Anorexia en la Jet Set
Esas ladies tontas.
Pero tontas de verdad.
Que pocos problemas tienen los ricos!
Los hombres se van con jovencitas asiaticas mucho más jovenes (como Nicholas Cage con Alice Kim de 21 años de edad con la que tiene un hijo), o como mucho se compran un deportivo.
Y las mujeres se vuelven anorexicas.
Es la regla de oro para ser rico.
El gran tiempo libre del que disponen hace que se miren más en el espejo, supongo, yo aún no formo parte de la Jet Set.
Solo hace falta ver el último capítulo trágico en la historia del famoseo, donde ya se ha dado la notica que Allegra Versace, hija de Donatella, la del imperio-fashion-de-la-muerte, esta internada en el hospital por culpa de una anorexia.
La niña de 20 años de edad pesa 35 kg.
¿Su madre o amigos no vieron que la niña esta en los huesos? ¿Que esta cara no es de persona sana?
Vale que su madre se parece a Carmen de Mairena, pero esto no es excusa para llegar a este extremo.
Yo defiendo y defenderé siempre el IMC de 18, y soy la primera que pienso que mi IMC de 20 no me sienta bien, con 19 estoy mejor según los canones de la moda, pero es que ella esta en 13!!
Sé que defiendo unos canones poco “latinos/mediterraneos”, pero si que es verdad que 19 no esta mal, no es enferma y es saludable. Aunque todo depende del tipo de cuerpo, no podemos generalizar. Lo que a mí me sienta bien como peso, no tiene porque sentarle bien a mi vecina.
En unas pruebas recientes salió que “M” tenía un ligero sobrepeso.
Casi me muero de la risa: “M” es un deportista profesional, entrena más de 3 veces por semana, ¿Que coño me esta contando el medico?
Las personas normales nos preocupan las hipotecas, llegar a final de mes, el acceso a la vivienda,… Ya no hablo de la gente tan vanal como que yo nos preocupa que no llegamos a comprarnos el bolso de asa de bambú de MISAKO que vale 20 euros, porque la hipoteca nos parece un chiste negro y preferimos ocupar nuestros pensamientos antes de llorar por dinero.
Pero la gente como yo no tiene problemas de verdad, por algo vivimos en Europa, tenemos el €uro. El gran problema de verdad es el estress surfrido por un mobbing, una impotencia,… Un estress horrible para quien lo sufre.
La anorexia, digan lo que digan, es medio provocada por los complejos y el tipo de vida de uno mismo.
Las mujeres que viven del cuento tienen otros problemas, ya que las hipotecas se las paga la revista Hola!, ellas vigilan lo que comen porque tienen tiempo para organizarse unos menús espléndidos que cocina su chacha o su cocinero-nutricionista.
Así están ellas de divinas de la muerte.
Sin pensar en nada más que en entrar en una talla menos, porque esto dicta el estilo de la moda. Y este estilo es como el Zen o el Tao de la filosofía budista (pero totalmente antagónico).
Victoria Beckham es el claro ejemplo de que la falta de trabajo atonta a todo el mundo. Dejó de cantar y ahora, junto a Katie Holmes (otra que tal) van a crear ropita para bebé. No voy a hablar de su libro que me compré, empecé a leer y vi que si que lo había escrito ella. Se notaba porque solo le pasó el corrector al texto.
Ana Wintour otra que por mucho trabajo que tenga nos suelta perlas como “Nunca se es suficientemente rico y suficientemente delgada” (Frase inventada por Coco Chanel, otra que tal).
Un gran modelo a seguir.
Su amigo Karl Kagerfeld retiró su colección capsula de H&M porque no quería ver sus creaciones en culos de 38-40 de talla. Ese es el espíritu de la moda actual.
Y me lo dice un hombre que hace 20 años pesaba 100 y pico quilos. Si Señor!
Claro, la Jet Set se mezcla con estas perlas y luego piensan como ellos. Por proximidad.
Pero no creais que en España no tenemos joyas como estas.
