Los 80 y los 90 estaban mezclados en mi infancia
Resulta muy fácil ahora pensar en los 80 y los 90, pero si alguien ha tenido un hermano/hermana o primo/prima mayor, entenderá porque estas dos épocas resultan a veces muy perturbadoras.
Yo tengo una prima, Maria, 4 o 5 años mayor que yo, y más alta que yo. Ella tuvo su adolescencia en los 80 y por eso vestía como vestía en los 80. Si en esa época la gente vestía así, imaginaos siendo un adolescente con dinero en el bolsillo (y sin estilista) para comprarse lo que le venía en gana.
Llegó mi edad de crecimiento, y como familia que soy, me tocó heredar su ropa. Lo que a ella le había servido para los 8-10 años, a mi me servía para los 13 o 14 (incluso más). Así pues, en los 90 vestía con lo peor de los 80. Entendedlo, jerséis de punto grueso con animales eran la burla de mis amigas (¡con razón!)
Creo que mi madre no tenía visión para la moda en esa época, y por eso me ponía esos trapitos coloreados que causaban epilepsia al mirarla: Mallas de color morado, camisetas de flores de campo, pantalones de pana gruesa verde,…
Sé que es difícil de imaginar una niña crecidita de 14 años atrapada en el tiempo, en el peor tiempo posible como son los 80.
Por fin (y un poco tarde) pegué el estirón y pude disfrutar de MI ROPA. Ropa adecuada al siglo XXI, con colores oscuros, nada de brillantes ni de punto grueso con animales.
¿A alguien más le ha pasado? ¿O soy la única con este tipo de trauma infantil cada vez que veo las fotos de mi infancia?
¿Alguna foto en la sala? Yo creo que no me atrevo a mostrarlas… Tengo mi dignidad… O puede que algún día la ponga…
AUDIO: Luego lo pongo…
Leer MásInventos del siglo XXI
Hoy lo comentaba con alguien: parece increible, pero con el avance tecnológico que llevamos y AÚN se nos rompen las medias a las mujeres.
Que si pintalabios que no mancha, quitagrasas milagrosas, compresas de color negro, esmalte de uñas con lycra y latex,… pero lo más logico, que seria empezar ahorrandonos un par de medias a la semana se nos pasa por alto.
Y no, no me digan que es que es un tejido que esta en tensión y lo que quieran, porque las bolsas de patatas tienen esa rejilla en tensión y cuesta lo suyo abrira (sin tijeras ni cuchillo) en comparación con unas medias.
Usamos peores tejidos para nuestras piernas que para las patatas?? Unas medias mediocres cuestan alrededor de 8 euros. Yo rompo unas cada vez que me las pongo. Tengo unas 4 faldas y 9 vestidos. Contando que solo me los he puesto una vez (que es mentira) me sale que he gastado 104 euros enalgo para cubrir mis piernas. Me gasto 2 euros en una bolsa de patatas que me dura un mes.
Aprovechando las rebajas me compré unas en H&M, 7 euros concretamente. QUE MIERDA DE MEDIAS SON ESAS QUE SON LA SIMPLE TENSIÓN YA SE HACEN CARRERAS?? Os juro que tengo las uñas cortitas, que no soy bruta y lo que querrais: esas medias son una mierda. No valen 7 euros.
Esta mañana me he puesto mi nuevo vestidito rojo pasión y nada más salir del baño de peinarme ya tenía una minuscula carrera, que a lo largo de la mañana se ha convertido en Indianapolis. Llevaba una mascara de pestañas que no se va con el agua y en cambio yo podía hacer que mis medias estuviesen quietas.
Aixx… quien fuese hombre… o verano para llevar las piernas al aire.
AUDIO: Tone Loc – Funky Cold Medina.mp3
Leer MásEntrada al mundo MAC
(si! es el dibujo del vídeo!)
Después de un tiempo prudencial con mi Mac Book Pro, creo que puedo hacer una pequeña crítica de pros y contras de la máquina, una vez ya he entrado a mi lad maquero.
En primer lugar comentar que un MBP corre en intel, por lo que no es propiamente dicho un 100% MAC, sino algo adulterado. Como el prozac, que se tiene que ir quitando despacito en pequeñas dosis, yo lo he hecho con el PC.
