El día que usaron la técnica de “Conoces a Ted” para ligar conmigo y otras técnicas modernas
El sábado pasado, las chicas salimos de fiesta por Madrid.
Empezamos tomando unos pinchos demasiado glamurosos para mi gusto (y poco prácticos para comer) y luego nos pasamos por la fiesta de una conocida blogger de moda.
Era un local del centro en el que sorteaban dos pares de Louboutin’s, varios vestidos de diseñadores noveles y otras cosas. Nosotras íbamos directas a por los zapatos… Y creemos que las 300 chicas que allí se concentraban también. Pero al final no nos tocó nada, sino que todo se lo llevaron un montón de chicas estilosas y guapísimas. No es que nosotros no lo fuéramos (porque hasta Vero iba de boda, casi), pero ellas tenían mejores números con suerte para el sorteo.
A la 1 de la madrugada, cuando ya quisimos dejar de soñar en calzarnos unos Louboutins y empezamos a soñar con ganar un sueldo para comparnos cada día un par de Louboutins si nos apetecía, salimos a bailar.
Lo intentamos en un par de discotecas, pero el ambiente era tan decadente y los hombres tan babosos, que terminamos cogiendo el coche y huyendo al mítico “Moby Dick” de Madrid.
Como en la calle hacía un frío que podías ir saludando a todo el mundo que pasaba sin separar los brazos del cuerpo, tardé un poco en empezar a bailar, pero todo fue ponerme y que las aventuras empezaran a transcurrir.
Estábamos bailando tan tranquilamente, cuando me tocaron el hombro y me dijeron: “Oye, ¿conoces a Mario?”
En ese momento me giré y flipé.
Justo delante tenía a unos niños de unos 17 años con la camisa abierta y no tuve más remedio que decirles:
- “No, no conozco a Mario, pero yo también veo “cómo conocí a vuestra madre” y esta técnica no funciona”.
Se empezaron a descojonar pensando que les había pillado y soltaron: “Me gusta, eres muy friki“.
¿Perdón? ¿Desde cuando ver una serie es de frikis?
Claro que pobres, estaban fumando y les debí joder el primer cigarrillo… Seguramente nadie les había pedido el DNI en la puerta.
Luego se inventaron alguna mala excusa sobre las fuerzas armadas y perdí el interés.
Cuando llevaba ya cinco minutos bailando a Arctic Monkeys, apareció un chico de metro cincuenta llamado Albert que me contó su vida en 140 caracteres y luego me pidió el teléfono.
¿Perdón?
Si, si, el número de teléfono!!
¿Es normal que la gente vaya dando su teléfono a desconocidos?
Cuando le dije que no, ya se explicó y dijo que él no era ni un asesino ni un violador. ¡Aaahh! Menos mal que lo dijo… ejem… Pero evidentemente ni ganas de ir dando mi teléfono como si fuera esto la guía blanca de teléfonos de la ciudad.
Surreal.
Otro día, en otra sala céntrica de Madrid llena de bambinos (niños italianos), se me presentaron un grupo de 4 bomberos, también pidiéndome el teléfono. ¿Tendré que comprarme un teléfono móvil BIC de usar y tirar para estas ocasiones? ¿No inventaron Facebook para estas cosas?
Hacía mucho tiempo que no salía de fiesta estando soltera con chicas solamente, por lo que me extrañó el cambio que ha pegado el mercado de la carne de noche.
¿Eso es normal?
AUDIO:
Ellos – O lo dejas o lo tomas.Spotify
La primavera 2009
Vaaaaale, no ha llegado exactamente el día 21, pero falta poco.
Por temperatura, en Barcelona, ya hace unos días que estamos disfrutando de la primavera: Hace sol, hace calorcito, la gente está diferente, la actitud es diferente… aunque no hay polen, y eso que dicen que va a ser el peor año de la historia para los alérgicos.
¡Dios me libre! Por suerte no tengo alergia, pero con lo pupas que estoy ultimamente, a mi logopeda solamente le falta el polen para incluir en mi historial de cosas que me afectan a la voz… Ufff… Un día debo hablar del logopeda…
Perdón, sigo con el tema de la primavera, que me lío.
El otro día por twitter, Hector, quería que llegase la primavera con los mimos y alegrías.
El sábado, al salir de la radio, un compañero dijo en voz alta lo que todos pensábamos:
“Ha llegado la primavera, ¿verdad? Cuando estoy parado en un semáforo, ahora veo cosas que antes no veía. ¡Y me gusta lo que veo!”
Amén amigo, amén.
Quiero que empiecen a salir esos shorts, esos hombres en manga corta, esos cuerpos ligeramente bronceados por la terraza de un bar a mediodía, esas camisetas de algodón de Threadless o Crash (me pierden los hombres con esas camisetas)… Quiero una primavera son muchas horas “invertidas” tomando tapas y pinchos por el centro, quiero aprovechar que tengo un novio con piscina para bañarme en ella,
Y esto es solo el principio… La primavera llega oficialmente el día 21. Ya estoy ansiosa para ver qué nos depara este año.
AUDIO: Laura Pausini y James Blunt – Primavera Anticipada
Leer MásChicos en series de televisión que me vuelven loca
4 personajes que hacen nuestros sueños más interesantes:
Dexter Morgan(Dexter) :Todos le conocemos. Es el asesino en serie favorito de nuestras pantallas, el más simpático, el más amable, el más servicial y el más guapo. Creo que es que sea tan frío lo que realmente hace que pueda ver su serie día tras día. Siempre me quedará el Dexter de papel.
Chuck Bass (Gossip Girl): Cada día me parezco más a Blair Waldorf, y no por llevar diademas mucho antes que ella apareciera, sino por la debilidad por Chuck. Esa pobre alma que vaga por la tierra buscando su sitio y que le quedan mejor que nadie esos batines aterciopelados, esas zapatillas de estar por casa… Brrr… ¡Y eso por no hablar de las corbatas y los uniformes!