La última la ha dicho nuestra amiga Elsa Pataky, esa mujer que dedica su tiempo libre a la hípica, el yoga, la bici y a achuchar a Brody (ese que va de guapo y parece salido de un campo de concentración nazi).
Durante la presentación de helados Nestlé nos delató con perlas como:
“Después de las 8 de la tarde no como nada y me voy a dormir con el estómago vacío”
Esto puede ser aceptable si la mujer cena a las 7.30 por ejemplo. Pero por mucho que se levante a las 7 de la mañana son 12 horas sin comer.
La perla madre:
“El día antes de una sesión fotográfica ayuno todo el día”
… No voy a comentar nada, me remito a lo explicado antes: La sobra de tiempo libre hace que digas chorradas como estas. Y si encima eres un personaje público vigila porque te dirán que induces a la anorexia.
10 puntos para Elsa.
La lista de la clase, que mientras anuncia helados nos escupe esta porquería.
Yo tengo una pregunta, si Elsa, estas espléndida, y desde pequeña has sido el cisne del cine español (Pe? Quien es Pe?), pero de retoques no vas a poder vivir toda la vida. Confiesa quien es tu cirujano guapa, ¡comparte tu gran secreto con la plebe!
AUDIO: SUM41 – Noots.mp3
Leer MásUna cuenta de Pro-fesional
Si… Oh YEah!
Esto es la diferencia entre ser normal y ser Pro.
Solo me separaban 24 dolares anuales… pero por fin tengo una cuenta pro en Flickr.
Ellos ganan dinero con eso y yo… yo con lo que puedo.
Una simbiosis perfecta.
A ver, me asaltó una duda hoy comentando algo con alguien:
¿Como consigue dinero la gente de Twitter?
Es decir… vale que antes se actualizaba cada 2 minutos y ahora cada 10, no creo que se esperasen taaanta aceptación de gente ansiosa por publicar lo que hace en ese momento.
Es lo que tiene el 2.0. Todo lo que lleve esa coletilla tiene que ser utilizado o entonces no eres nadie.
- Que no tienes cuenta en twitter?
- No.
- Y entonces como saben tus amigos que estas haciendo o que has comido?
- …
Si, hay gente obsesionada con este problema, yo lo llamaria TOC 2.0 (transtorno obsesivo compulsivo 2.0).
No creo que sea mortal, aunque si puede servir para dejar de trabajar.
AUDIO: Ana Belén – Lia.mp3
Leer MásRemedios para la Torticulis
Ahora ya no, pero hice este dibujo cuando en un ataque de nervios me vino la fatídica torticolis.
Es un dolor insoportable (ya vamos otra vez con los posts fatídicos y de dolores) que no te das cuenta hasta que giras la cabeza para hacer cualquier cosa. Entonces si que te das cuenta de que estas jodido de verad del cuello.
Preguntando a mis amigos y compañeros de trabajo, todos tenían una solución a lo “Remedios de la Abuela” para curar este dolor antes que pasase por su propio ciclo. También es verdad que muchos no se ponían de acuerdo con algunos remedios.
A tener en cuenta:
- ¿Hay que aplicar calor en la zona?
El mejor remedio es aplicarse sobre el músculo contraído compresas previamente calentadas con la plancha. También puedes utilizar el secador del pelo, aplicando su aire, muy caliente, directamente sobre la zona afectada. Aplicar calor seco.
- ¿Hay que aplicar frío en la zona?
NO!
Yo, ni idea, espero que el Doctor Jaus nos los responda.
El remedio más absurdo, pero que funcionó a la perfección fue el denominado “Caracol”:
Un nombre raro para un remedio aún más raro.
Te tumbas en el suelo (con cuidado), tiene que ser duro, así que a poder evitar la cama o la moqueta.
Y estiras el cuello intentando que tu nuca toque el suelo (chungo eh?).
Luego la contraes de tal forma como si quisieras moverte hacia delante,… como un Caracol.