Contras:
- Donde coño esta la tecla suprimir que tanto me gusta? Yo es que lo suprimo todo y ahora tengo que borrarlo simpemente. En los teclados de MAC para sobremesa, si que existe, pero los de portatil se han olvidado de escribirla en el brainstorming de creativos.
- Eso de que no se cuelgan los programas es un poooco falso. El portatil no se me ha colgado nunca (menos una vez que lo tocó "M" y no se que coño tocó que se volvió lelo buscando un cd que no exisitia), pero algun programa como el Miyu o incluso un powerpoint si que han hecho el tonto. El VLC entiendo que como lee demasiado sexo en nueva york pueda colgarse alguna vez, y además es para archivos de video un poco raritos.
- El disco duro de 100 megas ya se me ha terminado. Seré yo?
- Que se me calienten las manos mientras escribo. Y no, no soy yo. El ordenador se calienta bastante y ahora en invierno es muy comodo porque cuando tienes frio lo acaricias un poco y ya esta, pero cuando llegue verano lo voy a pasar mal.
Pros:
- El tacto del teclado, es como acariciar un montón de pezoncitos… algo muy excitante, de verdad, y muy comodo.
- La camara de fotos y vídeo integrada, es un gran invento que te ayuda en los momentos más inesperados
- El dashboard. Amen a quien haya inventado los widgets: esos pequeños programitas que se inician con el dashboard, que consumen recursos a manta y la mayoria son simplemente chorradas. El único que puede servir para algo es este, y este, pero yo tengo un montón de mascotas (un pollo de goma, una tortuga-planta,…), además de una lista de lo que ponen hoy en la tele, frases de futurama y padre de família, …. Vaya, un montón de porqueria-chupa-recursos. Lo que a mi me gusta.
- El imán para el cable de corriente me ha salvado más de una vez de la catastrofe que se me caiera el portátil al suelo o de no "enchufar" correctamente el cable.
- Si antes no sabía que era un dmg (un exe de los macs) ahora ya veo que el futuro es desinstalar los programas arrastrandolos a la papelera o con el ApZapper (imprescindible). Hay algo más fácil?
- Lo bonito de los iconos. Si, reiros, pero son una monada. Dejaos de la caja gris de "Mi PC" y venios al lado bonito de esos iconos con perespectiva que gritan "Soy así porque soy de MAC".
- Y lo mejor de todo es que me salió más barato gracias a que soy la "sobrina" de un tio que trabaja en un periodico y que tiene contactos :)
AUDIO: Supremes – Reflections.mp3
Leer MásComo superar la cuesta de Enero
Y se terminaron las fiestas.
Lo que creiamos más duro (las comidas familiares) ha quedado reducido a un par de quilos de más y una talla más de pantalón, pero lo duro de verdad viene en Enero y se llama: La cuesta.
Porque es la cuesta? Porque te llega el extracto del banco y ves que no deberías haber regalado esa peazo de consola Wii a tu amigo, ese perfume francés a tu abuela, y deberías haber ahorrado algún cubata para este mes, porque con lo que te queda de dinero vas a tener que beber del grifo.
Cuesta cuesta cuesta… cuesta acostumbrarse a comer poco, a volver al trabajo duro de oficina 9 horas diarias, cuesta llegar a casa i no abrir ningún regalo, cuesta llegar y no ver a tu mujer en picardía rojo… Que atrás ves el espíritu navideño! El consumismo navideño se ha convertido en un montón de cajas apilotonadas en el recibidor preparadas para llevar a reciclar.
Tu salud física, mental, espiritual, se ven afectadas, pero por suerte un grupo de expertos de diaripersonal vienen a ayudarle.
- ¡No gaste!
Como? Os preguntareis, pues inviertiendo tiempo. Por ejemplo, nunca tenga una tarde libre para salir de compras, al contrario,: limpie los baños de la casa, limpie los cristales, haga la cocina,… la casa esta llena de trabajo y este es un buen momento para hacer limpieza de esos discos viejos o deshacerse de ropa que no va a usar.
- ¡Ahorre!
