La gente esta muy mal. Solo hay que pensar, que las frases que vais a leer a continuación, son algunas que la gente les ha puesto a los buscadores. Algunos piensan que Google es un psicólogo, y otros que Life es su mejor amigo. Gente enferma de verdad.

Las búsquedas aparecidas a continuación son una recopilación de la última semana agrupadas por categorías.

Enfermos del sexo:

“Quiero follar ya” - Esto le provocará estrés a este pobre hombre…
“Quiero follar con 14 años” - Y a este pobre niño también.
“Red bull y el sexo” - Mezclar drogas y actividad física no puede ser bueno.
“Las chicas superpoderosas porno” - Como las supernenas, pero desnudas.
“Que hacen las mujeres viudas para relajarse sexualmente” - Que sean viudas, no significa que sean tontas.
“quiero follar con tigo” - Primero aprende a “es crivir”
“Soy profesor y una alumna em pone cachondo no sé qué hacer” - Este seguramente era primo del mio de filosofía
“Tengo los huevos mas largos que el pene” - O tienes el pene muy corto, o los huevos muy largos

Enfermos de tetas:

“Gente con tres tetas” - Con más mucho mejor.
“Quiero ver tetas” - Habla con el de arriba…
“Le vi las tetas” - ¿Y tenía 3?
“Los pezones más grandes del mundo” - Mira fijamente una galleta maría, o un pancake… Allí los tienes.
“Todo lo que tenga que ver con el tema de fotos pornograficas y videos de tetas” - Esta no sabía donde ponerla, en sexo o en tetas.

Enfermos psicosociales:

“Quiero ver a gente rara” - Pues internet, como ves, está lleno de esos.
“Como hacer amigos en la universidad” - ¿Has probado a ir a clase vestido?
“Que es lo que la gente busca en internet” - A ti. Muawahahaha!
“Scarlett johansson tiene un problema hormonal” - Lo que tienes es envidia!
“Muchedumbre delincuencial” - ¿Eing?
“Quiero saber el dia de mi muerte” -
“Solo pillo canales en catalán porque” - Porque en Catalunya hablamos catalán para joder a los de fuera…
“Es malo no dormir?” - Pruebalo una semana, y si lo és, nos lo dices.
“Que hacer en vacaciones si no fuiste a la playa” - Vaya… En Madrid se aburren un montón.
“Si quieres ser feliz metete el dedo a la nariz” - Yo conocía lo de dar palmadas, pero la nariz parece una atractiva alternativa.
“Tu de que vas youtube” - El pobre youtube no supo defenserse y murió de pena.
“Como termina el ultimo libro de harry potter” - Con un punto y final.

Ludopatas empedernidos:

“Juegos de magi la mosca” - ¿De quién?
“Juegos de dibujar palitos que tenga vida” - ¿Palitos que qué?
“Juegos esnou” - Me duelen los ojos demasiado para contestarle.
“Juegos de limpiar la casa” - Cuando termines pasa por la mia. Me harás un favor muy grande después de la fiesta de ayer. Y te divertirás.
“Juegos de follar” - Tengo un dilema con este…
“El juego flash mas vicioso” - Habla con el de arriba, puede que te cuente una de indios.
“Juego para inflar penes” - No hay dos sin tres.
“Juegos de sexo q tambien se pueda tocar tetas” - Me equivoqué… son 4.
“Juegos de miedo de chuki” - Su novia no entra en la definición de miedo.
“Dejar curriculum para probador de videojuegos de ea en madrid” - Ese trabajo lo queremos todos. Si lo descubres en Barcelona mandame un mail.
“Como hago para q un juego no me cobre” - No juegues. O haz algun tipo de ingenieria inversa, o yo que se!
“Juegos de maquillar a mucha gente mui famosa” - La plebe es demasiado vulgar para mi pintalabios del Sephora.

¿Soy yo, o a la gente le cuesta abrirse a las personas físicas y solo hablan con google porque se piensan que no les va a ver nadie?

AUDIO: Facto de la Fe - El monstruo de la ramblas Me enseñaron este grupo por internet (aprende SGAE) y ahora no puedo vivir sin ello. Y el Corte Inglés tampoco.

Y como he dicho hace poquito: “miquimadou!”

Estaba salteando unos champiñones con un poco de ajito, y al sacarlos del fuego, mi dedo índice ha ido a meterse entero entre tanto salteado. Yo no llamo “salteado de aroma del bosque con esferificación de dedo chamuscado“. Ferran estaría orgulloso.

Mi dedo parece una croqueta.

3 minutos debajo del chorro de agua fría (más no, que hay sequía) y un poco de pomada.

