Seguimos con los posts cagándome en Catalunya ahora que estoy lejos y si quieren venir a partirme las piernas van a tener que coger un AVE :P

Que nadie me malinterprete, amo mi tierra y mi cultura y por eso hablo alto y claro. Lo que no me gusta es que me tomen el pelo.

El impuesto de sucesión es el impuesto que se paga cuando se recibe la herencia a partir de un importe determinado de un fallecido. Desde el punto de vista técnico: “se trata de un impuesto directo, personal, subjetivo y progresivo que grava los incrementos patrimoniales obtenidos a título lucrativo por personas físicas”.

¿Queda claro? ¿No?

Pues a ver así: Cuando tu abuelita muere por culpa de ese hipo extraño que pilló en su viaje con la IMSERSO en Benidorm, te deja un lindo piso de 300 m2 en el centro de la ciudad. A pesar de la pena de perder a un ser querido, el estado se queda un tanto por cien del valor de ese piso precioso. Lo que es doble pena. A ti te da igual ese piso, porque al fin y al cabo es meterse en abogados y empezar a empacar esos trastos que nadie sabe para qué se usan y que ella guardaba ordenaditos entre el rosario y el orinal.

Hasta aquí no habría problema. Pero hoy, en este post, vuelvo a quejarme.

Sabiendo que hay familias enteras hipotecándose de por vida por poder heredar, me parece desproporcionado. A algunos solo les queda la opción de vender, pero si lo que quieres heredar no es un piso de mierda, sino una casa que había pertenecido a tus tatatarabuelos, donde habitó un fantasma, mataron a uno de los amigos de Franco, Michael Jackson pasó allí las vacaciones y unos extraterrestres te invitaron a unas tapas, entonces cuesta mucho más venderla. No solo por el valor del dinero, sino por el valor sentimental.

En Catalunya ese impuesto puede suponer hasta el 32% del coste de la herencia. ¿¿¿WHAT??? Si chatos, así de chulos son los políticos catalanes. Algunos se quejan que los españoles no les acogen bien, otros que los políticos de España son unos catetos que no entienden que Catalunya es una Nación (aceptémoslo, no hace falta la independencia para ser una nación)… Pero el verdadero problema de los Catalanes son los incompetentes políticos catalanes que se ríen fumando puros habanos en un restaurante de Pals mientras piensan en inaugurar un puente en Reus. (A parte de hacernos quedar como unos radicales comemierda delante del resto del mundo).

No solo esto. Desde aquí se solidarizo con los extremeños que tienen el 34%. de este impuesto. No words. Somos dos comunidades más parecidas de lo que creíamos. En la Constitución dicen que todos somos iguales… Pues va a ser que no.

Vamos a poner ejemplos: Si tu heredas el piso de 250.00 euros de tu abuela (ese de las tapas extraterrestres al que le cogiste cariño) en Catalunya pagas 41.423 euros y en Extremadura 42.416 euros. En Madrid? 427 euros. Si, en Madrid, aunque no hayas pisado el piso, te parece una adquisición genial que le va a ir muy bien a tu contable para adjuntarlo en tu declaración de la renta. Sin despeinarnos.

Un aplauso.

No es cuestión de desigualdad, es cuestión de sensatez. ¿Injusticia? Después de estar toda una vida procurando por un patrimonio familiar, viene la administración a darte dos malas noticias: Se ha muerto tu abuela y has heredado.

Pagamos peajes para no poder correr (vamos a 80), pagamos educación concertada, y pagamos el peaje por morir.

Esto tenía sentido cuando los ricos tenían herencias y eran los hijos de los ricos los que pagaban. Pero ahora, herencias las dejo hasta yo: Un libro de Stieg Larsson, 46 pares de zapatos y un ordenador portátil lleno de dibujos hechos en Photoshop. Todo el mundo deja algo, aunque sea una libreta en La Caixa con 10 euros.

