Sistema 2: Con “truquito”
Ya que el sistema de la tun tun no funcionó. Bueno, funcionó pero me pillaron, he inventado el segundo sistema: El de las chuletas. Hay de muchos tipos, y todo son sistemas personales que se han adaptado de grandes estandares: – Escribirlo en un boli bic que se vea con el reflejo – Escribirtelo directamente en una parte de tu cuerpo (brazo, pierna, mano,…) – Tener un trocito de papel con lo imprescindible y guardarlo en el estuche, el bolsillo o directamente la mano. – Metodos personales que cada uno tiene el suyo…(es decir, etc…) Para el "truquito" del trocito de papel tengo una web que permite personalizar las chuletas de manera muy rapida. Solo basta con introducir el texto y adaptarlo a un formato y unas medidas y …VOILÀ! ya tenemos chuleta! Yo nunca he hecho una chuleta, pero creo que por razones de supervivencia esta va a ser mi primera vez… aixx!! AUDIO: The rasmus – In the shadow.mp3
Sistema 1: A la tun tun
Sistema para aprobar el carnet de conducir del tipo B sin estudiar ¿Porque mi profesor de autoescuela se ha enfadado tanto cuando le he dicho que el test lo había hecho a "pito pito colorito" (al azar para quien no lo sepa, a la tun tun)? Entonces es normal hacer 9/30 fallos. A veces, tengo suerte y solo hago 4/30 fallos. Se ha puesto como una moto gritando que tengo que agotar mis 30 minutos para cada pregunta. Si mi sistema funciona! (a veces…) No entiende que leerme cada pregunta me aburre soberanamente. Veo que tendré que dejar esta estrategia y buscarme otra un poco mejor para su salud cardiovascular. El pobre hombre ya no está para sufrir con sus alumnos… Aix… cuantos problemas le esperan a ese hombre para que yo apruebe… AUDIO: Antonia Font – Alegria.mp3
Examen de conducir online para imprimir
La obtención del carnet de conducción se ha convertido en el ritual de madurez del siglo XX. Al igual que en anteriores épocas era necesario demostrar la pericia cazando animales peligrosos, hoy en día nadie puede considerarse adulto si no ha pasado por el duro trance de examinarse para obtener el preciado carnet que, teóricamente, te otorga capacidad para llevar tu propio vehículo. Actualmente circulan cientos de tests entre los aspirantes con el fin de prepararse lo mejor posible para superar el examen. Todotest, ponseditorial,… etc… Reproduzco uno de los más apreciados: -Examen teórico de conducción- 1. ¿Para qué sirve el acelerador? a) Para frenar. b) Para pisarlo. c) No. 2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace? a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar. b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente. c) Sí. 3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.? a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario. b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto. c) Amablemente le pido que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa. 4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace? a) Testamento. b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible. c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla. 5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará? a) Llamo a Mulder y Scully. b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz. c) Acelero: a Marilyn Monroe no le adelanta ni Dios. 6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar? a) Mayormente creo que no. b) Para hacer huevos fritos. c) Hace bonito. 7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría? a) Si está buena, paro y le digo: "sube que te monto". b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero. c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces. 8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría? a) Me voy así como el que no quiere la cosa. b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos. c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían. 9. Circulando, un agente le ordena detener su vehícuelo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene? a) Tomar otro postre y pedir la cuenta. b) Vomitar al agente en la cara. c) Contarle el chiste del gallo Pepe y hacer publicidad de mi blog. 10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol? a) Sí. b) También. c) Siempre, en cualquier caso. 11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar? a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida. b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos. c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería. 12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente? a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo. b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo. c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales. 13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años? a) ¿Me puede repetir la pregunta? b) Depende de lo grande que sea el maletero. c) Ésta me la sé. 14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo ?a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado. b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa… c) ¡¿2500 euros por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso. 15. ¿Qué significa esta señal? a) ¿Cuál? b) ¿Eh? c) ¿¿¿Pero cuál??? 16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h? a) Como así, más o menos. b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad. c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda. 17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida? a) ¿Hay radares? b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H? c) Sin H. 18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello? a) Yo no fumo. b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen? c) Yo tampoco fumo. 19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace? a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre. b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa. .c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le doy con el gato y me voy en su coche. 20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia? a) Yo, siempre yo. b) ¡La virgen! Vaya tomate. c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad? 21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar? a) ¡Maricón el último! b) Yo sobre política no opino. c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro. 22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa? a) A mi suegra. b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas. c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh? 23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer? a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro. b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro. c) Meterme otra rayita. 24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial? a) Siete. b) Más… o menos. c) Tu padre. 25. ¿Qué significa esta señal? a) ¿Otra vez con la joda ? b) Lo mismo que la de antes: ni idea. c) ¿¿¿Pero cuál, carajo ??? 26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas? a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no… b) ¡Sí, hombre! No te jode… c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"? 