Regalos para los solteros y los casados en San Valentín y CONCURSO!
En menos de 15 días es San Valentín, y aunque yo soy 100% más de Sant Jordi, me veo obligada a recomendar qué podéis hacer para que ese día no sea un auténtico muermazo estéis en la situación en la que estéis.
Por eso os propongo un par de ideas para regalar cuando os apetezca. Ya estéis casados, solteros o simplemente no pongáis etiquetas a lo vuestro:
Para los amantes:
Acaba de salir del horno de LELO, el Thor 2 es un anillo vibrador verde mate, un poco grande, pero bastante cómodo para, dicen, disfrutar en pareja. ¿Para qué sirve? Para lo que imagináis. ¿Cómo se usa? Como os dé la real gana. No hay libro de instrucciones para usarlo. Es lo mejor de todo, que puedes hacer lo que te de la gana con él.
Para los solteros:
Para qué ahogar las penas en alcohol si las puedes ahogar en dulces? En Lolita Bakery en Barcelona o Happy Day en Madrid, para darte el caprichazo del siglo: Una caja llena de Red Velvet Cupcakes. No te arrepentirás.
Para los besables:
El Kiss Messenger es un aparatito (de broma) que… bueno… es mejor ver el vídeo en el enlace.
Para los que son “como yo”:
Un sable láser. Yo lo pido cada año, por si cae, pero creo que al final me lo compraré yo misma harta de esperar a que llegue.
Para los cultos:
No quiero que regaléis lo último de Federico Moccia, que me parece un cursi retorcido. Quiero que regaléis clásicos de la literatura. En cualquier idioma. ¿Por qué no El Principito en inglés? ¿Tolstoi? ¿Por qué no? Vale. Porque no sois una panda de gafapastas. Estamos de acuerdo. Pero sin son clásicos es porque molan. ¡Además hay clásicos modernos! Yo os recomiendo que busquéis a Bukowski, que es un marrano americano, que para estas fechas viene bien entrar en calor con su literatura decadente. O David Foster Wallace, que marcó una tendencia a la hora de narrar. O alguien de aquí, como Jordi Sierra i Fabra o Jordi Graupera, que son amigos y siempre viene bien que cobren.
Al final, todo es una excusa para que, después de Navidad, tengamos lo que el gordito vestido de rojo o los tres monárquicos esos no nos hayan regalado. Yo ya he hecho mi lista ^_^
Por cierto, hay concurso!
Entre todos los que me escribáis aquí abajo en los comentarios del blog CUÁL ES VUESTRO REGALO IDEAL PARA EL 14 DE FEBRERO regalo a la mejor respuesta UN ANILLO VIBRADOR THOR II DE LELO. Dicen, el más potente, recargable y resistente al agua. Y tengo que decir, que a parte de fantástico para lo que está diseñado, es muy bonito.
Tenéis tiempo hasta el 10 de Febrero. Yo me pondré en contacto con el ganador o ganadora para enviarle su premio, así que aseguraos de poner bien la dirección de correo electrónico cuando comentéis.
AUDIO:
Clem Snide – I love the Unknown.Spotify
El que se las lleva todas
En todo grupo de amigos, siempre hay uno que es más guapo. Bueno, puede ser que todos sean igual de feos, pero la estadística nos dice que uno de cada diez chicos se lleva a las guapas, y es ese al que todos los hombres envidian: El que se lleva las chicas guapas de cualquier sitio y situación.
En los bares.
Él llega, y no sabes ni cómo, la chica más guapa del local ya se ha acercado para pedirle fuego.
Ahora que no se puede fumar en locales cerrados, le va a pedir directamente el teléfono y va a ser aun peor.
El resto de los amigos lo han intentado anteriormente, han usado la misma técnica, incluso han mostrado un billete de 20 euros a la “afortunada”, o la han invitado a una bebida. No ha funcionado.
Tu amigo se la lleva sin mover un dedo.
En las fiestas.
Llegas a una fiesta privada, y la chica que abre la puerta y recoge los abrigos es extremadamente bella. Tiene el pelo corto, a lo garçon y unos ojos verdes hipnóticos.
Tu amigo la saluda con un hola efusivo mientras le entrega su cazadora de cuero. Notas que a ella se le eriza su pelo corto y sus ojos verdes se vuelven más intensos.
Ya está.
Ahora, por mucho que lo intentes, vas a ser el amigo del chico al que la portera de ojos verdes desea.
Por la calle.
Hablando de lo bien que se lo pasa uno matando zombies con el L4D2, un grupo de chicas pasa por vuestro lado, y mientras vosotros seguís hablando de los no-muertos, las chicas sonríen a tu amigo.
No sabes en qué momento él se ha girado y les ha pedido el correo electrónico, pero ahí está él. Y tú sigues pensando en hordas de monstruos que se te acercan. Te sientes desplazado.
Y es que tu amigo no es guapo, no es ni tan siquiera musculoso, ni tiene unos ojos verdes increíbles, pero las atrae como abejas a la miel. Y si que es verdad que es simpático (sino no sería tu amigo), pero no pueden tener tiempo de saberlo. Y llegado el momento te preguntas ¿Será el desodorante? Mañana le hueles para adivinarlo.
PD: Puede que tu seas el guapo de tu grupo y este texto te suene ligeramente. Enhorabuena. Ya has aprendido que la vida es cruel si estás en el lado menos favorecido.
