Ya están estos catalanes…
…tocando las narices.
Estaba yo en rehabilitación en Madrid tranquilamente con mis ejercicios cuando, esa señora que siempre viene con el moño muy alto y estirado suelta por la boca:
- “Ya están estos catalanes acaparando los medios por 4 copos de nieve”
Mientras al lado, los 4 borregos le daban la razón, mi ira salió por mi boca con las palabras más amables que pude encontrar:
- “Mujer, es que no fueron 4 copos…”
Esa “mujer” me miró con malos ojos, y proseguí.
- “Se ve, que no hubo acceso a la ciudad, las calles estaban cortadas, no funcionaban ni los trenes, ni los autobuses ni los metros. Creo que no fueron 4 copos, y si lo eran, tampoco es que estuvieran muy acostumbrados a que nevase. Es como si nevase en Sevilla o Cádiz”.
- “Pero pudieron preverlo”
- “No es la primera vez que dicen que nieva, y que simplemente pinta un poco de blanco el Tibidabo. Se pensaban que no llegaría a la capital, y en cambio se formó un caos enorme.”
Lo mejor de la conversación fue la declaración siguiente:
- “Pero yo, que vivo en Atocha, en mi calle echan sal cuando nieva”
¿Es o no es la mejor frase para explicar lo que pasa en Catalunya que habéis oído nunca?
- “Ajam… Pero en Madrid es más normal que nieve. Habría que ver cómo está de bien preparada la ciudad por un huracán o unas inundaciones. Imagínese los túneles, la Castellana, Gran Vía, sin circulación, sin transporte público, sin accesos ni salidas de la ciudad”.
Y entonces vino la fatídica frase:
- “Tu eres catalana, ¿verdad?”
CHAN CHAAAAAN!!! Got it!!
- “Si. Pero vivo aquí y para mi, las nevadas de estos inviernos en Madrid fueron algo mágico“
- “Ya, pero seguro que ahora no les pillan desprevenidos y se van a comprar el último modelo en quitanieves”.
Aquí pensé: Claro, llamaremos a Mr Quitanieves y le construiremos un palacio de oro y marfil. Así que proseguí:
- “Eso depende. Por ejemplo, si vienen olas violentas que se llevan la arena, Barcelona tiene máquinas para echar arena y un protocolo. El protocolo de neucat debe ser un chiste. Los quitanieves que hay no podían pasar porque estaban los coches atravesados en medio de la calzada. ¡Si incluso el ejército tuvo que ayudar a los bomberos! No creo que fueran cuatro copos…”
Y en ese momento caí en la cuenta, que utilizando el catalán más simpático y carismático, podía funcionar:
- ¡Incluso Buenafuente canceló su programa!”
A la señora se le abrieron los ojos, y en ese momento bajó las orejas y dijo emocionada:
- Es verdad. Yo soy muy fan de “buenasfuentes” y siempre veo su programa, ¡y ese era repetido!
- “¿Lo ve? Claro que si Buenafuente quiere ir a plató, vendría hasta el helicóptero del Rey a buscarlo, pero es que movilizar a público y técnicos en un día así, es complicado”
- No, no, si es verdad… Bla, bla bla… (aquí la mujer empezó a divagar sobre lo mucho que es fan de “Buenasfuentes”)
Si, sé que hago mal intentando “evangelizar” a los que nos meten a todos en el mismo saco, pero es que no puedo. Me quema por dentro cuando oigo cosas que no me gustan, cuando insultan a los míos.
Sé que yo no viví la nevada en Barcelona, pero mis amigos si que lo vivieron y me lo contaron.
Algunos no pudieron salir de Barcelona y tuvieron que quedarse a dormir en un hostal, otros ofrecieron sus casas para los que no encontraron alojamiento, otros se quedaron 4 horas encerrados en el metro, otros ofrecieron la gasóleo a los hospitales para que no se quedaran sin suministro eléctrico, los que echaron potasa con sus tractores… Esos son los que acaparan la prensa, y me alegro.