27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto? a) Pues no lo sé. b) Sí… no… estooo… yo tampoco lo sé. c) Se dice "rueda", no "rudea". 28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse en el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted? a) Un billete de 50 euros en un sobrecito discreto. b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa. c) Acelero y salgo de allí cagando leches. 29. ¿Qué significa esta señal? a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta. b) Me está usted empezando a hinchar las pelotas. c) No lo sé, no lo sé… juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más! 30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona? a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando. b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas.Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente. c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo. 31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?a) Todas. b) Ninguna. c) Las dos respuestas son correctas. 32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B? a) ¿Dos cubiteras llenas? b) Pi. Es decir: 3,141592. c) No. 33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha? a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo. b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente. c) Sí, pero no sé porqué. 34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda? a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago. b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra? c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta. 35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan? a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez. b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera? c) ¿Me lo dices o me lo cuentas? 36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista, ¿Está usted obligado a cederle el paso? a) Ni de joda. b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén. c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no? 37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios? a) María, mucha maría. b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable. c) No me joda hombre, ¿botiquín dice? 38. ¿Puede un tractor circular por una autopista? a) Siempre que no le vea nadie… b) Si la autopista es para tractores, sí. c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista? 39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo? a) Así como rosita claro, osea… b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas. c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles? 40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir? a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche. b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta. c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de acceso a la Universidad. AUDIO: Luna Pop – Vespa especial.mp3
Accidente fortuito
El sabado por la tarde me fui de Rebajas con mi madre, como ya sabeis. La verdad es que compramos mucho, demasiado para el coche creo yo. El presupuesto familiar se vino al traste tal y como yo queria. Pero lo peor no fue eso, lo peor fue que en la Nacional 2, a la entrada de la autopista, justo para girar, el coche dijo basta y el cambio de marchas dejó de funcionar. Mi madre no podía ni frenar, tuvimos que hacerlo parando el motor del coche. Ella salió gritando. Yo le dije, solo dile a los de detrás que pasen por el ladito y que entren ellos, que no va el coche. Mi madre les empezó a soltar un rollo: – Mira, yo estaba con el cambio de marchas y de repente ha dejado de funcionar, por lo que no puedo entrar en la autopista, pero tu si que puedes, porque tu coche… Mientras intentaba encontrar el telefono del seguro del coche grité por la ventanilla: – Mamaaaa!! En que les digas que giren ya estaaa!! No les cuentes tu vida que no les importa. Finalmente, encontré el puñetero telefono del seguro: "Su saldo esta a punto de agotarse" me dijo una voz femenina que tiene acento de Valladolid. AAAARRGGGG!! El mejor momento para quedarse sin saldo. Por suerte vinieron los "mossos d'esquadra" y entre 4 empujaron el coche y lo sacaron de la carretera mientras escuchaba Vivaldi como música de espera. Puto seguro… Esa mujer se puso al telefono preguntandome donde estaba, como era el coche, matricula,… así que después de hora y media vino la puñetera grua. Los mossoshabían conseguido calmar a mi madre que no paraba de repetir que los mossos habían alucinado con la cantidad de bolsas que habían en el maletero. Una, que hace milagros con presupustos pequeños de rebajas. El señor de la grua, el cual tengo que agradecer su paciencia explicándonos mecánica y como se había roto y como se solucionaba, lo arregló con un trozo de papel!! Yo alucino… Teniamos que volver con un trozo de papel doblado debajo del coche? Este tio fuma tampax o esnifa demasiada grasa de coche… No me fiaba ni un pelo del apaño que este hombre había hecho. cuando dijo: bueno, ya podeis ir por la autopista y volver a Barcelona. Mi madre y yo a unisono dijimos… noooO!!!! Estas loocooo? No me fio de este cocheee!! Pero no sabemos como llegamos a Barcelona. Tarde, pero llegamos. Con los ovarios por corbata. Sin cambiar mucho de macha. Escuchando el mínimo ruido del coche. A 80 km/h por autopista. Montando el numerito (como siempre) en el peaje. Al final llegué a mi casa hacia las 12, por lo que el cumple de Lena tuvo que ser para otro día. Le compré un regalito de rebajas, pero ya se lo daré cuando la vea. Felicidades Lena!!!! Sienot haberme perdido tu super fiesta y tu super cena. PD: Cuelgo los dibujos que me habeis mandado en unos días, dejaré margen a que me lleguen todos. Teneis hasta el jueves. Muchas gracias por la participaón, me encantan!!!! AUDIO: Fatboy Slim – Right Here, Right Now
Carnet o bonobus?
Empiezo mi busqueda por las autoescuelas que me aprueben con sobornos o sigo con mi bonobus? Evidentemente intentar sacarmelo de la manera legal no esta en mi capacidad. Y lo del carnet por puntos? Aquí teneis la información necesaria. Te la pintan muy bien y muy civico, pero yo lo veo una putada. Y eso que los profesinales del transporte no tengan más puntos que los conductores, pues hombre, es injusto pues ellos se pasan más horas al volante que nosotros. Que negro lo veo… voy a ir a qdq a ver si encuentro alguna cerquita de mi casa que utilizen el sadomasoquismo para hacer aprender. Mi madre me decia: La letra con sangre entra mejor. Así que mejor alguna que torturen a los conductores y que no sea muy cara. Porque la tortura debe ser física y no de bolsillo. Ui!! a parte debo encontrar "patrocinador", porque yo no me lo puedo pagar. A ver si hago una recolecta de esas mias entre mi família y consiguo lo que vale. Os mantendré informados, si sigo con el bono bus o paso a los libros de autoescuela… AUDIO: Michael Jackson – Smooth criminal.mp3 Alient Ant Farm tienen una versión puede que mejor que la de Michael.