Se me ha corrido todo el rímmel, snif…. Encima de chamuscada, estoy fea.

Sniff… Lo que más me duele es que no podré dibujar por unos días, ya que no puedo doblar el dedo. Y con la izquierda me da risa de pensar en usarla para dibujar. Risa nerviosa.

Ahora tampoco puedo escribir… debería de hacer reposo. Estoy de baja.

AUDIO: Elvis Presley - Burning Love

No falla, en época de exámenes mi cuerpo es invadido por algún tipo de virus que hace que tenga un sueño eterno o me pica una mosca tzetzé (la mosca esa del sueño). Creo que la primera opción es más posible que la otra, ya que aquí no han llegado, solo tenemos el mosquito tigre.

Es abrir la libreta con los apuntes y mis párpados empiezan a cerrarse. Tardan menos de 1 minutos para cerrarse del todo, respirar más profundo y dormir.

Siii…. mmmm… dormir…. zzzzz…..

Entonces tengo que activarme y escribo en el blog. Como hago ahora… MIERDA! Ya lo estoy haciendo otra vez… He empezado con algunos conceptos de la Wikipedia y ya tengo el panel de administración de Ginatonic abierto. Mierda! Soy débil! Así no hay quien estudie.

Tengo un cuerpo autónoma que lo que hace es estar cansado cuando debe estar activado. No me obedece. Sr. Dios, ¿dónde está el libro de reclamaciones? Necesito hacer un cambio. ¿Sigo en garantía?

En la Wikipedia están La Internacional Situacionista (de Guy Debord) abierta, y el TAZ (de Hakim Bey) haciendo presencia en diferentes pestañas de mi navegador haciendo presencia. Pero nada más. Yo escribo sin piedad mientras el reloj marca las horas antes del examen.

Menos de 12.

Voy a hacer un último esfuerzo y esta vez a ver si va de verdad.

AUDIO: Cocorosie - Warrior Boyz

Este vídeo tiene como muchos meses. Está hecho en Julio de 2007 (fijaos en la manga corta y que mi peso es 5 kilos mayor).

Si, sé que os habéis fijado en esos 5 kilos de más, porque no me di cuenta, pero el escote es considerable. No vamos a omitir este desagradable asunto que seguro que se comenta más de una vez en los comentarios, me hace sonrojar y seguramente atraerá algún troll que dirá que soy de todo menos pura, limpia y casta.

Pero no me importa.

Lo importante de este vídeo es que lo estoy superando.

Lo peor de la ruptura con Marc fue dejar a Xaiba con él. Lo peor es que no había publicado este vídeo, que tenía oculto en Youtube y ahora me he atrevido a sacarlo a la luz.

No voy a negar que lloro como una enana cada vez que veo una foto/vídeo de Xaiba jugando conmigo. Sobretodo porque ahora se parece más a un gorila que no a un cerdito.

Con Xaiba todo eran fiestas…

La echo tanto de menos…

Cuando ahorre algo me voy a comprar otro perrito. Creo que necesito contacto animal.

AUDIO: Alicia Keys - Karmastition

Hoy presento un vídeo de cultura underground:

Cultura porque iba a presentar mi tema del proyecto final de carrera a los profesores a ver que les parecía.

Y Underground porque sale por ahí una politoxicómana con unas ojeras que parecen hamacas de jamaica: Paracetamol, Acetilcisteina, Cloperastina, Amoxicilina,… y un montón de kleeneex.

Que mal me sientan los cambios de tiempo repentinos!

AUDIO: Death Cab For Cutie - Death of an Interior Decorator

Ha llegado el frío de repente, y parece que mi cuerpo no estaba lo suficientemente preparado para poder aguantar este tiempo.

Así que os he dibujado mi estado en este momento: Mocoso.

Lo más bonito de todo es cuando tengo grabaciones con alguien. Es muy romántico y te llena de profesionalidad cuando estás entrevistando a alguien y le dices al cámara:

“Un momento, que tengo que mocarme…MOOOOOCCC!”.

Que profesionalidad desprendo!

Y para seguir “profesionalizandome” os voy a dar una lección de inglés que no olvidareis:

Snot: El moquillo blando. De varios colores según enfermedad. Normalmente va precedido de un suave trompeteo al estilo “candelas arriba” para evitar el desastre de enseñarlos a tus compañeros antes de sonarte la nariz (aunque sea con la manga de un jersey).

Bogger: El moquillo duro. Suelen aparecer en momentos como: citas, entrevistas de trabajo,.. siempre con un público al que no debes enseñar tus kleeneex. Normalmente, al sonarte con el pañuelo suelen pinchar.

