Anatomía de un pollo
Nota: Este es el post del que escribía el otro día, pero pasaron muchas cosas después. No es apto para tiquismiquis.
Desde que estoy independizada he tenido que pasar por muchas cosas, y cosas muy absurdas que hacen que eche de menos a mi madre. Para empezar, no se planchar. Pero no me importa porque de momento la ropa arrugada me favorece. No se controlar la temperatura de mi nevera, y por eso se me hielan las verduras. Barrer o quitar el polvo me hace alergia hace que toda mi piel se vuelva como un guante de crin.
A parte de todo eso, hasta ahora pensaba que sabía cocinar. Y digo pensaba porque veía en la tele al gran cheff sushi (un anime de cuando era pequeña) y pensaba que friendo un huevo podía hacer milagros en la boca de la gente.
Ayer vi que no.
Mi madre me contó una super-receta en la cual tenías que encular a un pollo con una botella de cerveza y pensé que además de divertido (nutritivo) y gustoso tendría su gracia probarlo. Así pues, esa misma tarde, compré los ingredientes y fui para mi cocina a encular a una pobre ave. Mi sorpresa fue que cuando saqué el pollo de la bandeja de porexpan, el muy ***** aún tenía la cabeza y TODOS sus órganos aún dentro de su cuerpecito.
Mi cara no fue de alegría en ese momento, pero tampoco de tristeza… así pues me remangué la camisa y con el cuchillo más gordote empecé el proceso. Total, había visto hacerlo a mi madre en menos de 10 segundos. Era matemáticamente y científicamente imposible que fuera muy complicado porque ella lo hacía.
- Vale… no nos pondremos nerviosos…. primero un golpecito para saber donde ha que darle el corte… luego otro más fuertecito para marcar el lugar… vale… ahora PUM!!!!!!
No hace falta decir que en lugar de al cuello del pobre bicho le dí a una naranja que había en la encimera.
- No ha pasado nada… era solo una naranja y no era ni de Valencia. Tranquilidad… a ver… 1… 2…. 3… PUM!!
Esta vez si que le dí al cuello del pobre animal, pero en lugar de salir sangre a borbotones como me hubiese imaginado, de mi imaginación me salió el pobre pollo suplicándome que me volviese vegetariana o que lo cocinara con cuello, que era más bonito.
Al pollo, en ese momento, le colgaba la cabeza y el cuello de un hilito de piel que solo tuve que cortar con unas tijeras de cocina normales.
Luego vino lo mejor: Había que vaciarlo.
Lo de antes había sido jauja comparado con la lección de anatomía pollestril que me esperaba. Le abrí un poco más el orificio excretor y “coletor” (el de la cola, inventado por mí) y metí la mano en tan terrible agujero sin fondo y lleno de cosas muy húmedas y blanditas.
- Hasta el fondo!! – Me dije a mí misma para poder pillar todo lo que hubiese dentro cerrando el puño con mucha fuerza y arrastrándolo todo para afuera. Solo conseguí un mísero cachito de hígado que hizo las delicias de mi estómago al recordar que no me gusta el hígado en ninguna de sus formas: cocido ni en mi mano.
Vale, faltaban muchos órganos que estaban dentro del difunto animal, y mi mano después de muchas intentonas no conseguía extraer nada.
Me decidí por abrirlo en canal como hace House cuando no tiene las cosas claras (en su serie siempre es cáncer, lupus o amputar algo a alguien).
Decidí que era mejor abrirlo por delante que no por la espalda, ya que me imaginaba que la médula espinal me estaría esperando para atacar. Cogí el supercuchillo grandote y ZAS ZAS ZAS… En nada me había cargado toooodas las costillitas del pollo, su esternón y lo había estrellado todo de tal manera que luego no hubo forma de aprovechar ninguna costillita para nada.
No pasaba nada, el pollo estaba abierto y desde mi posición le veía perfectamente los pulmones, el estomago, el páncreas, el corazón y un juguito amarillo lleno de “tropezones” verdes. Todo fuera. La sensación fue como volver a jugar con plastilina, pero esta vez la plastilina goteaba sangre y jugos.
Cuando terminé con la operación, comuniqué a sus familiares y amigos que todo había ido según lo previsto y me dispuse a arrancarle y quemarle las plumas. Luego lo dejé lavandose con agua del grifo y ya estaba listo para lo que vendría después:
LA VERDADERA RECETA DE POLLO ENCULANDO UNA CERVEZA
Ingredientes:
- Un pollo entero limpio
- Un botellín de cerveza
- Hierbas de cocinar (tomillo, perejil, orégano,..)
