Los textos captcha son aquellos recuadros que existen en algunas páginas para protegerse de intrusiones “spameras” o cualquier otro comentario referente al sexo anal con Mischa Barton o el Cialis. Una medida de protección.
En wordpress tenemos algo llamado Akismet que nos bloquea estos mensajes y es altamente configurable.
Este plugin nos enseña a que nada es perfecto y a veces se nos traga algún tipo de comentario que no pretendía para nada incitarnos a la toma de ningún medicamento para la erección ni hacernos vibrar con cualquier tono, politono o tono real de David Bisbal.

Si aún no te has encontrado ningún captcha es porque no has visitado muchas páginas web o tienes la tremenda suerte de no querer comentar en ninguna. Yo es que me meto en todos los “fregaos” que veo.

Desde Ginatonic no quiero iniciar ningún movimiento en contra de los captchas en general, tan solo de esos que hacen que la lectura de los numeritos se haga especialmente difícil.
¿Como es posible, en el siglo XXI, que tengamos que hacer un sistema tan rudimentario como la verificación de caracteres para poder interactuar entre nosotros?
¿Cuantas veces una persona ha escrito un laaargo comentario y por culpa de una I que parecia una L minúscula se ha perdido tan sabio texto?

Y ya no quiero hablar del problema que tienen los invidentes y otros discapacitados que quieran navegar por internet, pues esto esta implícito en este post y en general en toda la red.

Bueno, hay que lanzar una lanza a favor de los captcha originales.
Hace poco se pusieron de moda los que te piden sumas: 2 + 3 = ?
O los que te piden que hagas algo: Escribe 5 veces la letra A = ?

Pero hace relativamente poco me encontré con uno bastante parecido a los juegos de Google Imagenes: Que ves en la imagen? (teneis que comentar algo para verlo y también podeis jugar) Y a veces salía un Ipod, una puesta de sol, una playa, un ordenador,… Palabras relativamente fáciles en inglés.

En microsiervos, como son unos gurús, lo dicen más fácil:

“Este problema de usabilidad creo que puede calificarse de estúpido porque la solución es realmente sencilla — de modo que el estúpido es quien lo diseñó ;-) La solución es que al generar la clave debe utilizarse una colección de signos inconfundibles: eliminando el cero, la o, la i, el uno, la ele… e incluso otros similares (según las tipografías usadas) como el cinco y la ese, el nueve y la ge, etc. Quedarían de todos modos signos suficientes como para que el sistema funcione.”

Pero a mí no me sirve, pues me frena el ritmo de comentar y muchas veces las ganas de decir algo.

Y para dejaros atónitos, y amenizar este post con un simpático dibujo (mejor que el mio) os dejo con la obra cúmbre de nuestra amiga Paris Hilton, quien ha aprovechado sus noches solitárias en prisión para hacer algo comparado solamente con la Gioconda de Leonardo da Vinci. Aquí la obra maestra. Si, tiene 26 años.

AUDIO: Vineyard Ministries - Shine Jesus Shine.mp3

Youtube, el gran gigante del vídeo en internet me pidió un vídeo para empezar su vida en español, y esta es la sorpresa que les hice.
Si, yo, una niña normal con un blog normal, soy la imagen de Youtube en español.
No quiero ver cuantos mensajes ha recibido el vídeo… seguro que tengo el mail saturado.. aixx…

FELICIDADES CHICOS!!!

