¿Dónde están los límites?
Vas a ver una película a casa de un chico. Te gusta este chico. Llegas emocionada con un DVD, una botella de vino y un paquete de palomitas sin expectativas, y antes de que la última palomita termine de hacer “pop” en el microondas, ya estáis los dos en el sofá llenándoos a besos.
Entonces tú le dices: “Me encanta y creo que no vamos a ver la peli, pero de aquí no pasamos, ok?” (señalando la cintura por encima del el pantalón) y él responde “Ok”.
Entendéis que el contrato se ha firmado. Un contrato verbal en el que tú conservarás tus pantalones, y él conservará también tus pantalones y mantendrá sus manos quietas. Tú no eres de esas.
Pues no.
En una lucha de besos y caricias, en la que algunas veces la lengua se vuelve un diente y te da ese dolor placentero, una mano se escapa, y tú como un ninja de los besos de sofá te escabulles. Casi con un movimiento armónico y con una sonrisa en los labios. Incluso a veces con risas, y le dices: “Oye, tú y yo teníamos un contrato”.
Otras veces él es más rápido y como un ninja del sujetador lo desabrocha. No sabes cómo lo ha hecho, pero ahí estás tú con menos presión en el pecho. Y su mano en sujetando un melón. ¿Cómo lo habrá hecho? Da igual. El trato eran los pantalones y que yo sepa los pechos no se guardan por debajo la cintura (mayoritariamente).
Piensas que estarás más cómoda sin sujetador, pero en breve te das cuenta que él no tiene suficiente con liberar tus pechos, sino que él es de la opinión que también estarás más cómoda sin el botón de tus pantalones y mete la mano por tus braguitas y…
EEEHHH!! Stop!!!
Aquí se ralla el disco.
Hemos hablado de unos límites, unas reglas, y ya se las está saltando. Mal, mal, mal… Vale. Es verdad que con lo bien que te quedan estos pantalones sea difícil reprimirse, pero hay que hacer esfuerzos en esta vida. Esos pantalones te hacen un culo estupendo, pero hay cosas que no puedes tolerar.
Coges tu camiseta, tus zapatos y te vas. Él te dice con cara de bambi que le va a doler todo, pero tú no te ablandas. Eres fuerte. Eres de Esparta.
La fiesta terminó.
Si aquí no se respetan las normas, no hay nada con qué jugar. Ya no queda nada.
Hala, aquí te quedas.
AUDIO:
Elton John -The Union.Spotify
Ototubaritis (una otitis diferente)
El miércoles pasado empecé a sentir los oídos taponados y un pequeño pitido en el oído izquierdo. Icluso llegué a girarme por la calle pensando que pasaba algo en mi lado izquierdo, pero no. Aun no sentía dolor, por lo que simplemente pedí hora para el otorrino y como había un puente de por medio tardaría unos días en conseguir cita. No pasaba nada. Podía vivir con una sola oreja, no?
Pues no.
Esa misma tarde tuve que ir corriendo a urgencias porque notaba un pinchazo eléctrico y agudo en la parte interna de la oreja y no había manera de hablar (ni por teléfono ni en general), ni de abrir los ojos por culpa del dolor.
¿Qué dijo el médico tenía en la oreja izquierda?
Una otitis (infección en el oído) del tamaño de un elefante. ¿Y en el otro oído? Un tapón por culpa del sobreesfuerzo que estaba haciendo mi única oreja sana.
Así que unos días de gotas y pastillas y el lunes acudí al otorrino a que me explicara porque hacía unas 48 horas que no escuchaba nada. ¿Me estaba quedando sorda?
Para nada.
La otitis persistía en la parte más exterior del conducto, y por eso la trompa de eustaquio (no confundir con la de falopio) se había cerrado: Para que la infección no pasara al interior de mi cuerpo. Según mi médico mi tímpano está bien y mi hueso estribo (el del equilibrio) está perfectamente. ¡Solo faltaría! Encima de sorda, patosa.
Que maja es mi trompa de eustaquio.Por su culpa ahora lo oigo todo como si estuviera detrás de una mampara de cristal, o como si hablara desde dentro de un cubo en mi cabeza. Vivo dentro de una campana de cristal.
En resumen: 6 días de dolor, 20 días de sordera, y el día 25 me practican una audiometría para saber si he perdido audición o sigo escuchando el cantar de los pájaros en los dos oídos.
¡No quiero comprarme un audífono en forma de manos libres bluetooth!
:(
AUDIO:
David Cibera – Díme al oído.Spotify
Wacom nueva, vida nueva
Señores, es para mi un orgullo enseñarles mi nuevo capricho: ¡Una Wacom Bamboo mediana!
Gentileza de la gente de Wacom España, me llegó mediante un mensajero muy apuesto (gracias Alex!) un pequeño paquete con sorpresa.
La gente de Wacom ha estado atenta a mis últimos viajes, a mis posts, y a que normalmente soy el servicio técnico 24/7 de la blogosfera en temas de tabletas digitalizadoras, así pues han decidido recompensarme con ese precioso regalo.
Tu ahora la ves, allí, blanquita, encima de mi mesa, combina perfectamente con los colores del teclado del iMac,… En medio de ese escritorio con tanto desorden hay un oasis blanquecino y limpio.
