Hace ya unos meses que me he cambiado la Blackberry. Antes una Pearl, ahora una Storm.

Para quien sieeeempre pregunta: ¿Tu no tenías un iPhone? Pues si, pero también tengo Blackberry, pues no me termino de decidir. Uno tiene pushmail, otro tiene multitouch, uno es más potente en multimedia, el otro tiene iTunes para las aplicaciones… Nada, ¡que no me decido, señores! Además, hasta que no pillen el Flash para poder reproducir algunas webs, lo veo difícil.

El caso es que llevo dos días con un poltergeist en la Blackberry.

No puede ser, que estando dentro de la funda me llame a mis contactos. El pobre Adriano Morán, debe estar hartito de mis llamadas a las 8 de la mañana. Debe pensar que lo acoso pero que me dejo de ocultar el número. Ahora (por fin) he colocado un contacto antes que se llama AAA y que no tienen ningún número asociado.

Estando en el teatro el sábado, el móvil se reinició solo y desconfiguró todo lo establecido previamente. NO sabéis lo difícil que fue volver a ponerlo todo igual que antes. Y tampoco sabéis lo difícil que es ser trilingüe en un móvil con diccionario en un solo idioma.

Lo peor es cuando me voy a dormir y quiero hablar por teléfono tumbada: Entonces da problemas y se me oye como un robot. También se me oye como un robot cuando quiero hablar por teléfono y hay poca bateria.

Aunque la inmediatez del correo en la Blackberry hace que todo esto sean nimiedades.

Me pedían que recomendara ayer en twitter: ¿iPhone o Blackberry?

Bueno, el iPhone tampoco se salva: He estado durante unos 5 meses sin aplicaciones en el iPhone porque me petaban todas las que instalaba desde el iPhone y desde el iTunes. Luego, las instalaba en iTunes y seguían petando. Un desastre, sobretodo las de pago (que son las que más me dolían en el alma).

Luego está el tema del diccionario mientras escribes: No puedes estar tranquilo. ¿Y si quiero escribir manana en vez de mañana? ¿Y si no es OK sino LO? Déjame equivocarme alguna vez, maldito aparato del diablo.

No es que sea una gafe con los móviles, es que aún no se ha inventado aquel que sea 100% perfecto para mis necesidades y que no se esté por chorradas estéticas. Quiero un móvil que me deje llamar sin darme quebraderos de cabeza.

En serio, usen los comentarios para criticar ese móvil que les lleva por el camino de la amargura. Creo que el próximo será un Sony Ericson de esos tan “Walkman” que hay, que seguro que no me pasaré la noche psicoanalizando sus berrinches tecnológicos.

AUDIO: U2 - No line on the horizon

Yo utilizo “quincalla“, que son aquellas joyas de plástico del quiero y no puedo. Tengo un montón de pendientes de materiales baratos que a los dos días ya no me gustan.

No digo que vayamos todos a Cartier o Tous a comprarnos las joyas, porque el primero es de viejas con dinero (por mucha Audrey que desayunara delante) y el segundo es para preppys que van de modernas.

Odio el osito de Tous con todas mis fuerzas. Mucho más que a Jordi Labanda o a Custo

Alexis Bittar: Trabajó con Patricia Field en Sexo en Nueva York, pero no por eso le hago partícipe de esta lista. Este tío tiene estilo. Sus joyas son llevables a cualquier hora, y seguro que encuentras el vestido ideal para esos pendientes (o pulseras, o collares) y no al revés.

Gemma Redux: Aunque ponga este nombre, todas las joyas estan hechas por Rachel Dooley. Si el anterior era Patricia Field (Sex and the City), este es Eric Daman (Gossip Girl). Cada pieza es única y basada en algo vintage. Me diréis que no, pero tienen toda la pinta de ser de tu abuela, pero que tu abuela mola mogollón. Ojalá mi herencia se pareciera en algo a esto…

Kimberly Baker: ¿Recordáis ese colibrí/pajarillo que había en todos los escaparates del Bershka hace un año? La moda de llevar un objeto dorado de forma horizontal como nexo de unión en una cadena, fue de esta señora. Podría decir que son joyas elegantes, victorianas y difícilmente combinables, pero bien combinadas dan ese puntito macarrilla que Kate Moss ha perdido desde que dejó a Pete Doherthy.

