Soy una mujer moderna, una persona del SXXI, y la peor ama de casa del mundo.

El otro día, mi hermano se cargó la alcachofa de la ducha y no la arregló, no es que no quisiera, sino que se quedó allí, para ser arreglada… Pasaron un par de días, un par o tres, tampoco muchos más, creo. Ir al gimnasio ya no servía, pues depilarme allí es bastante ridículo y me da vergüenza. Así que pensé en hacerlo yo misma.

Primero fui a la ferretería a buscar un cable de esos metálicos y un mandito, un teléfono o alcachofa. En cada casa lo llaman diferente.

Me mostraron solamente un tipo de cable:

- El de dos metros debería ser suficiente.

Así que me conformé, total no soy Pau Gasol y mi pequeña ducha tiene medidas estándares. Pero para la alcachofa no, había de mil tipos y con miles de presiones y posiciones diferentes:

- Señor, es que yo solo quiero ducharme, ¿sabe? En este momento me da igual me los chorros son circulares o en forma triangular, quiero algo de lo que salga agua, aunque sea una manguera de plástico blando o un embudo espongiforme.

Nada. Al final cogí el segundo más barato, por aquello de: Si me lo cargo, me dolerá menos.

Llegué a mi casa dispuesta a comerme la bañera, el grifo, el cable, y si me apuras, me bebía hasta el champú. Pero ya el primer paso fue mortal: Desenroscar el antiguo cable. Vaya… Ups… Encontré herramientas en la caja de herramientas que hacía siglos que no era abierta, también encontré polillas, grapas, una grapadora, e hilo de coser. Cogí a lo que llamaremos “agarreultrafuerteenformadepalanca” y pude girar la rosca para quitar el cable.

Coloqué el cable nuevo, y de nuevo con “agarreultrafuerteenformadepalanca” apreté con todas mis fuerzas, coloqué la alcachofa, teléfono o manguito, depende de cómo lo llaméis en vuestra casa, y abrí el grifo…

… Bueno, hay que decir que aaaaalgo de agua salía por la alcachofa esa. No toda, claro está, que se escapaba entre el cable y el grifo dejando el suelo, la pared y mi camiseta, hechas un cuadro.

El 90% del agua se quedó en mi ropa, claro está, por eso de Murphy y el ángel de la guarda.

Seguí apretando eso, y no había manera. Seguía escapándose agua por todas partes. Incluso lo twiteé, a ver si alguien tenía alguna idea brillante: Cinta de teflón. ¡Coño! ¡Cómo no se me había ocurrido antes! ¡ Si no sé ni como se llama la herramienta “agarreultrafuerteenformadepalanca”, ¿cómo voy a conocer algo llamado cinta de teflón? Para mi que me timaron, porque el teflón es para la cocina, no para la bañera. Para la bañera son las sales de baño, el champú, y si me apuras, hasta la piedra pómez, pero no el teflón.

Nada, que soy una floja y aún no he pasado por la ferretería a comprar la cinta, y mi hermano ha conseguido cerrar un poco más el boquete que debe quedar, pero sigue escapándose el agua.

AUDIO:
Astrud - Todo nos parece una mierda.spotify
Astrud - Bailando.spotify Tenía un novio que odiaba esta canción y me llamaba friki por eso… Pfff… Nunca escuchó al Elèctric Vailets…

El amor es complicado en los tiempos que corren. La única manera de conocer gente fuera del trabajo es de fiesta, haciendo alguna actividad, hablando al chico guapo del vagón, cogiendo la misma manzana en la frutería y que vuestras manos se encuentren encima de la fruta… Y luego existe esa manera que socialmente es avergonzante: Por Internet.

Tu madre te pregunta:
- ¿Donde os conocisteis? - Lo hace para sacarte información y saber si fue en una convención de etarras o una feria de flores de jardín.

Y tu contestas:
- Por Internet.
- Oh! Ah! ¿Y ya te fiaste?
- Claro, ¿porque no? En su perfil decía que le gustaba la música clásica, leer el periódico,…
- Como a Hannibal Lecter en el Silencio de los Corderos. - Ella lo dice sin el enlace.

Tu solamente abriste una cuenta en una web, un chico te mando un mensaje, fuiste a tomar un café y viste que era el primero de 20 que su foto y él se parecían en algo más que el color de pelo.

Yo no digo que sea realmente avergonzante ligar por Internet, me parece otro canal más, pero si que creo que algunas madres no se fiarían mucho de que sus hijas vayan “buscando marido” por la red.

Luego, me invitan al Diario de Patricia y me sientan al lado de un chico moreno, pelo corto, estatura media,… Una mezcla entre Moe y Peter Griffin, y que no se parece nada a ese nórdico de cuerpo escultural que conociste en el canal #amigosbarcelona del IRC, presentándomelo como:

- “¡¡Este es AmanteBandido_25!! ¡Tu cybernoviooo!”

Y con cara de “tierra trágame” le das dos besos mientras Patricia corea con el público:

- ¡¡En la bocaaaaa, en la bocaaaaa…!!