Seamos sinceros: hay gente que a día de hoy sigue sin luz ni teléfono en algunas ciudades y pueblos, ¿eso no es interesante para la prensa? ¿explicar eso es acaparar los medios? La gente no se queja de la nevada, la gente se queja de que nadie quiere coger las responsabilidades y no estuvieron suficientemente preparados. Es verdad. Pero es como si nos explican que un tornado llega a Madrid y termina colapsando la ciudad. Una gran ciudad colapsada y en un completo caos es más noticia que el vestido de Demi Moore en los Oscar dos días más tarde, ¿no? No es que los catalanes esto, o los catalanes lo otro. Es que nevó mucho. Si nieva igual en Sevilla y se hunde ese puente que les separa de Triana, se va a armar gorda. Pues lo mismo.
Y no es que Barcelona sea más importante que el escote de Demi Moore (por favor), pero sus problemas afectan a la vida de más personas (creo).
Girona se ha llevado la peor parte.
Es verdad que en Burgos cuando nieva, nieva de verdad, pero no me gustaría ver la bonita ciudad de Burgos a 45ºC y con los abuelitos cayendo del calor y sus mandatarios repartiendo 100 abanicos entre todos para repartirse para paliar el calor, los trasportes públicos derritiéndose, el asfalto quemando las ruedas de los coches y gente sin electricidad ni teléfono. Es el equivalente a lo que ha pasado en Barcelona.
PD: A mi también me gusta Buenafuente, y si quiere le dejo mi helicóptero para ir al plató. Los peajes corren por mi cuenta.
AUDIO:
SFDK – S.e.v.i.l.l.a.Spotify
Imogen Heap – Hide and Seek.Spotify
Brams – Som a Girona.Spotify
María Villaón – La Lluvia.Spotify
LISTA:
Nieva y a nadie le importa.Spotify <- Hay hasta canciones en Català, ¿os atrevéis? Bueno, también tenéis a Coldplay.
Política linguística
Que si 3era hora de castellano, que si prohibición de esta hora de castellano, que si 5 horas de catalán, que si escolarización de un niño en el idioma que se quiera, que si papeles burocráticos, juicios y otras cosas en idiomas co-oficiales, que si orgullos nacionales,….
¿Es que no hay lógica cuando se toca la cultura personal? ¿Hemos perdido todos el norte?
A ver, hay que plantearlo desde el principio:
Es un solo estado (nos guste o no), donde tienen que convivir y respetarse varias lenguas: El castellano, el gallego, el català y el euskera. Y todas estas vivir en armonía y respeto pero…. Oh! La gente no se respeta, se insulta y los medios se aprovechan de ello.
Yo no se como está el tema en las otras comunidades, porque todo esto solo puede ser opinable si se vive desde dentro. El primero que me de su opinión con la frase: “Tengo un tío/primo/amigo/vecino que le pasó tal”, que no diga nada, porque seguramente será una versión adulterada de todo el problema lingüístico. Yo voy a hablar de Catalunya, que es dónde vivo yo.
¿Como se lo hacen en la Franja?
Si en Catalunya estamos tan puteados con el tema del bilingüismo, allí lo deben tener crudo, porque no están ni dentro del territorio que se considera de habla catalana.
Andreu Buenafuente contesto en una entrevista a la pregunta: “¿Está en peligro el castellano en Catalunya?
“No, ni mucho menos; lo que pasa es que hay que respetar la identidad de Catalunya; hay que respetar su lengua, pero no hay que imponer nada y aquí nadie pasa ningún apuro y todo es mucho más normal de lo que nos cuentan. Catalunya es una comunidad bilingüe, cada vez más multilingüe”
Continuará….
AUDIO: Amy Winhouse – You know I’m no good
Leer MásClases de inglés
Estas clases de inglés nos vendrían muy bien para los turistas que vienen a las costas españolas a tomar sangría/cerveza y no saben decir nada correctamente.
Con el método “Fonéticamente incorrecto“, nunca más nos confundiremos y ellos no aprenderán el castellano por nada del mundo. Pero, tendremos a los turistas mejor hablados de la costa mediterránea.