Jessica Cushman: Pulseras. Simple y llanamente tiene dos tipos de pulseras: Las caras, que son de marfil de mamut congelado, y las baratas, que son imitaciones en resina de las caras. La diferencia de precio varia de 1000 a 1500 euros. De la parte que pone joyeria fina, no te mires nada, que es muy mierda.

AUDIO: Marilyn Monroe vs Marilyn Manson - Diamonds are dead

Todo el mundo que se lee los posts de ginatonic conoce mi afán por acumular cosas. Mi afán consumista. Más de una vez he comentado que si nuestro país aún no ha caído en una crisis profunda es gracias a que soy la piedra angular del capitalismo. El día que tapen el agujero de mi mano, se hunde el país. ¡Se hunde!

Así pues, he decidido ir colocando en este post algunas las cosas he ido viendo este verano por internet, en revistas y otros y que, aunque no me sirven para nada o no sepa dónde ponerlo, son cosas que quiero.

La hamaca definitiva: Si tuviese una terraza enorme, esta hamaca sería lo primero que compraría. Pueden caber hasta 3 personas y tiene mucha pinta de cómoda. Es la hamaca que todo el mundo amante de las siestas largas a la sombra desea. Me la pido!

El vinilo de pared definitivo Tengo muchas paredes blancas en mi casa, pero tengo la sensación de que si pongo algo de esto en la pared del pasillo, mi madre va a gritarme. Mi madre nunca ha sido mucho de videojuegos, y esto solo ha hecho que quiera con más fuerza colocar a Mario controlando el pasillo. Me lo pido!

El cojín definitivo: Esta bordado a mano y diseñado por Vasily Dubovoy. Corresponde a algo que los nacidos en los 90 no deben saber lo que es, pero para mí es la Piedra Rosetta de la generación del pulgar. Me lo pido!

El bikini definitivo: Y siguiendo con esta lastra jugona que llevo, os presento el bikini perfecto. Sus botoncitos están puestos en lugares estratégicos y pienso que tanto el blanco como el negro son favorecedores. Voy a ser la envidia de la playa. Me lo pido!

AUDIO: Kate Ryan - Ella Elle L’a

Nosotras, el pilar angular del capitalismo, hemos decidido hacer un manifiesto para que otras puedan ver los síntomas que presentan y representan a esta sociedad, y así tranquilizarse al ver que hay otras como ellas.

Las consumistas consumimos. Parece redundante, pero es el punto más importante de todo y lo que nos diferencia del resto.

No importa el qué, sino el cuanto, y este cuanto siempre es mucho. Aunque para nosotras sea suficiente (nunca poco ni mucho).

Sabemos que hay una crisis que ni la política económica del PSOE (recientemente reelegido) va a solucionar. Los sueldos son una miseria y nos quejamos sin hacer nada. Pero ante semejante desesperación compramos.

A mi, personalmente, me animan los bolsos y los vestidos. Los zapatos también, pero tengo que estar muy muy muy deprimida.

Cada mes, rigurosamente nos gastamos un dineral en revistas de moda. Alguna vez, ante tanta crisis, nos las pasamos entre amigas, y no nos importa leer la de Agosto 2003 si se encuentra algo interesante en estampados. Las hay más de Vogue, otras de Telva, y otras de Elle.

La frase “El saber no ocupa lugar” es mentira. Tenemos el baño, comedor, cocina y habitaciones llenas de revistas.

Algunas incluso entramos en las tiendas de chinos para ver si hay algún utensilio de cocina, calzador o lo que sea que nos pueda venir bien para… no se… El diluvio universal, por ejemplo, por si nos pilla desprevenidas.

Las consumistas gastamos muchas energías en memorizar toda la colección de Balenciaga, Pucci, Gucci y el que se nos presente. No basta tenerlo impreso, lo necesitamos en la mente por si vemos algún clon en Zara o Blanco. De pagar 500 euros o 30 hay un trecho, y las consumistas no somos tontas.

Rezamos al Santo del “quiero y no puedo“.

Por cierto, el vestido del dibujo es de Lanvin, y lo he puesto en naranja porque es el color de esta temporada en vestidos de coctel. Es el que lleva Martina Klein en el anuncio de “Celebrities” de la Sexta.

