que ha escuchado nuestras plegarias.

Ya me veo mañana los periódicos: “Blog incita a matar con Cillit Bang“. No os lo toméis a mal, pero esto es solo una broma. Espero que a nadie se le ocurra amenazar a sus compañeros de trabajo con un spray de estos, por dos razones:

1. Es ilegal
2. Es patético

¡Que tengáis un buen día!

AUDIO: Tontxu - Madrid Barcelona

PD: El hombre del anuncio ha quedado encasillado para toda su carrera.