1. Boy as n r = Voy a cenar = Im gonna have dinner
2. N L C John = en el sillon = on the armchair
3. Who and seek ago = Juan se cago = John is a chicken things
4. S toy tree stone = estoy triston = Im kind a sad
5. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
6. Desk can saw = descanso = (you) rest
7. As say toon as = aceitunas = olives
8. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me
9. See eye = si hay = yes we have
10. T n s free o ? = tienes frio? = are you cold?
11. C 10 go free 0 = Sí, tengo frío = Yes, I’m col
12. T N S L Pay Low T S O = Tienes el pelo tieso = You are having a bad hairday.
13. T N S L P Toe T S O = Tienes el pito tieso = You are having a bad hairday.
14. Tell o boy ah the sir = te lo voy a decir = I’m gonna tell you
Sigue Practicando:
Kiss sea ram most does tea kill as (quisieramos dos tequilas)
Much as grass see as (muchas gracias)
Web us come ham on (Huevos con jamon)
Web us come toss see no (Huevos con tocino)
Web us come shore is so (huevos con chorizo)
Me disculpo ya de antemano, porque no se quién es la fuente original de este cursillo, pero le felicito desde aquí. Yo solamente me he dedicado a recopilar los que he ido oyendo este verano.
“moo tsas grat si as”
AUDIO:
George Thorogood – Mad to the bone
Vocabulario de Moda (Parte III)
Ya hay dos versiones anteriores (parte 1 y parte 2) y vamos a por la tercera.
Como ya no tenemos ningún reality que nos demuestre que este mundo está fatal, solo diré que espero que las Martas que leen mi blog disfruten un rato: Unas porque deben estar de exámenes, y otras porque sus jefes están todo el día encima.
- Look preppy: Es de las buenas chicas jóvenes de la sociedad americana. La rebeca, el pantalón de pinza, el polo, la americana entallada, y mucha pulcritud. Digno de Bree Van de Kamp de Mujeres Desesperadas. Un look clásico, de la vieja escuela. El look de Ralph Lauren, Tommy Hillfiger, Mcgregor, un anterior de Lacoste… ese polo, las náuticas, el jersey atado a los hombros,… ¿Ya?
- Mario Testino: No es un diseñador, es un fotógrafo, pero la moda se rinde a sus pies con sus fotos. Kate Moss de jovencita, por ejemplo, o las majas desnudas, o las típicas fotos de Angelina Jolie. Me encantan!
- Marc Jacobs: Mi diseñador fetiche. Sabe combinar su propia marca de ropa con la dirección de Louis Vuitton. Y aunque sus anteriores desfiles hacían que todas las mujeres cayésemos rendidas a sus pies, ahora con su tacón invertido, sus botas transparentes, y ahora me pone a la pedorra a hacer sus campañas de publicidad. Siempre hay eso de hacer “moda para las revistas y pasarelas” y moda para la calle, pero creo que Marc, hasta ahora, lo sabía combinar muy bien. ¿Que te pasa Marc? ¿Hace días que no te tomas la píldora?
- Fourreau: En francés es la funda de una espada, y por su parecido se denominan “fourreaus” a los vestidos tubo: esos totalmente rectos y pegados al cuerpo. Como la moda europea viene de Francia, en España lo llamamos simplemente “Vestido Tubo”, y no queda muy bien si tienes las curvas de Jennifer Lopez., porque pareces “un botijo apretujao”.
- Gommini: Son los taquitos de goma de la parte trasera de los zapatos como los de Tod’s (esos horribles). Si te preguntabas si tenían nombre, pues si: Gommini horribile.
- Manga Francesa: Es aquella que llega hasta la parte entre el codo y la muñeca. Muy característica de los trajes de los años 50 y 60; perfecta para lucir unos guantes bonitos y si tienes los brazos largos. Durante el invierno, el frío se cuela por allí, pero todo se arregla con la frase “para lucir hay que sufrir”.
- Estampado pata de gallo: Esos cuadraditos deformes de color blanco y negro. Es una forma geométrica al más puro estilo Escher, que da un efecto óptico bonito. No hay que abusar, porque recuerdo hace 3 temporadas, en Zara se pasaron tres pueblos, e hicieron un abrigo feucho.