AUDIO: The Blues Brothers - Minnie the Moocher

El producto de limpieza del momento es Cillit Bang.

Un anuncio con una canción pegadiza (que te puedes bajar como tono para el móvil) y un producto que hace que no necesites nada más en la vida, han hecho de él algo indispensable en cualquier piso de soltero.

Si, mis amigos solteros tienen todos, encima de la encimera, un bote de esto. No es que quede muy bien, pero lo tienen allí para… no sé… supongo que para limpiar, que es para lo que sirve realmente. ¿O me he perdido alguna propiedad milagrosa?

El hecho es que el otro día en casa de mi amigo estábamos cocinando una ensalada y unas hamburguesas como buenos cocineros que somos. Entonces me fijé en el mármol del suelo. Estaba todo pelado, le faltaba brillo en algunas baldosas. Yo pregunté, y él me contestó:

El Cillit Bang, que se ve que es muy fuerte. Aunque lo disolví en mucha agua…

Vaya… Unas baldosas del año de la catapúm hechas mierda por culpa del Cillit Bang.

Entonces me vinieron usos muy diversos con esa nueva propiedad del producto en cuestión. ¿Podría usarse el Cillit Bang como eliminador de pruebas incriminatorias? Si existe gente que entierra los cadáveres en cal viva… ¿porque no en Cillit Bang?

No sé… Yo propongo… Empieza una nueva temporada en el cole, en el trabajo, y si hay algún profe o jefe pesado, el Cillit Bang puede ser ese producto que ha escuchado nuestras plegarias.

Ya me veo mañana los periódicos: “Blog incita a matar con Cillit Bang“. No os lo toméis a mal, pero esto es solo una broma. Espero que a nadie se le ocurra amenazar a sus compañeros de trabajo con un spray de estos, por dos razones:

1. Es ilegal
2. Es patético

¡Que tengáis un buen día!

AUDIO: Tontxu - Madrid Barcelona

PD: El hombre del anuncio ha quedado encasillado para toda su carrera.

Después de tantos posts con camisetas, grandes marcas de venta de estas prendas online se han puesto las pilas, y me han mandado una super bonita y divertida de Primera Piel.

{MODE: MOMENTO SPAM ON}
La mandaron muy rápida, y además las tallas de mujer S son realmente S, y no sirven de pijama, sino que son perfectamente llevables. Ajustaditas para marcar tipito.
Los estampados son luminosos y buenos, pues ya la he lavado varias veces y el estampado aguanta perfectamtente.
{MODE: MOMENTO SPAM OFF}

Juro que si hago un pedido, esta va a ser mi próxima compra. Brutal!

Seguimos con el consumismo de camisetas para adictos a estas prendas originales. En ginatonic vamos a fomentar el uso de las compras online y sobretodo el consumista que llevamos dentro. ¡¡¡Adeltanteeee!!!

Pampling mola. Es un “must” dentro del mundillo. Te partes el culo con algunas y es que, la verdad, no pueden faltar en tu armario.

Mashpotatoe es bonita de ver. Sus referencias al cine y a la comida japonesa hacen que todo buen freak busque la suya para decorar su armario.

Camisetas de la tierra y gastronómicas en Catalunyam. Si no entiendes el humor de Catalunya siempre puedes aprender a hacer un buen “pantumaca”, “alioli” o cómo comerse un buen “calçot“. Aunque desde aquí pedimos la fabricación de una “escudella amb carn d’olla” para usos terapéuticos.

En Mileahe solo tienen 3 camisetas, entonces es fácil elegir con cual te quedas: uan, tu, fri. Normalmente las tiendas con tan pocas camisetas son una puñetera mierda pero en estas me encantan los dibujos.

Esta de moda ser surfero porque es cool y Ronaldinho hace ese gesto que se ha puesto tan de moda. En Surf ideology se han apuntado a la moda de vestir con colores chillones, la camioneta de los 70 y las manchas de tinta. Evidentemente no pueden faltar las florecitas surferas que hace unos años todo el mundo se estaba tatuando.

¿Se nota que últimamente estoy enganchada a esta prenda de ropa?

AUDIO: Bob Dylan - Lay Lady Lay