También podríamos venderlo todo a los 70 años, ir a vivir a una residencia de ancianos y que nuestros hijos se lo curren igual que lo hemos hecho nosotros. Es una opción válida, aunque con los tiempos que corren es mejor guardarla para otra vida.

Venderlo no es una opción. Ahora con la crisis, te encuentras con el piso, “el peaje/la multa”, y que no puedes ni vender el piso porque no se venden pisos en el mercado inmobiliario. Jódete. Esto te pasa por tener una abuela con pasta. Naces es un país maravilloso dónde todo es tan caro, que aunque te mueras, aún dejas algo por pagar. Jódete.

¿Qué opináis de todo esto?

Intentar ver este vídeo en catalán por si mi texto manchado de subjetividad no ha servido para nada. Y luego dejo este vídeo de mi amigo Toni, que aunque no tiene mucho que ver, me parto la caja viéndolo. “Toni, carinyo, quan vinguis a Madrid no tenim excusa. Ni Donosti ni res. Hem de grabar un vídeo, encara que sigui en la distància”.

No me cae bien Pilar Rahola, pero creo que en este artículo lo ha clavado. Así lo digo. Me quedo con su frase “Es un expolio interior”.

PD: El dibujo me encanta. Si no entiendes lo que significa “bazinga“, te recomiendo que lo cambies por un OWNED. Si aún así sigues sin enterarte mucho,podríamos usar el término (menos freak) de “Te pillé”… Aunque así le quita la gracia al post.

ALBUM:
Las 50 canciones más vendidas en Septiembre.Spotify Canciones comerciales a más no poder, pero si, ayudan a animar cualquier mañana madrugadora.
Temazos que gustan a algún usuario de Spotify y que encontré por ahí.
French Kick.

¿Quieres una ecografía mamaria? 9 meses de espera. ¡TOMA!

Me parece muy muy muy fuerte que para este tipo de pruebas tengas que esperarte 9 meses. Y lo que aún me parece más fuerte es que en el mismo formulario te preguntan:

“¿Estás embarazada?”

¡Si para cuando me haga la prueba ya tendré el bebé en casa!

“¿Fumas?”

Después de la espera de 9 meses, y como no tengo intención (o posibilidad) de quedarme embarazada en este tiempo (o no me harán la prueba), he empezado a fumar.

“¿Bebes?”

Si, por favor… Un whisky doble.

Hay que joderse… Luego dicen que el dinero se reparte equitativamente, si si si, equitativamente entre los amigos y los sueldos de los amigos.

Hay que joderse….

¿Dónde está el estado del bienestar cuando se le necesita?

AUDIO:
Calle 13 - Atrévete.mp3
Calle 13 – Atrévete-te-te (feat. Edgar Abraham).Spotify

ALBUM:
Antònia Font – A Rússia Antònia Font, por fin en Spotify!!

Si, esta semana me toca estar obsesionada con el dinero de mi bolsillo. La cosa empieza a ser grave.

Los grandes economistas mundiales ya predicen una crisis. La gente que tiene un sueldo normal, como yo o mi vecino, sabemos que la crisis la llevamos encima desde hace algunos años ya, y que lo que de verdad se refieren es que la crisis ya empieza a afectar a las altas esferas. A fin de cuentas, ellos son los que realmente dicen si la tendencia económica está bien o mal.

Hace nada fui al supermercado para llenar una nevera llena de bolas de pelusa de esas del oeste. Y por 4 sobres de queso rayado, un par de packs de yogurs, y una barra de pan me cobraron 30 euros. ¿Estamos locos o que?

Y ahora con la crisis esta de transportes, ya verás que todos vamos a comer patatas asadas al microondas con aceite, sal y pimienta. Que a mi me gustan, pero durante el resto de mi vida, me parece exagerado.