AUDIO:
Versiones Imposibles.Spotify
¿Dónde están los límites? (Parte 2)
Un chico se ha ofrecido a hacer la segunda parte. La visión del chico del artículo que publiqué el lunes. Os dejo con su versión de los hechos:
Hace unos días conocí a una chica, había muy buen feeling entre nosotros. Se notaba que había una atracción física, algo que hacía que la tensión sexual creciera por momentos…
Decidí invitarla a casa a ver una película, era la excusa perfecta para poder estar con ella a solas, sin nadie alrededor, sin ruidos, con un ambiento cálido y un lugar donde podía dominar la situación.
Claro, había que relajar el ambiente, había que romper el hielo, una botella de vino y algo de chocolate eran los ingredientes perfectos.
Cuando entro por la puerta observe su cara de deseo, sus labios húmedos, su forma de tocarse el pelo y sus ojos brillantes, sabía que esa noche iba a ser diferente a otras.
Un sofá cómodo, la manta y el vino en un par de copas eran los detonantes para el contacto físico, sus miradas de reojo, su cara de “picarona” y la forma con que bebía el vino estaban haciendo que el acercamiento fuera más fácil.
Sin saber como estábamos fundiéndonos en un largo beso, las caricias venían por si solas, su piel se erizaba, su respiración era algo sofocada, su corazón latía al ritmo de los besos, ….
Sin darme cuenta empezó a desabrocharme los botones de la camisa, y esta acabo por los aires. Yo me sentí con el mismo derecho y me moría por un contacto físico cuerpo a cuerpo. Quería tocar sus pechos, quería hacer que suspirara de placer.
Nuestros cuerpos se movían con armonía, estábamos dando rienda suelta al placer.
Nuestros vaqueros hacían que nuestro sexo se deseará, hacían que sintiéramos lo que había debajo de ellos.
Ella quería más, quería ir más allá, deseaba algo que estaba escondido pero que ya había tocado. Empezó a liberarse de mis pantalones, tenía prisa por descubrir lo que había debajo de ellos. Yo me moría de ganas de que lo hiciera pero…
Sishhhhhhhhh!!! Un momento… Uno no es un hombre cualquiera y quiere que las cosas sean algo más especiales. Una no llega el primer día y…. Entiendo que soy irresistible, pero hoy no es el día, quizás sea mañana!
AUDIO:
Blondie – Call me.Spotify
Lo más erótico de la comida
Voy a hacer una declaración rotunda, y espero que ninguno de vosotros se atreva a llevarme la contraria: No hay nada más sexy que una mujer, o un hombre, con una sartén en la mano.
Ya está. Lo dije.
No es una declaración machista, ni feminista. Tampoco es una declaración de intenciones. Es lo que es: Una verdad como un templo. Aunque claro, puedes cambiar sartén por espumadera, lengua pastelera, cuchara de madera o cazuela de barro. No me importa. El tema está en que la habilidad en la cocina es erótica.
Esta manera de remover una sopa, de probar su punto de sal, de hacer subir un soufflé… La teórica dice que si se sabe mover en la cocina, el sujeto en cuestión sabrá moverse en la cama, y en vez de la sopa, la sal y el soufflé, será tu cuerpo, tu piel y tu pelo.
Pruébalo.
Invita a tu pareja a cenar, pero esta vez no vayáis a un restaurante. Aunque parezca mentira, cocina para tu pareja solamente con un delantal.
¿Te han dicho que las ostras, los higos y el queso francés es comida para subir el libido? No has visto nada aún.
Lo realmente erótico, es que una vez le hayas cocinado semidesnudo, presentes los platos de manera atractiva y en vez de usar cubiertos, uséis las manos y el cuerpo para comer. La comida, en contacto con la piel (sobretodo si es de tu amante) sabe mucho mejor.
Eso si, a parte de no cocinar un cocido madrileño o algo que no puedas sujetar con la punta de los dedos, no te olvides de las servilletas y la protección. Nunca sabes cómo podría saber el postre.
AUDIO
She & Him – Why do you let me stay here.Spotify
Camera Obscura – French Navy.Spotify
Vuelven los lunes porno
Hace un tiempo maté los “Lunes Porno” del blog por motivos personales.
No me salía a cuenta escribir un post a la semana de sexo, cuando normalmente sólo había un post a la semana… Este blog se podría haber convertido en algo que no me representa, y no me apetecía. Además, en mi entorno había gente que no estaba muy cómoda con ese contenido.
Pero ahora mismo, creo que debería volver a estos artículos en el blog. Más que nada porque me apetecen, y porque al fin y al cabo nunca viene mal cultivarse un poco en este tema tan… tan… “diferente / delicioso / interesante”… ¿no?
Tampoco creáis que me vaya a volver loca y aquí hayan actualizaciones de sexo cada semana, pero si que voy a intentar que alguna vez al mes tengamos nuestra ración verde. ¿No dicen que tenemos que comer verdura? Pues eso. Verde.
A muchos os gustará la idea, y a otros os apestará… Sobre todo a esos que habéis dicho que he perdido la chispa al postear. Yo os digo una cosa: Si posteo menos es porque trabajo más, pero sigo escribiendo lo que me gusta y como me gusta. ¿Acaso no será que vosotros habéis madurado y mis artículos ya no os gustan? Yo escribo para mi, y no solo para los lectores.
No me echéis las culpas. El blog sigue la misma línea y yo sigo orgullosa de mi pequeña bitácora…
Porque en la línea de los lunes porno os digo: ES MI BLOG Y ME LO FOLLO CUANDO QUIERO.
AUDIO:
Revolver – Odio.Spotify
Ilegales – Odio los pasodobles.Spotify
Celtas Cortos – Odio al odio.Spotify