AUDIO: U2 - Numb.mp3

Adsense es el “servicio” de google a la prole con blog: Tu pones un bloque de anuncios en tu web y se ve que tus ingresos se multiplican.
La verdad es que los mios siguen igual, o como mucho, algunos meses, puedo pagarme otro agujero de un cinturón.
Estos anuncios no salen aleatoriamente, sino qe salen relacionados con el contenido del sitio. Es decir, tu hablas de y en el bloque solo hablan de la cuenta naranja o de prestamos, o si tu hablas de politonos, tonos y sonidos reales para móviles tus anuncios se convierten inmediatamente en “excelentes” animaciones en flash.
Bueno, la imagen de arriba (mirad, es el único dibujo del blog sin muñequitos) corresponde a el bloque de anuncios que salió al anunciar los sueldos medios de la comunidad europea.
Lo de las hemorroides lo entiendo, porque en España con estos sueldos no podemos pagarnos ni un puñetero politono, pero… ¿Y el PP? ¿Con que lo relacionamos? ¿Con los sueldos mierda que hay ahora o con las hemorroides?
Es verdad que nuestra situación laboral actual es en parte producida por 8 años de gobierno popular en los que el paro estaba en la cima de lo más alto de las preocupaciones de los españoles (aún no teníamos rumanos en el metro con niños), y esto causaba hemorroides a más de uno al pensar como iban a llegar a final de mes. Llegó el PP y se solucionó a base de los famosos “contratos basura”: Contratos en los que uno trabaja “por obra” o simplemente es becario hasta el fin de sus días.
Su política económica no estaba del todo mal: Nos hacemos unas barbacoas con Bush y cuando lleguen las vacas flacas que nos saquen del apuro. Toda una folisofía de vida.

Ui… veo que hablo de adsense y me voy a la política, será por eso.

Hablando de otro “servcio” de google, Analytics (uno de los mejores y ahora con nueva fase beta) es el que se utiliza para saber visitas, links entrantes, de donde vienen las visitas, navegadores, tiempo medio,… y ese tipo de cosas que solo interesan a los propietarios de las páginas. Todo menos una cosa: Lo que los usuarios buscan en google para encontrar tu blog. Algo que es muy significativo en muchos momentos, y descojonante en otros.

Para muestra, un botón:

cual es mi angel de la guarda — No lo sé, el mio es Murphy.
angel de la guarda como te llamas – Como te responda yo flipo.
odio a ginatonic — Yo también.
quiero ver el videoclip de la cancion como una ola de rocio jurado – Se te ha olvidado el porfavor, así no iremos a ninguna parte.
kisiera ver a kathy hilton en la playa por que me gusta ella – google maps? google imagenes? y la hermana no se llamaba nicky? o quieres ver al pequeño conrad hilton?
como follarse una cabra — Por detrás, y luego pasamos al tema 2: como follarse una gallina.
tutorial del paint para niños — No nacen enseñados con productos Microsoft?
el coito como metodo terapeutico — para empezar no le llames coito, llamale sexo.
sudaderas para hombre pijos — En mi tierra no llevan sudaderas, sino polos Lacoste.
por que son tan guarras — ¿Las mujeres o las cabras? ¿O el follador de cabras anterior?
yo la tengo sheena is a punk rocker mp3 — Felicidades. Internet tiene toda la discografía de Los Ramones y tu sin enterarte.
¿por que se consume tanto en la actualidad el red bull? – Buen marketing?
existen paginas de sexo por cam gratis - Existen, pero a ti no te las mostraremos.
cancion dance que empieza tu tarararara tarararara — La tengo en la puntita de la lengua… ¿no seguía nananatiriroriro?
bulldog ingles pequeño que no crezca — Se llama “monstruo de la naturaleza con tendencia bonsai”
porque tengo el esperma espeso — Porque te masturbas poco seguramente, o porque no es esperma…
remedios de la abuela para el olor de pies — la amputación o el olor postmortem de la abuela va a tapar el olor de pies.
cuento de como hacer un cuento para niños – Oh! Un metacuento reproductivo en si mismo!
video como se baila soy una cuchara un tenedor bailar — Así.
rocio jurado en cueros — No gracias. Ya tengo bastante con saber que esta muerta, ahora no me imagino a la novia cadaver en cueros.
no me deja jugar al carmageddon 200 – Será por algo…
la princesa triste con un pepino – Si tiene un pepino, ya no tiene porque estar triste la princesa.
que hacer para tener tetas grandes y naturales — buena genetica o tocatelas delante de todo el mundo.
uyuyuyuy videos — ¿Que tipo de videos son estos? ¿De ostias o de sexo?
Beyonce mostrando todas sus partes intimas — Todas? todas? todas???!! Que me las enseñe a mí!
¿que le pasa a las mujer una vez al mes? — Si yo te contara… Sangran y no se mueren!!

