Sé que a muchos les va a sonar paranoico, puede que incluso piensen que estamos ante un hoax como una casa, o incluso que puede ser un juego adivinar quién está detrás de todo esto, pero la verdad es que mucha gente piensa que nos están fumigando. Me explico, bueno, la wikipedia:

“Las chemtrails son un supuesto fenómeno cuyos partidarios defienden que algunas estelas de condensación dejadas por aviones no son tales, sino en realidad están compuestas por productos químicos. Para los partidarios de esta teoría de conspiración la verdadera naturaleza de las chemtrails sería conocida por sólo unos pocos y su objetivo sería causar daños de algún tipo a la población.”

Chemtrail es una abreviación de “chemical trail” (estela química), y contrail es lo mismo pero para la condensación.

De hecho, se basan en varias cosas para afirmar eso:
- El tiempo de duración de un contrail es de unos 30 minutos, mientras que el chemtrail es de horas y son más anchas.
- Que hay muchas. Muchas más que aviones en el cielo para formar patrones, y que esto es solo desde los 90.
- Aparición de enfermedades. Dices que a veces estas enfermedades son predecidas por los médicos sin dar explicaciones antes de que sucedan.
- Existencia anteriores programas de experimentación de los militares sobre la población.
- Existencia de agujeros en las nubes

… Y un largo etcétera.

Así se explican el cambio climático o los productos químicos en el aire.

Hay incluso un libro sobre los chemtrails! Bueno, aunque también habla del móvil, los trangénicos,… y otras cosas “cotidianas” que nos perjudican de un modo u otro.

No estoy criticando, ni diciendo que no sea verdad. Es que con lo puteadillos que estamos últimamente con guerras, productos malignos, juguetes importados de china,… solo nos falta que nos fumiguen en una especie de guerra química. Pero ¿quién? ¿por qué? ¿eing?

Una cosa es que venga un LatinKing y me apuñale porque estoy metida en una guerra de bandas (¡es un decir!), y otra es que desde el cielo nos vengan todos los males que tenemos.

He de decir que no tengo alergias, solo migrañas y algún bultito en la piel. Aunque no he mirado al cielo para comprobar si había rastros de algún avión o solo nubes. En Barcelona, raro es el día que no hay rastro de nada en el cielo.
Para saber más podéis ir aquí, aquí, aquí, aquí, aquí y aquí nos llega a un diseño para una camiseta.

¿Que dijo Nostradamus al respecto?

AUDIO: Finger Eleven - Paralyzer

El viernes que viene tengo una cena de mis compañeros de instituto a los que hace 5 años que no veo. No es que no tenga ganas de verles, es que me da una pereza horrible protagonizar un capítulo de Mujeres Desesperadas (fingir lo que no soy).

Las cenas de ex-alumnos sirven para demostrar lo que has podido hacer una vez has terminado el instituto. Una especie de “mira quién mea más lejos en el menor tiempo posible”.

Ya sé que verlos va a ser emocionante y bla bla bla… Pero como sé que la mayoría están igual por culpa de Facebook, no me preocupa ni lo encuentro emocionante. Es lo que tiene la tecnología 2.0.

Una pereza enormes que se puede rebatir con una táctica que voy a empezar a desarrollar. Tengo dos posibles tácticas a promover:

1. Dar una mentira general de esas de aupa: Me he casado con un millonario de Marbella que se hizo rico con el caso Malaya y estamos buscando nuestro primer hijo. Una meiga de Galicia nos ha aconsejado que para que nazca sano tenemos que concebirlo en las Seychelles, así que estoy preparándome para ir allí en breve.
2. O dar una versión diferente a cada persona, todas falsas: Soy panadera, soy taxista, soy recepcionista, soy ingeniera en la industria metalúrgica, soy profesora de niños discapacitados, enfermera en el Princeton Hospital, monja, puta de lujo (o escort de ejecutivos, que viene a ser lo mismo), videoblogger, teórica de arte…

Las dos me parecen buenas, aunque diferentes. Si luego hablan de mí entre ellos verán que cada uno tiene una idea diferente y si hablan de mí en la primera me voy a reír un rato. Por mucho que me busquen en las páginas amarillas no van a encontrarme.

J0j0j0j0…. un plan maléfico para poder pasar un buen rato desarrollando la mente.

AUDIO: Carlos Santana - Europa nunca me ha gustado este hombre… curioso.