Así nunca empiezan las relaciones que tienen algún tipo de futuro. Aunque igual me equivoque y si que funcionen las relaciones en las que durante el 90% del tiempo no sabes quien está detrás de la pantalla.

Consejo: Nunca digas a un tío que es tu cybernovio si usa Comic Sans como tipografia en el MSN.

NOTA: Todas las historias han sido inventadas. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

AUDIO: Queen - Bohemian Rapsody

Señores, las comuniones han cambiado, y lo sé por experiencia propia.

Hemos llegado a la primavera (a pesar de las lluvias) y se nota por las flores, los olores y que cada fin de semana tienes una celebración familiar a la que hay que ir “peti qui peti“.

Hace unos días tuve una de unos primitos muy majetes, que como todo niño que hace la comunión, estaban más por jugar, que por ostias (nunca mejor dicho). En la iglesia fingieron bastante bien y se les veía muy acorde con el lugar, pero luego, en el restaurante todo cambió.

Cuando yo hice la comunión hubo una espada de hierro barroca, unos muñecos vestidos de blanco, anises, pastel de nata con chocolate y yo, durante toda la ceremonia tuve que aguantar vestida en una especie de nata montada de seda que llevaba puesta. Muy mona y de prestado, por cierto.

En el restaurante de la comunión de los primitos aparecieron con la canción de la taberna de Star Wars, y solo los freaks allí congregados empezamos a reír como locos.

La comida fue llevada al comedor con música de la BSO de la doble trilogía de Star Wars. Surrealista, lo juro. Los camareros llevaban antorchas, y los dos niño iban vestidos de Luke Skywalker, haciendo el mono y poniéndose en el papel ese serio, con las manos dentro de las mangas.

¿Donde están esos niños vestidos de marineritos de toda la vida?

Se ve que a los niños, días antes les preguntaron cuál era su peli favorita de Disney y ellos contestaron Star Wars (no sabía que fuese Disney), así que ya tenían la idea para la Comunión Temática 2.0.

En otra vida, si puede ser, me quiero reencarnar en una niña que tenga la comunión con la temática de “Alien, el octavo pasajero“, o “Trainspotting”. Por pedir que no quede.

AUDIO: Star Wars - Cantina Band

Los niños vienen con un pan debajo del brazo, y ahora las nuevas generaciones vienen con Twitter incorporado.

EDE, lector de este blog, y que muchos habrán podido leer sus comentarios habitualmente, ha sido papá de una niña, y aunque aún no hay fotos en jpg ni balbuceos en mp3, le deseo desde Ginatonic que sea muy feliz con otra pequeña parte de su familia.

Se cuenta en el Feng Shui, que si un acontecimiento viene precedido de una lluvia intensa (como el diluvio que está cayendo) es una señal que la naturaleza te está bendiciendo.

¡FELICIDADEEESS!

Cambiando de tema radicalmente os cuento un WTF!? en toda regla: Ayer me mandaron un mail amenazándome de acciones legales o no sequé si no sacaba un post de mi blog.

Me cuentan (entre una ortografía peor que la mía y sin espacio entre los párrafos) que tengo una base de datos en mi blog, con un listado de algo que no explican en ningún momento, que les pertenece.

Vaya, tengo que sacar algo de mi blog, de una base de datos que no tengo (a parte de la de los posts) porque es suya. Sé que es un delito copiar y todo eso, pero si no me dicen qué he copiado, yo no puedo ayudarles.

Además me hace saber que la señora-remitente es periodista y que sabe como funciona “tdo eso” (copio textualmente). Supongo que se refiere a las leyes o al copiar, no lo sé muy bien.

Pasando, y ¡feliz lunes!

AUDIO: Jarabe de Palo con Mclan - Avisa a tu madre

Si conducir con mi madre ya era duro, imaginaos como es conducir con mi padre.

El otro día, hice el favor a mi padre de llevarlo del punto A al punto B, unos 15 Km, para que no tuviese que coger el tren, y así ahorrarse mojarse con la lluvia. Me resultó una tarea más ardua de lo que esperaba.

Conducir con mi madre solo comporta que ella grite dos cosas:

- Vas muy rápido (en medio de un descampado de arena sin nadie a 30 metros a la redonda)
- Vas muy lenta y entorpeces la circulación (cuando voy a 80 por la autopista y por el carril derecho)

Me resulta difícil coger el termino medio a mi madre, pero al final he visto que una buena mordaza y la amenaza de volver andando, siempre funciona.

Con mi padre es diferente:

- A cada cruce, me dice que no he mirado lo suficiente
- A cada cruce, me repite que voy demasiado lenta
- A cada cruce, me grita que tengo que hacerlo en segunda marcha

Luego, lo amenacé con lo mismo que a mi madre (mordaza y andar), y se calló. Si lo hubiese sabido antes, mis regalos de Reyes hubiesen sido diferentes.