- Patatas
- Sal
Modo de Empleo:
Introducir la cerveza por el culo del pollo y que saque el cuello por el “cuello” del pollo a modo de esqueleto. Aderezar con las hierbas y sal (yo usé orégano y perejil y mi madre Tomillo). Sentar el pollo en una bandeja. Pelar las patatas y ponerlas en la bandeja.
El horno tiene que estar precalentado a 180ºC, y solo hace falta introducir el pollo sentado. La misma cerveza irá derramándose lentamente por el pollo o su vapor lo impregnará. A la media hora retirar las patatas que ya estarán hechas, pero el pollo tiene que estar un total de 60 minutos en el horno. Una vez terminado el tiempo, servir con las patatas y la salsa que habrá quedado en la base.
Ya veréis que rico y que doradito queda el pollo.
AUDIO: Anee Lee Rebeka – Bombay Dreams.mp3
PD: Post dedicado a aquellos que no les gusta que cuente mi vida en mi blog. VA POR USTEDES!!
PD2: Aunque parezca mentira, esta receta es de nuestro amigo Karlos Arguiñano.
PD3: Este fin de semana estoy en Bilbao por el Hockey de “M” que juegan la Copa del Rey de Hockey Linea. Que ganas tenía de ir a Bilbao! A ver si me escapo 5 minutos para grabar alguna cosilla.
Leer MásSpaguettis a la Carbonara
No hay nada mejor que cocinar con un amigo mientras el tío se ríe y tu te hartas a cocinar :P
Espero que os guste la receta especial de la casa.
Ingredientes:
- Spaguettis
- Nata para cocinar
- Queso Azul
- Tiras de Bacon
- Nuez moscada o queso rallado
AUDIO: Avril Lavigne – Girlfriend.mp3
Leer MásProductos lacteos (o porque maduramos)
¿Como se que me he hecho mayor? Pues ya no chupo las tapas del yogur como hacia antes. Ahora las deposito en el plato y las dejo allí hasta que van a la papelera, y solo me tomo lo que esté dentro del envase de 125 ml.
Aunque creo que no he madurado del todo. Aún lamo los de los petit suiss (ahora se llaman Danonino, pero el nombre es una mierda). Si te comes un danonino te comes un producto de plastico de un dinosaurio azul y amarillo. Si te tomas un petit suiss, te tomas una cucharada de tu infancia de sabor a fresa y llena de colesterol. No hay nada mejor que este elixir de la juventud aromatizado con colorantes y conservantes.
Ahora que he crecido, en mi nevera solo hay yogures griegos azucarados de la marcha auchan (a mitad de precio y superbuenos), algún vitalinea con trocitos de fruta y flanes de "La Fageda".
Es curioso como mi cocina se ha ido transformando de pizzas congeladas a verduritas congeladas. Se nota que he tomado conciencia de los 7 kg que he subido estas Navidades. Ufff… 7 kg… ahora si que soy "Madamme Celulitis y piel de naranja", y ya se que los yogures con fibras desnatados no pueden sacarme de esta especie de obsesion por el numero 7, pero si mis verduritas y mi ingesta controlada de comida. Como en un zoo, pero en mi piso sin muebles (pero con nevera).
Si señores, des de SEPTIEMBRE que estoy esperando una habitación completa y un comedor completo. Por suerte el estudio (o la habitación denominada estudio, unque allí no estudia ni el Monstruo Espaguetti Volador) es de IKEA y en IKEA "Tu te lo guisas, tu te lo comes" y en IKEA trabajas tu, porque si tengo que fiarme de otros montadores juro que me suicido esperando.
En poco tiempo he madurado bastante: He pasado de casa mi madre, a casa mi "M". De un PC a un MAC. De pizzas congeladas a coles de bruselas. De no hacerme la cama aunque me lo digese mi madre, a no hacerme la cama porque no me da la gana. De gastarmelo todo en ropa y chorradas, a gastarmelo todo en la sección de decoración del corte inglés. De pedir a los reyes juguetes, a pedir una cuberteria y jarrones para el piso.
