nyanyo nyano (ñañu ñañu en castellano)
Ahora que ya han pasado unos días, y que los periódicos apuntan a un posible asesinato del cantante, creo que estoy preparada para contarlo.
No, no maté yo al Señor Jackson, yo solamente lo comparé con Marilyn, y tampoco lo vi hacer nunca nada con los niños, ni me invitó a Neverland. Era raro, pero ahora se ve que tampoco era pederasta. Yo qué se… No me meto en su vida privada, ni quiero hacerlo, pero el tío era un arista, hiciese lo que hiciese en su tiempo libre.
Cuando era pequeña, hablo de pequeña de verdad, de unos dos años como mucho, aprendía música en una académia. Mi madre, con ese aire de futuro que siempre la ha caracterizado quería que fuese violoncelista y que la retirase con mis composiciones. Descubrieron que tengo buen oído (lo que se llama oído absoluto, sentido del ritmo y esas cosas ne cesáreas). Por suerte ni OT ni Factor X había aparecido, así que estudiar música era lo menos popular del mundo. En las clases recuerdo que éramos muy pocos y el mérito era más fácil repartirlo.
A parte de violín, aprendía a hablar y a andar (si chatos, las tres cosas a la vez hacen que una se sature un poco), y para hacer la gracia me preguntaban:
¿Qué música te gusta?
Y siempre respondía lo mismo:
- “Cacoski y Ñañuñañu”- Traduzco: Chaikovski y Michael Jackson.
Así que puedo decir que a parte de tener unos gustos muy dispares, que mi nivel de inglés ha mejorado considerablemente, puedo asegurar que era mi artista favorito. Una de mis primeras palabras, después de papa y mama, aprendí a decir “ñañuñañu“.
No sé si era que se tocara el paquete y gritara, andar del revés o que empezara en el mundo de la música tan pequeñito, pero me quedaba embobada. En Spotify (Carlos, recuérdame a qué mail tengo que mandarte la invitación) sale que el disco de Bad con el que vendió 32 millones de copias, salió en el 87, justo cuando yo tenía 2 años, así que mi história cuadra. Bad es el disco siguiente después de Thriller (104 millones de copias en todo el mundo), el álbum más vendido de la historia y que hizo que MJ fuera el primer artista con DOS estrellas en el paseo de la fama de Hollywood. A parte que MTV se estrenó con un videoclip suyo, el morphing se dio a conocer a través de un videoclip suyo, e inventó el Moonwalk! Lo que yo digo, si Martin Luther King levantara la cabeza…
Ahora me vienen con esto losputos yankis… Si es que ya no saben qué inventar. Es como Elvis, Marilyn o los dinosaurios. Se ha convertido en una leyenda.
Os dejo con un par de frases suyas con la cuales me identifico:
“No importa lo que hagas o las buenas intenciones que tengas, siempre habrá un idiota que tratará de hundirte”
“Como dice el antiguo proverbio indio, no juzgues a ningún hombre antes de haber caminado dos lunas con sus mocasines. La mayoría de la gente no me conoce, por eso escriben esa clase de cosas, de las cuales la mayoría no son ciertas”.
AUDIO:
Michael Jackson – Ben.spotify
Michael Jackson – Ben.mp3
MJ en castellano: Michael Jackson – Todo mi amor eres tu.spotify
Enterrar a alguien con Cillit Bang
El producto de limpieza del momento es Cillit Bang.
Un anuncio con una canción pegadiza (que te puedes bajar como tono para el móvil) y un producto que hace que no necesites nada más en la vida, han hecho de él algo indispensable en cualquier piso de soltero.
Si, mis amigos solteros tienen todos, encima de la encimera, un bote de esto. No es que quede muy bien, pero lo tienen allí para… no sé… supongo que para limpiar, que es para lo que sirve realmente. ¿O me he perdido alguna propiedad milagrosa?
El hecho es que el otro día en casa de mi amigo estábamos cocinando una ensalada y unas hamburguesas como buenos cocineros que somos. Entonces me fijé en el mármol del suelo. Estaba todo pelado, le faltaba brillo en algunas baldosas. Yo pregunté, y él me contestó:
El Cillit Bang, que se ve que es muy fuerte. Aunque lo disolví en mucha agua…
Vaya… Unas baldosas del año de la catapúm hechas mierda por culpa del Cillit Bang.
Entonces me vinieron usos muy diversos con esa nueva propiedad del producto en cuestión. ¿Podría usarse el Cillit Bang como eliminador de pruebas incriminatorias? Si existe gente que entierra los cadáveres en cal viva… ¿porque no en Cillit Bang?
No sé… Yo propongo… Empieza una nueva temporada en el cole, en el trabajo, y si hay algún profe o jefe pesado, el Cillit Bang puede ser ese producto que ha escuchado nuestras plegarias.
Ya me veo mañana los periódicos: “Blog incita a matar con Cillit Bang“. No os lo toméis a mal, pero esto es solo una broma. Espero que a nadie se le ocurra amenazar a sus compañeros de trabajo con un spray de estos, por dos razones:
- Es ilegal
- Es patético
¡Que tengáis un buen día!
AUDIO: Tontxu – Madrid Barcelona
PD: El hombre del anuncio ha quedado encasillado para toda su carrera.
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