Pero… ¿De dónde vienen?

El “moco” aparece cuando se combina la mucosa nasal con la porquería y la polución que entran por tu nariz durante el día. El “moco” previene que esta porquería exterior llegue a los pulmones, y sin ellos cogeríamos infecciones varias.

Así, que para acortar la historia, diríamos que la mucosa se seca alrededor de esa “porquería” y VOILÀ! un nuevo moco ha aparecido en tu nariz.

Por eso precisamente dicen que comer mocos fortalece el sistema inmunológico. El Dr. Friedrich Bischinger, un especialista pulmonar austriaco, recomienda su práctica especialmente a los niños. Ya que actúa como medicina, como un antibiótico. Aunque advierte que hay que tener cuidado, ya que al arrancarse el moco puede arrancarse partes de las paredes internas de la nariz y provocar una infección. Así que solo son “comibles” los que sean más “accesibles”.

Además, este agradable Doctor nos dice que con el dedo queda nuestra nariz mucho mejor que con el pañuelo ya que alcanza sitios que este no llega. ¿No es fantástico? Amo la ciencia!

Os dejo un foro súper interesante del tema para los que quieran profundizar, que además dice que “el 12,6% de la población humana practica este deporte”.

Después de esto… ¿Quién hecha de menos las guarradas de los Lunes Porno?

AUDIO: Anouk - R U Kiddin Me?

Bueno. Ejem… Si que fue el primero, pero no fue el último. Es lo que tiene la operación bikini, que una empieza bien,… …y termina de los nervios.

Este pasado enero engordé 7 kilos y medio y pasé de mi figurín a un figurón de espanto. 2 tallas más de pantalones y un montón de carne (por llamarlo de alguna manera) que no sabía por donde cogerla.

Evidentemente, los turrones hicieron mella y me pasé 3 meses hasta que conseguí bajar mi primer kilo enterito. Una tortura de ensaladas, cremas de verduras y yogures desnatados con sabor a polvos plásticos. Vaya… con lo que a mi me gusta comer y me dicen que esos yogures “saben a piña” cuando lo que realmente quieren decir es que “saben a polvos de extracto de piña“. ¡A mi no me engañan!

Ni pizza, ni donuts, ni chocolate… un bocadillito para desayunar y poco más. Esas calorías esparciéndose por todo mi cuerpo y amoldándose a esas caderas flácidas se echaban en falta. Creo que hasta tuve síndrome de abstinencia. Sudaba al ver algo con más de 100 calorías.

Era como Matrix, que en lugar de comida veía el número de calorías por bocados. Y si tocaba la comida, esta me decía donde le gustaría pasar el resto de su vida; extrañamente toda la comida quería residir en mis caderas.

No fue hasta que empezó el calor en Julio cuando me di cuenta que mis faldas dejaban en evidencia una celulitis desbordante por debajo de estas. Tenía que ponerle remedio rápido o en Agosto no podría enseñar mis chichas en la playa con total seguridad de sentirme a gusto con mi cuerpo. Sentirse bien con uno mismo es muy importante para llevar 2 cm de tela en tu cuerpo sin sentirse ridículo.

Los meses de calor, la horchata, el helado, los tíos cachas, las tías buenorras, las tetas al aire, los nuevos helados, las pocas ganas de sudar que le entran a una… Entonces fue cuando me propuse el cambio radical.

Nada de helados hasta Agosto. Y lo conseguí!!

Hasta Agosto que me comí como 2 diarios. Y evidentemente eso no bajaba de ninguna manera. Mis 6 kilos y medio seguían allí, esperando el siguiente paso.

…. Y de hecho aún lo esperan, pues ya no son esos 6 kilos temporales por culpa de turrones y comidas familiares.

Ya no tengo 15 años e ir subiendo de peso es lo que toca cuando estás creciendo. Ahora forman parte de mí y la verdad es que no me desagrada tener curvas.

Puede que no sea una Nicole Richie, pero yo soy Gina y soy como soy.

Me costó al principio ver que mi cuerpo había cambiado, pero ahora veo que todos evolucionamos, cambiamos, crecemos y maduramos. Esto es lo que importa.

Habrá chicas mil veces más guapas que yo, millones, miles de millones de chicas buenorras. Algunas encerradas en Supermodelo 2007. ¿Y que? Yo me como un helado tranquila, devorando esas calorías Y SOY FELIZ.

PD: He actualizado esta pagina, pues hacía un año que no la tocaba.

AUDIO 1: Jarabe de Palo - La Flaca
AUDIO 2: Jarabe de Palo - La Flaca (acústica)