ESTO ES UN SPOILER EN TODA REGLA

Queridos lectores, tras una larga búsqueda de dos minutos, y gracias a un hacker llamado Gabriel, tengo que deciros que ha dejado una carta en un foro de internet donde desvela el final del último libro de Harry Potter “Harry Potter and the Deathly Hallows”, el libro escrito por J.K. Rowling.
Esta en inglés, pero se entiende todo.
El libro saldrá el 21 de Julio del 2007, pues solo falta un mes, podemos esperarnos o leernos el spoiler.
Tampoco sabemos si es verdad lo que cuentan, puede ser solamente un bocazas, como hay muchos otros en la red, o puede que de verdad se haya escapado el final del libro.
Todos los seguidores sabemos que la autora mata a uno de los personajes principales en su último libro. Aquí desvelan quién es el elegido.

TACHAAANN!

Dear my brothers,

Voldemort killed Hermione. Yes, that’s true. And we knew that 2 days ago.

This is the end of the not yet published (someone could call that 0day) book

Harry Potter and the Deathly Hallows .

At the end of the story Hagrid was killed by Snape in the attempt of ambush Hermione and Ron.
Ron and Hermione flees in privet drive but Voldermort, surprising them, engaged a magical duel with Ron and Hermione.

Voldemort attacked trough the imperius curse and Hermione, to protect the life of Ron fight hardly for more than 6 pages and then finally die.
(boring, very boring… it’s always the same story!)

Then, to make a long story short, Harry came up, killed all the bad guys and Hogwarts against became a good place to stay and have fun.

Ah, i missed one important information about Draco Malfoy, he started to create Horcrux (for fun and profit!).
The end.
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Yes, we did it.
We did it by following the precious words of the great Pope Benedict XVI when he still was Cardinal Josepth Ratzinger.
He explained why Harry Potter bring the youngs of our earth to Neo Paganism faith.

So we make this spoiler to make reading of the upcoming book useless and boring.

The attack strategy was the easiest one.
The usual milw0rm downloaded exploit delivered by email/click-on-the-link/open-browser/click-on-this-animated-icon/back-connect to some employee of Bloomsbury Publishing, the company that’s behind the Harry crap.

It’s amazing to see how much people inside the company have copies and drafts of this book.
Curiosity killed the cat.

Who kill curiosity?

To protect you and your families

God bless you

Gabriel

Free spot - Fight terrorism: http://www.challenging-islam.org/articles/warraq-debate-muslims.htm

Joze, un lector del blog, lo ha traducido para nuestras mentes pensantes.
Es más trabajador que yo, que solo corto y pego (y busco la información, pero cito fuentes, eh? eh? eh???).
Aquí va la traducción del trocito de mensaje del Hacker Gabriel:

Estimado hermanos mios, Voldemort mató a Hermione.
Sí, eso es verdad. Y supímos hace 2 días.
Éste es el final (alguien podría llamarlo día 0) del libro que todavía no está publicado.
Harry Potter y las reliquias de la muerte.
En el final de la historia Hagrid fue matado por Snape mientras intentaba hacer una emboscada a Hermione y Ron.
Ron y Hermione huyen de la Calle Privet pero Voldermort, sorprendiéndolos, empieza un duelo mágico con Ron y Hermione.
Voldemort atacó a Hermione con el hechizo “impericus” para proteger la vida de la lucha de Ron pero en más de 6 páginas solo consigue morir. (muy aburrido, muy aburrido,… es siempre la misma historia!).
Luego, para hacer una larga historia corta, Harry entra en escena, mata a todos los malos y lucha para que Hogwarts sea un buen lugar para permanecer y para tener diversión.
Oh! Me olvidaba!, falta una información importante sobre Draco Malfoy, pues él comienza a crear Horcrux (para su diversión y beneficiarse!).

El final.

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Sí, lo hicimos.
Lo hicimos siguiendo las preciosas palabras del gran papa Benedict XVI cuando él seguía siendo Josepth cardinal Ratzinger.
Él explicó porqué Harry Potter trae los jóvenes de nuestra tierra a la fe del Neopaganismo.
Por eso hacemos este spoiler, para que sus lecturas sean menos aburridas y pesadas.
La estrategia del ataque era la más fácil.
El milw0rm descargó un exploit vía el mail/click-on-the-link/open-browser/click-on-this-animated-icon/back-connect de algún editor de Bloomsbury, la compañía que está detrás del la mierda de Harry Potter. Es asombroso ver cuánta gente dentro de la compañía tiene copias y bocetos de este libro.
La curiosidad mató al gato.
¿Quiénes matan a curiosidad?
Para proteger a fe y a tus familias:
El dios te bendice Gabriel

Via y Via y gracias a Joze por la traducción de altavista.

