Síndrome de Diógenes
Lo prometido es deuda.
Como os dije, tenía que hacer un vídeo de lo que llevo en el bolso, y elegí el día que este pesaba menos. Lo juro. Normalmente llevo cosas como un portátil, una PSP, una cámara de fotos, fotos de amigos y conocidos,… Puede incluso que lleve más papeles.
Al final, como si me hubiese desnudado en un aeropuerto, lo dejé todo tirado en el suelo. Un poco de orden a mi bolso no le hubiese ido mal, la verdad.
¡Ah! Y me faltó el pollo de goma que siempre llevo encima por si acaso… Es divertido sacarlo en medio del registro de los aeropuertos y decir que nunca vuelas sin tu pollo, por si acaso.
AUDIO: No Doubt – Suspicious Minds
AUDIO: Julie London – Cry me a river Ya la publiqué, pero sigue pareciéndome preciosa.
Nerea, la pija marisabidilla
A mi me llaman la Ginapedia, de hecho, un jefe que tuve me decía que era una marisabidilla y que tenia siempre la respuesta a todo (o sino la buscaba por Internet).
La capacidad de poner las palabras exactas en un buscador y que te aparezca la respuesta en la primera entrada es algo que pocos pueden hacer y no se aprende, se nace con ello. A mi me queda disimulado por la capacidad geek que llevo a veces. Mi bolso pesa un montón por la cantidad de gadgets y juguetes que siempre llevo conmigo. Eso me hace más terrenal y menos Ginapedia.
También dicen que las marisabidillas (o wiseass) no se soportan entre ellas porque todas tienen la última palabra. Ellas, tan listillas, tan puestas, tan pedantes, no soportan que otra sea igual o mejor que ellas. Supongo que a mi en el fondo me pasa lo mismo.
El otro día estaba yo con unos amigos bebiendo en un bar, cuando uno trajo a su nueva amiga. En principio todo era correcto, no parecía cortada, ni parecía vergonzosa. Una tía bastante normal (excepto por ese look preppy que me ponía de los nervios).
El problema es que entre nosotros había otra marisabidilla versión alcoholizada y masculina. Un amigo que ha visto de todo en su vida y todas sus teorías están fundamentadas en algo sólido más allá de “lo leí por ahí“. Ellos dos empezaron a discutir sobre Oriente Medio.
Ella soltaba perlas como estas:
“Nunca he estado en Irán, pero los iranís son gente muy sofisticada y las mujeres llevan un pañuelo en la cabeza por cultura.”
Mientras que él le tiraba de la lengua para que el resto disfrutaremos con sus palabras ordenadas en forma cómica. Ella lo soltaba con un aceto medio inglés, medio francés, porque había pasado un año en la Sorbona y Londres era su segunda residencia. O algo así. Hubo un momento que desconecté ya que mi condición de marisabidilla me impedía memorizar tanta tontería y mi cerebro había entrado en un bucle infinito de errores.
Conseguí coger mi blackberry para olvidarme de esas frases del estilo: “No se puede ser Iraní y no tener un pozo de petróleo” y hablar con Marta. Ella que estaba presente en la mesa opinaba lo mismo. Me encanta Marta, sé que las dos no mataríamos a nuestros hermanos por un Kelly, aunque lo digamos cada vez que nos vemos.
Nada, Nerea quedó retratada por abrir la boca antes de observar que no era la mejor opción hacerse el puesto de abeja reina en una colmena de wiki-amigos. La actitud de borracha de la cerveza, o la actitud de femme fatale le hubiese quedado mejor. Estos dos puestos siguen libres en nuestro grupito de wiki-amigos.
Si os preguntáis por mi puesto dentro de la colmena, es el de “la friki de los blogs“. ¿Lo dudabais?
AUDIO: Yves Larock – Rise Up Radio Edit
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El Paludismo
Como dice Wikipedia:
“Del italiano “malaria”, mala aria (mal aire), también denominada fiebre palúdica o paludismo, es una enfermedad producida por parásitos del género Plasmodium.”
Jur jur jur!! Yo me río. Bueno, no me río de la enfermedad ni de quien la sufre (es algo muy chungo), yo me río del nombre que le pusieron a algo tan grave. A mi el médico me dice que tengo paludismo y le contesto:
- “¿Le digo a usted como tiene que afeitarse?”
Y me quedo más que ancha.
Paludismo es un nombre que deberían habérselo puesto a esas alemanas gordotas que no se depilan (ni tienen intención de hacerlo), a esas francesas con horror a la cera depilatoria. Para el paludismo se confundieron de nombre. Una pena, la verdad, porque un nombre así no debería estar malgastado en una grave enfermedad.
Con el nombre “cerveza” acertaron, porque es algo pronunciable incluso para los turistas que vienen y piden esta bebida sin abrir los ojos y gesticulando como si les fuese la vida. Creo que estos han pedido 5 antes de pedir esa, como mínimo.
En el dibujo no salen pelos en las piernas ni brazos porque me parecía ya demasiado excesivo y gráfico.
AUDIO: James Blunt – High
Leer MásEl primer día de gimnasio
Lo confieso. Lo hago ahora y delante de todos vosotros, y no para que me toméis como referente, al contrario, sino para que aprendáis de mis errores y no hagáis lo mismo que he hecho yo.
Hacía dos años que no pisaba un gimnasio y hace unos días me apunté al municipal de mi barrio porque me sentía culpable.
Me apunté con Marta, mi amiga de la que he hablado alguna vez en el blog, porque ella tampoco había ido al gimnasio en años y unidas pensamos que haríamos más fuerza y nos obligaríamos a trabajar duro. Ya sabéis, eso de codo con codo.
Me pasé más de 20 minutos buscando los pantalones de gimnasio con una agradable sorpresa: Antes yo tenía el culo de Audrey Hepburn y ahora de Audrey solo me queda el DVD. Para que me entendáis: La goma del pantalón me sirve ahora de diadema para la cabeza.
No os hablo del estado de mis zapatillas de deporte, porque es lamentable. Me da hasta vergüenza.
Como una buena deportista, llegué en bici al gimnasio. Sudando como un pollo.
Me inscribí, y después de pagar más de 100 euros bajé al piso de los vestuarios, me vestí con la ropa de hacía dos años (y dos tallas menos de lo que debería) y subí a la sala de máquinas con Marta.
Ella lo tenía claro: La máquina elíptica. No es una cinta de correr, pero tampoco unas escaleras. Es una máquina de matar. Así que me pasé 20 minutos en esa máquina infernal demostrándole al mundo que un podcast para aprender italiano en el iPod no era la mejor opción para que el tiempo fuera más rápido.
Yo lo siento, pero me aburro estando
arriba con movimientos repetitivos, mirando el infinito y repitiendo: “Piacere di conoscerti” una y otra vez hasta pasar a la lección 2. Voy mirando el reloj y los segundos no avanzan, al contrario, van al revés.
Salí de allí con ganas de matar al inventor de la elíptica, pero no tenía la fuerza ni su dirección. Me dirigí a la fuente del pasillo con la cara roja, el sudor había empapado hasta mis bragas y el agua nunca era suficiente para sofocar el calor.
La ducha… ¡Qué contaros de ella! Bendita y esperada ducha de gimnasio.
Lo peor fue al día siguiente, cuando unos músculos en las piernas se acojonaron tanto que me impidieron moverme de la cama para que no volviera a ese lugar infernal.
AUDIO: Metallica – My Apocalypse
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