Este, señores, es el primero dibujo que he hecho con el juguete nuevo. Y bueno, se que no cambia mucho de mi anterior tableta, pero la Grapire 3 era hora de jubilarla.
Graphire 3, siempre estarás en mi corazón, en mi flickr y en mi cajón,
Hay que decir, que después de probarla, la primera impresión que he tenido es que me da grima el nuevo tacto, pues acostumbrada a la superficie lisa, la superficie engomada me da una sensación muy rara a la que tendré que acostumbrarme.
La segunda impresión que he tenido es que no hay tanta diferencia. Quiero decir, la Graphire 3 es era muy buena, y la única diferencia con esta son los 5 botones de función y que es más plana. Personalmente echo de menos algo para colocarla en la tableta (a parte del soporte que ya lleva) como tenía la otra en la parte superior y así facilitar el transporte del lápiz. Todos sabemos que uso mucho la Wacom cuando voy
Y si, puede parecer un post un poco SPAM, pero no lo es. Esto lo hago porque quiero y porque el trabajo bien hecho tiene que ser recompensado. ¡Me encanta mi nuevo juguete!
PD: Gracias Machuca a ti tambien :)
AUDIO: Giulia y los Tellarini – Barcelona
Leer Más¿Porque no tendría un cybernovio?
El amor es complicado en los tiempos que corren. La única manera de conocer gente fuera del trabajo es de fiesta, haciendo alguna actividad, hablando al chico guapo del vagón, cogiendo la misma manzana en la frutería y que vuestras manos se encuentren encima de la fruta… Y luego existe esa manera que socialmente es avergonzante: Por Internet.
Tu madre te pregunta:
- ¿Donde os conocisteis? – Lo hace para sacarte información y saber si fue en una convención de etarras o una feria de flores de jardín.
Y tu contestas:
- Por Internet.
- Oh! Ah! ¿Y ya te fiaste?
- Claro, ¿porque no? En su perfil decía que le gustaba la música clásica, leer el periódico,…
- Como a Hannibal Lecter en el Silencio de los Corderos. – Ella lo dice sin el enlace.
Tu solamente abriste una cuenta en una web, un chico te mando un mensaje, fuiste a tomar un café y viste que era el primero de 20 que su foto y él se parecían en algo más que el color de pelo.
Yo no digo que sea realmente avergonzante ligar por Internet, me parece otro canal más, pero si que creo que algunas madres no se fiarían mucho de que sus hijas vayan “buscando marido” por la red.
Luego, me invitan al Diario de Patricia y me sientan al lado de un chico moreno, pelo corto, estatura media,… Una mezcla entre Moe y Peter Griffin, y que no se parece nada a ese nórdico de cuerpo escultural que conociste en el canal #amigosbarcelona del IRC, presentándomelo como:
- “¡¡Este es AmanteBandido_25!! ¡Tu cybernoviooo!”
Y con cara de “tierra trágame” le das dos besos mientras Patricia corea con el público:
- ¡¡En la bocaaaaa, en la bocaaaaa…!!
Así nunca empiezan las relaciones que tienen algún tipo de futuro. Aunque igual me equivoque y si que funcionen las relaciones en las que durante el 90% del tiempo no sabes quien está detrás de la pantalla.
Consejo: Nunca digas a un tío que es tu cybernovio si usa Comic Sans como tipografia en el MSN.
NOTA: Todas las historias han sido inventadas. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
AUDIO: Queen – Bohemian Rapsody
Leer MásSant Jordi mata al drac
Cada año, por St Jordi, explico porque celebro mi santo este día, cuento la historia, publico un vídeo… Y este año he decidido no hacer nada de eso. Ya me he cansado un poco de tanta fiesta.
No es que me canse ese día. Sigue siendo mi día del año favorito, pero hay que ser realistas, también hay algunos problemas.
Para empezar TODA Barcelona (toda, toda, toda) está en la calle andando, por lo que, en el centro, no puedes hacer más de 2 pasos sin chocarte con nadie, y avanzar al ritmo de la muchedumbre.
Cada rosa, cuando normalmente te cuestan 1,50 euros, ese día no bajan de los 4 euros. ¡Así no hay manera de que a una le regalen una rosa!
Los escritores se vuelven comerciales de su producto hasta el punto que te los puedes encontrar, al mismo, simultáneamente en 4 puntos de la ciudad diferente, haciendo imposible la teoría de que Dios sea el único todopoderoso. Y aún así, conseguir una firma suya resulta imposible.
Por cierto, el problema de que tu santo sea el mismo día que Sant Jordi, es que no sabes si algún chico te regala una rosa porque te quiere o porque es lo más barato y fácil que le puedes regalar a una chica el día de su santo.
Por cierto, estoy abierta a recibir ramos de 12, 24 o más rosas. Incluso acepto una sola con la misma ilusión y la misma cantidad de chiribitas en los ojos. Las rosas rojas, si son de otro color hay que estudiar el caso a parte con el departamento de sentimientos de ginatonic. Voy ahora mismo a abrir una dirección postal para que puedan mandarlas sin problemas.
Por cierto, ya he recibido un ramo de 12 rosas rojas. Mis primeras rosas, y son PRECIOSAS! Gracias!!!
AUDIO: Flight of the Conchords – Bussiness time Me encanta esta canción!! Estoy ya bajándome la serie en descarga directa.
Leer Más