Ahora en serio, por suerte estuvo calladito el resto del viaje, mientras lo devolvía a su casa de Barcelona, porque entre lo nerviosa que me pongo por ir a 80, controlar el coche, la lluvia,… encima tener a una cotorra haciendo una valoración exhaustiva (como si luego tuviese que plasmarlo en un Power Point) de mi arte conductivo, no ayuda mucho.

Espero que ahora esté leyendo este post, y recuerde lo pesado que se puso su padre o su madre (mis abuelos paternos) cuando se sacó el carnet y conducía.

¡¡¿¿A que jode??!!

AUDIO: Melocos (con Natalia de la Quinta Estación) - Cuando me vaya

El otro día conduje desde Olot hasta Barcelona en coche… y sola.

Como aún tengo la L, tengo que ir a 80 km/h como muy rápido, y claro, salí a las 5 y llegué a las 7 al centro de Barcelona. Mientras cantaba a Amy Winehouse, Yael Naim, Afghan Wings,… e intentaba olvidar ese día tan horrible con comidas familiares, entierros, sollozos, y no pensar que iba sola en un coche nuevo.

Llegué a 120 Km/hora y pensaba que me caería un camión encima, con su carga y tu trailer cada vez que pasaba por su lado. Hay muchos camiones en esa autopista. Entonces reducí la velocidad a 80 y seguí así hasta el final.

Me he asustado en varias ocasiones, ya que después de una comida copiosa digna de “Sal de Fruta Eno” me entraba la modorra y se me cerraban los ojos.

Empiezo a pensar que no sirvo para conducir.

Luego llegué a casa, aparqué en el Parking de la peor manera posible (ver dibujo arriba), y así haciendo amigos en el garaje de mi madre para que le rallen el coche cuando no mire.

Yuhuuu!! Dentro de nada me veo en las necrológicas de La Vanguardia o El País. O me centro o me muero de verdad. Voy a ver Carnivale o Lost, a ver si hay vida después de la muerte.

[[MODE SPAM: ON]]
Para pasar el mal trago, no hay nada mejor que escuchar el Podcast de Tortilla de Patata
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AUDIO: Yael Naim - New Soul

Juntando este post y este post de ayer podéis llegar a la conclusión que ese fin de semana me tocó hacer de chófer.

Yo encantada, pues el coche de mi madre es nuevo y de gasolina. Una nueva sensación muy diferente a lo que se siente conduciendo ese coche de 5ª mano, lleno de rayazos y diésel que se usa para aprender a conducir. Antes no había cogido otro coche que no fuese ese y la verdad, es que se pueden distinguir varias sensaciones:

• Los pedales, el volante y el cambio de marcha son diferentes. Muy diferentes.
• No tener al gilipollas de mi profe de la autoescuela al lado hace que por una parte estés más aliviado por no tener que aguantarle y por otra más nervioso pues tu copiloto no tiene los pedales para poderte frenar en caso de distracción. Las distracciones son muy muy malas, peores que el alcohol y los Mossos d’Escuadra.
• Cuando la gente ve que llevas la L verde detrás te dejan hacer todo el tonto que quieras. ¡Es una suerte!

El caso es que podría enumerar un montón de sensaciones al volante con el carnet en la mano. Pero la más notoria es que conducir desde Figueres a Barcelona a 80 Km/h, por el carril de la derecha, y con tu madre y tu hermano detrás chillando que iba muy rápido… No tiene precio.

Mi hermano lo hacía para tocarme las pelotas, eso es evidente, y mi madre porque realmente ver a la hija que has parido en manos de tu flamante coche nuevo y con unos taconazos conduciendo por la autopista debe ser una sensación bastante trepidante.

Pillé el coche en un parking de arena, y a 15 Km/h por ese, ya empezaron a decirme que iba muy rápido. Por suerte, mi abuela iba de copiloto y le dijo a mi madre que se tranquilizara porque iba muy bien. Un 10 por mi abuela, que supo controlar la situación.

Tengo que confesar que a los 20 minutos de coche mi abuela sacó el rosario. Pero tengo que alegar en mi defensa que era “su hora de misa” y no porque yo estuviese haciendo algo raro.

Salimos del pueblo, entramos en la carretera (me costó un poco ya que había muchos coches circulando en ella) y de ahí directamente a la autopista.
Mi primer peaje y de ahí ya todo fue más normal porque se quedaron todos dormidos y me dejaron al volante sola. Sola a mis 80 Km/h durante 150 Km. Tenía mucho tiempo por delante para pensar, cantar o lo que quisiera, pero lo único que podía emanar de mi mente era que me sudaban los pies un montón con esos zapatos de tacón tan altos.

Los gritos de “Vas muy rápido, vas muy rápido” de mi madre, se transformaron en pequeños y dulces ronquidos. Un placer comparado con el primer momento de tensión y las risas de mi hermano. No sé si de nervios o de tensión.

41 prácticas de coche pagadas para eso…

AUDIO: Regina Spektor - Bear Spektor