Aunque este chiste es malo de cojones es como me siento cuando tengo que ir con mi profesor “el respondón” haciendo prácticas por el centro de Barcelona. Esquivando a taxistas, biciclistas, autobuses y gilipollas varios. Que vivan los transportes públicos subterraneos!!

Cambiando de tema radicalmente, y después de esta aclaración os presento algo que me ha venido al correo esta tarde.
Un chico catalán, de Barcelona (como no! los locos todos juntitos) vende su esperma en Ebay.
Así lo han oido, y de regalo el tio nos da el DVD de mujeres desesperadas.
Lo de este hombre, a parte de parecerme un marketing viral de la ostia, seguro que consigue lo que quiere: hacerse unas cuantas pajas por valor de 50 euros y encima hacer un pequeño regalo a mujeres que quieran ser madres solteras.
Oye, pues no me parece mal… la verdad.
El hombre tiene un blog y todo con sus explicaciones.
Yo tengo a “M” y de momento su esperma no me interesa, pero oye, el día que se encienda mi reloj biológico y tenga algun problema varonil, pues no me importa. Que el chico es majo, tiene sentimientos y encima es un empresario de Ebay.
Los niños ya no los trae la cigueña, ni se compran en París, los trae Ebay y de regalo con un DVD.
Ya me veo al niño de mayor preguntandole a su madre que quién era su padre y que era Ebay (porque en esa época todo será de Google).

Ahora en serio, ¿que opinais? ¿Marketing viral de la nueva emisión de mujeres desesperadas en Veo televisión?

Yo pienso que como el blog es tan cutre, el anuncio en Ebay también, pues que sí, que el Sr “Esperma de Oro” va de buena fe, a ayudar a las mujeres sin un hombre en su vida y encima les regala un DVD de una buena serie.

Ya vimos algo de eso con el tio ese que vendía su frente en Ebay para tatuarse un anuncio (Publicidad de Port Aventura), pero en ese caso la web era un currazo y no un theme guarro de Blogger.

Lo que me hace preguntar de todo esto es… ¿Porque me lo habrá mandado a mi?

AUDIO: Mason vs Princess Superstar - Perfect Exceed.mp3

Hoy, un post para Domingo.

Hoy, un post sin wacom ya que tengo que comprarme una…snifff…

Estaba hablando con Alex vía internet, cuando de repente suelta la frase:

GINA: Ninguna mujer vale más que nadie.

ALEX: Scarlett Johansson si.

Y aquí me derrumbé. 

Aunque ya la he visto en un sinfín de películas, decidí buscarla por internet a ver si encontraba algun BIOGRAFIA NO AUTORIZADA de Scarlett para poder sacar algun trapo sucio y hacer salir del error a mi amgio Alex. Y como llevo muchos años googleando, pues encontré varias cosas que puede que ustedes, mis lectores masculinos y femeninos, necesiten saben antes de hacer un juicio respecto a esa mujer. Las mujeres para sacarnos a relucir esa autoestima tan hundida a causa de los medios de comunicación, y a los hombres, para que vean que aunque siguen tirando dos tetas más que dos carretas, no siempre es oro todo lo que reluce.

No, no la conozco personalmente (Scarlett, you know, write me an email) así que mi juicio es a través de una larga y rigurosa investigación hecha por el equipo de "diaripersonal.net", para desvelar la no-divinidad de Scarlett.

Scarlett nació del coño de dentro de su madre el 22 de Noviembre de 1984, como cualquier otro ser humano, y este, en primer lugar, la hace iguales al resto de la humanidad. Aunque ella hizo algo un poco diferente: nacer con un gemelo. Si señor, Scarlett tiene un gemelo. No importa si nacieron por cesárea o por parto natural, lo que importa es que Scarlett salió, comió, creció y se metió en el mundo de la farándula.

Se preparó para ser actriz estudiando en el Professional's Children School de Manhattan y en el prestigioso Lee Strasberg Theatre Institut. Los nombres rimbombantes de las escuelas de arte sirven para dar publicidad, no importa si lo has hecho en London, NYC, o Villaconejo. Además, pagando ustedes también hubieran entrado en la escuela de arte. Lo de las peyas (campanas, saltarse la clase) sería ya cosa de ustedes.

Seguro que su madre al principio no le pareció bien que estudiase eso, como todas las madres del mundo, quería que su niña fuese abogada, pero Scarlett se salió con la suya. 

Escarlata mide 163, como yo y la mayoría de niñas de este país. O sea, es bajita, y no como Uma Thurman que mide 180 y pico… Eso SI es un pedazo de mujer. Conclusión: Scarlatta mide algo normal, y no los 5 metros y medio de cualquier divinidad.