Si señores, inicio mi nueva vida de independiente del nido materno para adentrarme a la tenebrosa vida adulta, donde lo mejor es esperar al sabado para hacer limpieza o tener tu que fregar cacharros. Y todo eso con la única compañia de los productos lacteos de mi nevera.
Que viva la revolución!
Y que vuelvan los Petit Suiss de toda la vida!
AUDIO: JTWidman – Start a New Life.mp3
Leer Más
La extraordinaria muerte del perrito caliente
- Tanto el nombre como los ingredientes utilizados en la preparación del hot – dog dependen del país donde se haga. En Portugal, por ejemplo, se conocen como "cachorros", con zanahoria, lechuga, champiñones y cebolla. Suelen comerse en la calle.
- En Cuba los llaman "Bocadillos de perro". En Argentina se llaman "panchos". Eso sí, los trasandinos no gustan de las salsas ni de mayonesas y se comen la vienesa solita. En Estados Unidos, el hot dog suele incorporar queso y cebolla entre sus ingredientes.
- En Chile, la cadena Doggis vende más de un millón de completos al mes, con el 25 % del mercado.
- Dicen los expertos que lo fundamental de un hot-dog es que la vienesa esté bien caliente, al igual que el pan, porque un hot-dog frío no tiene ninguna gracia. Además, se deben elegir productos naturales para su preparación.
- Los fanáticos de los completos dicen que un hot dog tiene menos carga calórica que una hamburguesa, siempre y cuando sea "rostizada" en vez de frita. Un hot – dog regular de 100 gramos en promedio tiene 280 calorías.
- El "Italiano" se demonina así por los colores de sus ingredientes, muy similares a los de la bandera de ese país. Es el más popular entre los chilenos.
- En Santiago la "picada" más conocida es el Dominó, que funciona desde 1952 en pleno centro de Santiago. Tiene locales en Huérfanos, Agustinas y Ahumada. Los ingredientes se preparan en el mismo lugar.
Personalmente, prefiero los que por 50 céntimos te dan en IKEA. Yummy!
AUDIO: The Pipettes – Judy.mp3
Proximamente: Un video mio cantando las Pipettes – Your Kisses are Wasted on Me.mp3
Leer MásAdelgazar después de fiestas
Alguien ha comido tantos turrones como yo?
Ha llegado el día, después de unas fiestas locas llenas de comida y bebida, como si de una orgía romana se tratase. Nos miramos en el espejo y recordamo las veces que hemos querido vomitar después de una comida en casa la abuela para seguir comiendo en casa de tu suegros, pero te das cuenta que no, tu no has vomitado, y eso se nota.
Se nota en los brazos, en la cintura, en las caderas,… se te nota hasta en los ojos.
No has explotado, y eso es raro, porque todos los síntomas físicos indicaban una clara tendéncia a la deflagación por tu parte. Pero al final, no sabemos si por bien o por mal, nuestro cuerpo ha decidido agrandarse a lo ancho (nunca a lo alto) para hacer caber esa masa masticada de pavo con champan.
Si, señores, ahora somos como croquetas rellenas de sobras a los que hay que cebar para mantener el "tipito" de Santa Claus. Y si no comemos la misma cantidad entonces tenemos hambre.
Esta mañana me he levantado con un hambre feroz, ¿y para que? Mi cuerpo esta acostumbrado que día si y día también le cebe desde hace 2 semanas con comida hyper-bien-preparada. Claro, la manzana fuji y sana que le he dado para desayunar no vale, y mi estomago esta pidiendo más a gritos.
Tapadme los oidos! No quiero oir como una parte de mi cuerpo sufre de esta manera!
Como no le dé de comer pronto creo que va a pasar como en la peli "Viven", y se va a comer a los demás órganos de mi cuerpo. No me imagino a mi própio estómago devorando el hijado y saboreando un pinchito de riñon derecho.
Os linkearía una web de ana y mía, esas que enseñan a ser lo más anoréxico posible y a vomitar sin oler a "fluidos gástricos" y sin problemas, pero va contra muchos principios, así que cada persona lo intente hacer a su manera: Gimnasio, vomitar, comer menos,…
Yo personalmente he fracasado en el intento y ahora tendré que convivir con 2 tallas más de pantalón /aunque la misma de sujetador), y eso solo significa una cosa: Cuando lleguen las rebajas voy a renovar mi armario con túnicas XXL y pantalones del prenatal!
AUDIO: Bob Sinclair – Rock This Party.mp3
Leer Más