Steve McBride (Shameless): Nadie lo conocía, era un vendedor de coches robados (si, Spoiler, pero es una serie del 2004) y mimó tanto a la rubia protagonista que todas queríamos ser ella. Lo sabemos. Tenemos que admitirlo, eso que recordara cómo iba vestida el primer día que la vio en la discoteca nos marcó.
Barney Stinson (How I met your mother): Su conocimiento de la psique femenina le han llevado por todas las camas de las féminas de la serie. Y no es por eso, sino por su sinceridad y frescura. Y aunque esté enamorado de Robin, a mi no me importa. No soy celosa.
¿A quién más añado en la lista? Mmmm… Espero comentarios al respecto. ¡Ah! Y la versión femenina también, ¿eh? :P
Dedico el post a Pepe Rubianes, que aunque no sea el hombre de la cual una se enamoraría, si que me hizo reír una barbaridad y eso siempre suma puntos. Por eso hoy no hay AUDIO, sino VIDEO de su presentación más famosa y “el trabajo dignifica”. El humorista galaico-catalán hará reír a San Pedro, a Jesús y al Fary allí arriba.
Leer MásCafé con bollo
El otro día quedé con La Ricci, una bloguera conocida de la bolloesfera, como lo era MariPili.
Fuimos a hacer una cerveza, pero yo me comí una fideua llena de pimiento rojo y verde que fui deconstruyendo poco a poco hasta quedarme solo con los fideos. La cerveza con aceitunas se la bebió ella tan tranquila al sol.
Hablamos de muchas cosas, pero sobretodo del mercado de la carne hetero y lesbo de Barcelona y llegamos a la conclusión que hay pocas diferencias entre ambos.
Aunque los tíos que aparentemente están fuertes tienen una barriga cervecera luego, las chicas tienen culo panadero: No del sabrosón cubano, sino del panadero de pan de kilo. Vaya, que mal el mercado mujeril. Ya me lo habíais advertidos algunos hombres en el post del martes.
Al final de la velada terminamos sabiendo muchas cosas la una sobre la otra, y grandes secretos que están prohibidos ser desvelados, como el color de la pared de las habitaciones respectivas, la chaqueta tejana de los 80 que se compró para una fiesta, mi gran aversión al pimiento y a los tíos con barriga,…
Al final hasta el camarero me preguntó el nombre y me soltó:
- Yo tenía una ex que se llamaba Gina.
- Ah! ¿Y era guapa y simpática?
- No tanto como tu. Ella me dejó por mi mejor amigo.
¡Glups! No todas somos así, pero así Ricci pudo comprobar que en el mundo hetero hay también mucho mamón (y mamona) suelto/a. Y no lo digo por el camarero, que se portó como un sol.
La conclusión: Hay que volver a ese Bar, no pedir Fideua y pedirle perdón a ese camarero de parte de las Ginas del país. No todas somos iguales. Aunque yo no dejé propina. ¡Glups!
AUDIO: Lykke Li – Little bit
Leer MásEl estado del mercado de la carne
Hace ya algún tiempo que estoy en el mercado de la carne y la cosa no mejora.
Este verano pasado tuve cambios, dejé de vivir en Terrassa con “M” para volver a Barcelona con “Mama” (la de toda la vida). Empecé a trabajar como una loca después de abandonar la ofi de siempre, monté algunos proyectos que luego resultaron un desastre,… Ya sabéis lo de la vida es un carnaval, un frenesí, una ilusión… que toda la vida es sueño… y la vida es una tómbola.
Desde entonces he conocido a más de 100 chicos nuevos: Unos más altos, otros más bajos, unos más guapos, otros más listos, y otros más simpáticos. Pero es que el mercado está fatal.
Me he dado cuenta de una cosa:
Los menores de 20 van muy salidos, y por mucho que sea una necesidad humana, más de 10 veces al día me parece una salvajada a muchos niveles. Es buena la pasión, pero no hay que ponerle un límite ni tampoco un mínimo a esa pasión. Creo yo.
Los de 20 a 23 están locos: Algunos fuman más porros que un enfermo de glaucoma con cáncer y otros beben más que Boris Yeltsin queriendo hacer paté a la sidra. Así no hay quien mantenga una conversación de más de dos monosílabos con alguien. Y encima yo soy tiquismiquis ya que me gusta hablar de temas complicados (léase algo que no sea fútbol, motos o ordenadores, sino política, cine danés, vinos y quesos).
Los mayores de 25 ya van de otra manera: Unos buscan hijos, y los clasificas claramente porque en la primera cita te preguntan: “¿Niño o niña?” “¿Cuántos quieres?” “Si fuera niña Paula y si fuera niño Roberto”. Uffff… Ya con estos nombres los descarto. Y luego están los que primero quieren casarse. ¡¡Noooorr!! Yo quiero ir al cine, a los karts, a la bolera y a cenar, y con niños resulta imposible.
Así que ya veis. No es que se me pase el arroz, ni mucho menos, pero al dar una vista general por el mercado en Catalunya veo que la cosa no mejora. Tendré que fugarme a Bilbao este verano que me han dicho que vascos y catalanes siempre se han llevado muy bien.
No he puesto a los de 23-24 porque no he conocido a ninguno en esa franja de edad. Lo siento.
Aviso, me he dado cuenta también que la mayoría de tíos tienen barriga por delgados que parezcan, y queda feo.
Tengo que añadir en la defensa de chicos muy majos que he conocido, que ellos no entran en la clasificación porque salen de tanta estadística tontaina.
AUDIO: Chambao – Papeles Mojados
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