Su peso es de 53 Kg, por lo que está más rellenita que yo. Aunque en eso le doy la razón, no es como lindsay lohan o cualquier otra que está en los huesos. Conclusión: Ella come, como cualquier ser humano.

Otra cosa que la hace humana son sus errores estilísticos. Quien no se ha cortado el pelo y le ha quedado mal? pues a Scarlett, que a veces parece sacada de un anuncio de Llongueras. Conclusión: No mea colonia, ella también la caga.

Además…  puede ser muy buena actuando, pero en la hípica no tiene cogido el truquillo a la montura. Conclusión: Es de letras.

Conclusión al estudio: Scarlett-Johanssus Hominis Callus = Scarlett Johansson es un callo para el hombre. ¿¿Contento Alex??

ACTUALIZADO:  El equipo de diaripersonal.net ha hecho un montón de favores para conseguir la dirección de correo de Scarlett Johansson, no me digáis que no mimo a mis lectores.

Scarlett Johansson
c/o William Morris Agency
151 El Camino Drive
Beverly Hills, CA 90212
USA

PD: Para mí, esta, si que es una mujer real y bonita. 

AUDIO: Coldplay - Talk.mp3 

Esto es un HOAX que me ha llegado por mail. Pero parece casi una historia de terror perfecta para contar el día de Halloween. Solo hay que apagar las luces, encender una linterna, comer castañas y panellets (como hacemos en Catalunya) y empezar a decir:

Había una vez… 

"El RED BULL fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y en "coma de estrés" y nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante.

Fue creada por Dietrich Mateschitz, un empresario de origen austriaco que descubrió la bebida por casualidad.

Sucedió en un viaje de negocios a Hong Kong, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillos de dientes. El líquido, basado en una fórmula que contenía cafeína y taurina, causaba furor en ese país.

Justamente, imaginó un rotundo éxito de esta bebida en Europa, donde todavía no existía el producto, además de ver una oportunidad inmejorable de convertirse en empresario.

PERO LA VERDAD DE ESTA BEBIDA ES OTRA: FRANCIA y DINAMARCA lo acaban de prohibir por ser un coctail de muerte, debido a sus componentes de vitaminas mezcladas con "GLUCURONOLACTONE", químico altamente peligroso, el cual fue desarrollado por el Departamento de Defensa de los Estados Unidos durante los años 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, el cual actuaba como una droga alucinógena que calmaba el estrés de la guerra. Pero sus efectos en el organismo fueron tan devastadores, que fue descontinuado, ante el alto índice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hígado, que mostraron los soldados que la consumieron.

Y a pesar de ello, en la lata de RED BULL aún se lee entre sus componentes: GLUCURONOLACTONE , catalogado médicamente como un estimulante.

Pero lo que no dice la lata de RED BULL, son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS:

1. Es peligroso tomarlo si después no haces ejercicio físico, ya que su función energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un infarto fulminante.

2. Corres el peligro de sufrir una hemorragia cerebral, debido a que el RED BULL contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazón le cueste mucho menos bombear la sangre, y así poder hacer un esfuerzo físico con menos agotamiento.

3. Está prohibido mezclar el RED BULL con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una "Bomba Mortal" que ataca directamente al hígado, provocando que la zona afectada no se regenere nunca más.

4. Uno de los componentes principales del RED BULL es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en un coma etílico; de aquí la hipertensión y el estado de excitación en el que te encuentras después de tomarlo, como si estuvieras en estado de embriaguez.

5. El consumo regular del RED BULL desencadena en la aparición de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles.

CONCLUSION: Es una bebida que debería prohibirse en México, Venezuela, República Dominicana, Puerto Rico y otros paises del Caribe como ya está despertando otras naciones pues se mezcla con alcohol y crea una bomba de tiempo para el cuerpo humano, principalmente entre adolescentes y adultos ignorantes por su poca experiencia.

INFORME DEL Ph. D. KHALET GEBARA, MD, UCLA University, California, USA.

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Si leen atentamente el estudio del Doctor Gebara, verán que parece escrito por un estudiante de insituto y no por un hombre que ha cursado 7 años en una universidad y se ha encerrado otros tantos investigando.

Si prohibieron algunos tipos de absenta u otras bebidas, ¿porque el Red Bull patrocina carreras, deportes y pone publicidad en algunos coches? Esto es un bulo como el culo de Jenifer Lopez.

AUDIO:  Kanye West feat. Lupe Fiasco - Touch The Sky.mp3