No solamente de limpiar cristales vive el hombre, por lo que alguna vez tendrá que salir a comprar. Es importante salir con una ruta de tiendas y una lista de productos a comprar. No se salga de la ruta ni de la lista. Los carteles de orferta y rebajas van a ponerle a prueba, pero usted debe ser más listo: Por muy barato que esté ese desodorante no lo necesita. Aunque sea un euro! Ese euro le servirá después para otro plato de comida otro día. ¿Sabe lo que más hincha el precio de la compra? Las galletas, los bollitos, el chocolate,… olvidese. Ahora solo patata, pasta, verduritas, sopitas y fruta. Si sus abuelos pasaron una guerra comiendo un trozo de pan y una patata diaria, ¿como no lo puede hacer usted?
- ¡Y en casa!
Ahorre agua, luz, gas, teléfono,… eso se notará en el siguiente extracto del banco y aunque ahora no haya restricciones de agua, esté seguro que en verano si que habrá y usted ya estará acostumbrado. Es mejor ponerse una jersey que abrir el calefactor. No digo que vayan con una vela y una manta por la casa, pero sean razonables. Ya saben que en el teléfono es mejor ser llamado que te llamen.
- ¿Y mi tarjeta?
¡Rompala! ¡Ese demonio de tarjeta de crédito le ha llevado a eso! Rompala y pida otra en febrero. Vaya siempre con efectivo o sin nada de dinero para así poder ver sus gastos reales en billetes. Es diferente ver un -100 en el recibo que un billete verde menos en su monedero.
- La salud
Este término tan usado y tan poco cuidado estas fechas va a ser fundamental. El régimen y el deporte son fundamentales para dentro de 6 meses embutirse en ese bikini tan pequeño o ese bañador tan apretadito que te marca tanto el paquete. Lo mejor para no estresase estas fechas al ver los recibos es empezar a hacer Yoga. Personalmente lo hice hace unos meses y el cambio fue espectacular: No solamente podía respirar tranquilamente y despejar mi mente, sino que mi flexibilidad había aumentado en tan solo una semana de clase, y esto "M" me lo había agradecido de maneras muy diversas y muy entusiastas.
AUDIO: Gwen Stefani – Hollback girl.mp3
PD: Sino pueden hacer como en este chiste
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Adelgazar después de fiestas
Alguien ha comido tantos turrones como yo?
Ha llegado el día, después de unas fiestas locas llenas de comida y bebida, como si de una orgía romana se tratase. Nos miramos en el espejo y recordamo las veces que hemos querido vomitar después de una comida en casa la abuela para seguir comiendo en casa de tu suegros, pero te das cuenta que no, tu no has vomitado, y eso se nota.
Se nota en los brazos, en la cintura, en las caderas,… se te nota hasta en los ojos.
No has explotado, y eso es raro, porque todos los síntomas físicos indicaban una clara tendéncia a la deflagación por tu parte. Pero al final, no sabemos si por bien o por mal, nuestro cuerpo ha decidido agrandarse a lo ancho (nunca a lo alto) para hacer caber esa masa masticada de pavo con champan.
Si, señores, ahora somos como croquetas rellenas de sobras a los que hay que cebar para mantener el "tipito" de Santa Claus. Y si no comemos la misma cantidad entonces tenemos hambre.
Esta mañana me he levantado con un hambre feroz, ¿y para que? Mi cuerpo esta acostumbrado que día si y día también le cebe desde hace 2 semanas con comida hyper-bien-preparada. Claro, la manzana fuji y sana que le he dado para desayunar no vale, y mi estomago esta pidiendo más a gritos.
Tapadme los oidos! No quiero oir como una parte de mi cuerpo sufre de esta manera!
Como no le dé de comer pronto creo que va a pasar como en la peli "Viven", y se va a comer a los demás órganos de mi cuerpo. No me imagino a mi própio estómago devorando el hijado y saboreando un pinchito de riñon derecho.
Os linkearía una web de ana y mía, esas que enseñan a ser lo más anoréxico posible y a vomitar sin oler a "fluidos gástricos" y sin problemas, pero va contra muchos principios, así que cada persona lo intente hacer a su manera: Gimnasio, vomitar, comer menos,…
Yo personalmente he fracasado en el intento y ahora tendré que convivir con 2 tallas más de pantalón /aunque la misma de sujetador), y eso solo significa una cosa: Cuando lleguen las rebajas voy a renovar mi armario con túnicas XXL y pantalones del prenatal!
AUDIO: Bob Sinclair – Rock This Party.mp3
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