Ya no hay gasolina en los surtidores, y como el transporte público es tercermundista, vamos a crear una crisis que ni el primo de Zumosol del presi del gobierno va a poder solucionar. Todos apretaditos en 3 vagones de metro, 4 de tren y 5 de ferrocarril. Vamos a emigrar en patinete, porque aquí, cuando llueve, se nos estropean las carreteras y las vías ferroviarias. Evidentemente los aviones no van a volar por la siempre esperada huelga de controladores de Junio-Julio-Agosto. Es ya una tradición española como la paella, los toros y la siesta.

Y mientras tanto yo seguiré, como siempre, intentando sacar de debajo la mesa al presi, para que haga una tonti-declaración y diga que todo se va a solucionar. A veces, las armas psicológicas también funcionan. O como mínimo, funcionan mejor que no hacer nada. No sé, es una idea.

Lo que no es normal, es que venimos de una burbuja inmobiliaria donde sabemos ya los que tenemos menos de 30 que no vamos a tener una casa en la puta vida, y nos estén diciendo que encima tenemos que pagar por ello.

Yo empiezo a cansarme, y esto que aún no ha empezado…

Por cierto, una buena noticia, creo que tengo réplica en el Programa Polònia de TV3.
Sólo hay que ver este vídeo en el minuto 21:52/29:22 para darse cuenta que la chica con la diadema roja es un calco de mi persona.

Y otra buena noticia es que BMW ya me ha hecho el coche que necesitaba. Gracias, el viernes que viene voy a recogerlo, jeje. El modelo se llama GINA, y me parece un estupendo nombre para un BMW.

AUDIO: Corinne Bailey Rae - Munich

Es curioso, pero normalmente estas cosas van por temporadas: Ahora me pasa que solo compro galletas y yogures, y me alimento de esto. Hace nada me dio por las libretas y los bolis, y tenía montones y montones de todos los tamaños y colores. Seguramente lo siguiente serán pareos y bikinis, pero estas 4 cosas son las que nunca fallan.

- Gelocatils:
Por mucho que intento que mi madre compre estas pastillas para mis dolores particulares (de mujeres, de mandíbulas, de cabeza,…) no consigo que se mantengan en el botiquín. Desaparecen. Intenté guardar una caja en un habitación y también desapareció. Espero que el lugar donde se reúnen todas estas cajas sea rápidamente descubierto.

- Maquillaje:
Esto si que se donde está siempre. Tengo un bolsillo dentro del bolso con 9 pintalabios, 2 máscaras de pestañas, antiojeras,… Es una especie de botiquín de primeros auxilios y hay de todo: Tu dime el color que quieres tener los labios y seguro que tengo el tono correcto. Luego hay una bolsita de tela con pinzas, perfume en crema y otros primeros auxilios, pero sobretodo maquillaje.

Es curioso que casi nunca me maquillo.

- Zapatos del 35:
El problema de tener este pie, es que casi nunca se encuentran zapatos de esta talla. Por suerte, este casi a veces se hace realidad, y entonces PAM! Me compro de 2 a 5 pares. Aprovecho el momento, ya que por la suerte que tengo una vez cada mil años, cuando los planetas de ponen en fila y encuentro los zapatos, tengo que aprovecharlos. ¿La cantidad de zapatos que tengo? He calculado que unos 40 pares.

- Medias:
Cada vez que me pongo unas, tengo que terminar tirándolas a la basura ya que a lo largo del día me las he cargado con una astilla de una silla, con mis uñas, mis dedos o el tacón del zapato. Al principio me compraba de las caras, de las que son finas al tacto, que valen un pastón porque en vez de tener un solo uso, tenían 2 o 3 (depende si el agujero era tapado con la falda). Ahora ya me compro de las baratas, que aunque sean poco finas al tacto, no me sienta mal tener que tirarlas aún oliendo a nuevo.

Al mes no representa mucho de mi sueldo, pero claro, cada mes significa ir sumando y sumando y sumando y sumando. ¿No os pasa? Cuando era pequeña mi gran gasto eran chicles Boomer, y si gastaba 20 duros (0′60 de euro) era toda una fortuna. Como cambian las cosas…

AUDIO: France Gall - Laisse tomber les filles

¿Cuantos niños se pierden o son secuestrados, terriblemente violados o asesinados salvajemente a lo largo de un mes?