… y esto sin pasar de la página 5 de analytics. No quiero mirar adelante porque da un poco de miedo.

PD: Este viernes atentos al blog, porque alguno de vosotros tendrá su minuto de fama.

AUDIO: Silverchair - Freak.mp3
AUDIO 2: U A Freak.mp3

Siguiendo con la temática de muchos blogs como Ancude, Diego Michel,…
Mucha gente me manda mails o me deja mensajes en el blog preguntándome donde está el carismático Javi Moya.

Pues yo, señores y señoras, la protegida de Javi Moya, tengo la respuesta.
Él mismo, desde el más allá (lease el messenger) me ha dado un recado para vosotros.
Es algo muy serio, así que si tenéis el cuerpo sensible por culpa de la primavera, os recomiendo que dejéis de leer.

Diles que me he muerto de gonorrea.

Las palabras de Javi Moya son concluyentes.
Ni accidente de coche en ecuador, ni catástrofe a lo “Perdidos” en el avión de su luna de miel.
Javi Moya tiene una gonorrea espantosa que le impide abrir el firefox y apretar el botón de publicar.

Rezad para la pobre alma de Javi en los comentarios, él se los leerá desde el más allá y puede que eche una firmita.

AUDIO: Stars - Death to death.mp3

NOTA: No se lo tengáis en cuenta.

Curioso el número de suscriptores que tengo.

Nota: Me encuentro como el puto culo. Menuda semana santa me espera. Espero que no me lo tengais en cuenta y me perdonéis unos días de relax del blog, y mi jefe un día de trabajo, pero es que no puedo con mi alma.
Cuando regrese me esperan responder 50 memes diferentes y hacer (y coglar) algunos buenos vídeos que tengo en mente.

Nota 2: Como prometí, escuché vuestras peticiones y el theme ya está cambiado. Toooodo lo que me habeis pedido está puesto en el theme, por cualquier sugerencia o me la preguntais o os callais, porque no sabeis el curro que lleva hacer un theme así… El equipo de Ginatonic me va a mandar a la mierda, pero por fin tenemos un blog 2.0 y super social como pedía la masa popular.
He implementado un formulario de contacto para quien quiera susurrarme al oido cualquier intimidad y no se atreva por aquí.

AUDIO: Silverchair - Ana Song (Open Fire) (Live).mp3
AUDIO2: Silverchair - Ana Song (Open Fire).mp3

Esto es un punto.

Este dibujo es para hacer pensar.
Del mismo modo que lo del arbol que cae enmedio de un bosque vacío y tal.

Pensareis, pensar en Sabado por la tarde? Esta tia esta chalada… pero cosas peores se han visto.

Oye… seguro que estoy en Ginatonic? Lo veo diferente…
Será la alergia.

ATENCIÓN: Si poneis, necesita mejorar, no seais gallinas y comentad abajo que os parece mal para poderlo arreglar. Este blog lo levantamos todos!

AUDIO: Gigi d’Agostino - I’ll Fly With You (L’Amour Tojours).mp3

Si… Oh YEah!
Esto es la diferencia entre ser normal y ser Pro.
Solo me separaban 24 dolares anuales… pero por fin tengo una cuenta pro en Flickr.
Ellos ganan dinero con eso y yo… yo con lo que puedo.
Una simbiosis perfecta.

A ver, me asaltó una duda hoy comentando algo con alguien:
¿Como consigue dinero la gente de Twitter?
Es decir… vale que antes se actualizaba cada 2 minutos y ahora cada 10, no creo que se esperasen taaanta aceptación de gente ansiosa por publicar lo que hace en ese momento.

Es lo que tiene el 2.0. Todo lo que lleve esa coletilla tiene que ser utilizado o entonces no eres nadie.

- Que no tienes cuenta en twitter?
- No.
- Y entonces como saben tus amigos que estas haciendo o que has comido?
- …

Si, hay gente obsesionada con este problema, yo lo llamaria TOC 2.0 (transtorno obsesivo compulsivo 2.0).
No creo que sea mortal, aunque si puede servir para dejar de trabajar.

AUDIO: Ana Belén - Lia.mp3