AUDIO: Laibach – Life is Life
Leer MásVocabulario de Moda (Parte II)
En el post anterior a este, alguien me dijo que los términos que usaba nadie los decía por la calle. Espero que esta vez nadie se deje en esta evidencia y hayamos aprendido todos la lección: Si es un must have o un british dandy no lo repliques.
- Escote Halter: Es un tipo de cuello que se abrocha a la parte posterior del cuello dejando desnuda la espalda, los brazos, los hombros y creando “un escote de vértigo”. Muy adecuado para mujeres con curvas o con mucho pecho, ya que ayuda a disimularlo. Para las chicas “tabla de planchar” es mejor olvidarse ya que sino hace bolsas y parece que en lugar de un escote tengamos unos bolsillos.
- New Look: Creado por Christian Dior en 1946, es el nombre que dió una periodista americana al estilo que estaba creando: Hombros torneados, cintura fina con una falda amplia en forma de corola a veinte centímetros del suelo. Sus modelos representan la elegancia clásica, dando valor a una imagen femenina. Actualmente John Galliano esta siguiendo el diseñador de la casa.
- Peep Toe: ¿Habéis notado este verano pasado que todas las famositas y las niñitas fashion llevaban la punta del pie descubierta en zapato de salón? Esto es un “peep toe”. Como hay los peep sex en los sexshops, lo mismo para ver deditos de los pies. Un fetiche más que demuestra que toda la moda es cíclica. Quedan muy sexys, pero hay quien tiene que aprender aún a combinarlos.
- Look Total Black: Si, puede parecer pedante hablar en inglés mientras se está manteniendo una conversación en español, pero el Spanglish es algo muy inn en este momento. Esta frase no tiene más significado que: ir todo de negro. Desde los zapatos, vestido,… Lo puso de moda Coco Chanel con los vestidos (y con automóviles!).
- Clon: Venimos de una época en lo que todo lo bueno se copia. Coco Chanel decía que si te copiaban es que habías triunfado, y eso seguramente es a lo que se dedica Inditex. Aunque a veces no sepas quién copia a quién… Podéis pasaros por este blog, que su autora Cameron es la reina de ver esos clones de las tiendas. Mola ver como Blanco tiene cosas idénticas de Pucci, o como Kate Moss no se oculta al decir que su colección es una cópia exacta de su armario vintage.
- Vintage: Es un termino que se usa para describir la ropa usada, pero no vale cualquier cosa de segunda mano. Tiene que tener clase y parecer que tiene una historia que contar. Esto se aprende con el tiempo, y andando kilómetros entre mecardillos. Normalmente son piezas únicas, o originales por su época. Ropa vieja solo para quienes pueden pagarse ropa nueva. Como Kate Moss o las hermanísimas.
- Bohemian Chic: Sienna Miller es la reina de esta tendencia (también llamada Boho). Implica mucha ropa superpuesta (vestidos sobre pantalones o chalecos), muchos accesorios (cintos, brazaletes, collares, gorros, sombreros), y botas. Para tener un Boho look es necesario mezclar muchos colores y texturas y elementos étnicos. Tienes que tener cuidado con el horror vacui que caen algunas…
Termino con una lista de diseñadores que todo el mundo debería conocer, para que no os pasé como a las “niñatas” de Supermodelo que no saben diferenciar un escote halter de un balconette. Ver este vídeo para ver a lo que me refiero (minuto 0:33). “¿Todos estos diseñadores te sabes?“. ¿Y ellas no quieres dedicarse a eso? Yo lo flipo…
Españoles: Amaya Arzuaga, Agatha Ruiz de la Prada, Jesús del Pozo, David Delfín, Victorio&Lucchino, Paco Rabanne, Adolfo Domínguez, Cristobal Balenciaga (ahora el diseñador de la marca ya no es español), Pedro del Hierro, Antonio Miró, Pura Lopez, Purificación García, Roberto Torretta, Roberto Verino, Josep Font, Antonio Pernas, Debota y Lomba, Mireya Ruiz.
No son todos los que están, ni están todos los que son… ¿o era al revés? Bueno, ya me habéis entendido.
La foto del dibujo es de Wicked Weasel.
AUDIO: John Williams – Jurassic Park
Leer Más