Ya les digo yo que Madeleine no es la única.

¿Y que pasa que todo el mundo ha puesto en miras a esa familia? Pues que su madre y su padre tienen cara de no mostrarlo todo, son muy secos, no lloran mucho… ¿Será que son ingleses y no mediterraneos?

Digo yo…

La niña es guapa y como Yeremi que no es muy fotogénico, pues cogemos a la niñita rubia para llenar periódicos y portadas. Oye, pero Yeremi también es un niño perdido y nadie le hace ni caso porque su familia no tiene dinero, porque no es tan guapo y porque las Islas Canarias a veces no existen para algunos medios. Typical Spanish.

La gente, en lugar de buscar a la niña (viva o muerta), primero busca culpables. Que si medicinas, que si 14 botellas de vino, que si ADN en una playa, olor a cadáver… ¿Cómo huele un cadáver?

Algunos visionarios han intentado ayudar, otras agencias también… Yo no digo que no sea una tragedia, porque creo que es muy chungo todo lo que les pasa a este tipo de familias, pero que no se toca con el tacto deseado. Mi vecina del 4º ya sabe donde esta la niña desde hace semanas: Criando malvas. Y no sé porque, pero me da la sensación de que los padres no lo cuentan todo.

Si al final resulta que los padres han sido los culpables, el tema de la desaparición de niños empezará a ser cada vez más un circo ambulante. Los padres que SÍ han perdido a sus hijos se sentirán estafados y la sociedad tendrá a esos padres como estafadores desde el principio. Todo por culpa de unos medios y unos padres que por el simple hecho de follar se hicieron padres.

Es un tema serio, pero se ha apuntado el Papa, los Beckham, JK Rowling… Y a ver quien les da más dinero para pagarse los viajecitos entre Portugal e Inglaterra, detectives privados y abogados insulsos.

Un circo con caras conocidas. Si fuese un todo por la audiéncia ya me veo el anuncio:

“No se vayan, volvemos en 5 minutos, que tenemos a los Beckham y al Papa en el mismo espacio y regalando dinero y coches. Manden la palabra CIRCO al 55555 y podrán conseguir un pañal de Maddie y el cirio de su bautizo”.

Impresionante como su usan a los beautiful people para buscar a una sola niña. Los demás deben ser mierda pura porque nadie les hace ni puto caso. Y es que señores, la vida es injusta. Y no lo digo yo, lo dicen hasta Alt1040.

Y yo me pregunto: ¿los secuestradores de los otros niños no se sienten apartados de la prensa? ¿qué han hecho ellos para no merecer portadas?
Claro, en su caso no está JK Rowling, la amiga de los niños. Ellos tienen solamente un cartel mojado pegado al lado de una farola en la que se ofrecen 60 euros de recompensa.

Que vida más injusta, que vida de mierda… “Maddie” vende portadas como Halle Berry o Jennifer Aniston, pero si eres un niño perdido que no vendes portadas entonces duda que te vayan a encontrar. La policía tiene un coste que tienes que pagar con tu caché, si no tienes, te quedas en el zulo con el pederasta que te haya tocado.

Mira sino a Natasha Kampusch. Con un síndrome de Estocolmo enorme, pero 18 años de su vida lavándole el coche a un mamón. Ya lo decía el Pinguino (Aquí el único vídeo que he encontrado de la canción y su letra en la descripción de este otro vídeo):

“…Ella ya no estaba, se había escapado
pero no me importa, me hizo un favor
ya no me gustaba, se ha hecho mayor
voy a secuestrar a la infanta Leonor, oh oh oh!”

Os invito a dar vuestra opinión o desahogaros con el tema en los comentarios.

AUDIO: Walt Disney - Un mundo pequeño