Un remedio muy chungo, que no se yo, pero me imagino a millones de personas lectoras de este blog tumbados haciendo el gilipollas en el suelo del salón de su casa y me parto.
Y para los más naturales:
Cortar bien una manotada de Flores de Manzanilla y mezclar con 10 cl de aceite de Oliva. Aplicar con fricciones en las partes dolorosas.
AUDIO: El silencio es el mejor aliado para cualquier dolor.mp3
Leer MásLa madre que pario a….
Así me he sentido hoy, cuando al levantarme he notado que mi amiga menstrual pasaba, como cada mes, a visitarme.
Hay días mejores, y otros peores, pero estas semanas así precisamente, són de esas que preferirias que pasasen rapida e indoloramente.
¿Qué hacer cuando una mujer tiene la regla?
Mimitos, chocolate y cama.
No es una enfermedad, pero muchas veces los síntomas son peores que cualquier lobotomia espongiforme: dolor de cabeza, dolor de barriga, mal humor, cambios de humor bruscos, “quejiquismo”,vaguismo,…
Si es verdad que los dias anteriores a la “gran catastrofe” te sientes llena de energía y con ganas de limpiar como una loca todo tu piso, también es cierto que no compensa.
He preguntado a amigas y compañeras de trabajo y todas están igual. Es cierto que dicen que cada una es diferente, y a veces son mejores o peores, pero la gran mayoria nos sentimos así.
Ahora viene el típico lector de blog y pone el típico comentario tocapelotas. “Pues a mi no me pasa”. Pues mejor para ti!! Pero deja que tengamos una excusa las demás mujeres para pedir a gritos mimitos, chocolate, adulaciones y trabajos hogareños hechos por hombres.
AUDIO: Mano Negra – Mala Vida.mp3
Leer MásAdelgazar después de fiestas
Alguien ha comido tantos turrones como yo?
Ha llegado el día, después de unas fiestas locas llenas de comida y bebida, como si de una orgía romana se tratase. Nos miramos en el espejo y recordamo las veces que hemos querido vomitar después de una comida en casa la abuela para seguir comiendo en casa de tu suegros, pero te das cuenta que no, tu no has vomitado, y eso se nota.
Se nota en los brazos, en la cintura, en las caderas,… se te nota hasta en los ojos.
No has explotado, y eso es raro, porque todos los síntomas físicos indicaban una clara tendéncia a la deflagación por tu parte. Pero al final, no sabemos si por bien o por mal, nuestro cuerpo ha decidido agrandarse a lo ancho (nunca a lo alto) para hacer caber esa masa masticada de pavo con champan.
Si, señores, ahora somos como croquetas rellenas de sobras a los que hay que cebar para mantener el "tipito" de Santa Claus. Y si no comemos la misma cantidad entonces tenemos hambre.
Esta mañana me he levantado con un hambre feroz, ¿y para que? Mi cuerpo esta acostumbrado que día si y día también le cebe desde hace 2 semanas con comida hyper-bien-preparada. Claro, la manzana fuji y sana que le he dado para desayunar no vale, y mi estomago esta pidiendo más a gritos.
Tapadme los oidos! No quiero oir como una parte de mi cuerpo sufre de esta manera!
Como no le dé de comer pronto creo que va a pasar como en la peli "Viven", y se va a comer a los demás órganos de mi cuerpo. No me imagino a mi própio estómago devorando el hijado y saboreando un pinchito de riñon derecho.
Os linkearía una web de ana y mía, esas que enseñan a ser lo más anoréxico posible y a vomitar sin oler a "fluidos gástricos" y sin problemas, pero va contra muchos principios, así que cada persona lo intente hacer a su manera: Gimnasio, vomitar, comer menos,…
Yo personalmente he fracasado en el intento y ahora tendré que convivir con 2 tallas más de pantalón /aunque la misma de sujetador), y eso solo significa una cosa: Cuando lleguen las rebajas voy a renovar mi armario con túnicas XXL y pantalones del prenatal!
AUDIO: Bob Sinclair – Rock This Party.mp3
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