Mi primer topless
Lo siento chicos, no hay vídeo. Ni ningún tipo de documento gráfico. Así que antes de empezar a redactar la experiencia, espero que nadie pida alguna prueba para ilustrar el post.
Me fui este verano a las playas de Cádiz, al sur de la península, para poder disfrutar de un poco de relax con mis amigos.
En las playas del sur, todas iban con las domingas fuera y yo era la única rara que aún llevaba la marca del bikini marcada en el pecho. No es que me importara mucho, pero parecía típica amiga frígida. Así que después de que alguien me soltase un “si no lo enseñas ahora, no lo vas a enseñar nunca“, me quedé pensando y…
…a los dos segundos me quité la parte de arriba rápidamente y me quedé tumbada boca abajo esperando que salieran los demonios y me señalaran con el dedo. Nada de eso. El mundo siguió girando.
Después de 5 minutos sintiéndome ridícula y peleándome mentalmente con la idea de levantarme de la toalla y flashear a toda la playa, sentí la necesidad de levantarme, y me fui corriendo al agua.
Entré en menos de dos segundos al agua, intentando que las olas taparan mis partes. La sensación era como tener un vestido de hielo muy grande. El agua estaba helada.
Pero a los 3 minutos, la sensación era muy agradable. Domingos y domingas iban arriba y abajo, sin nada que les atara… No me parecía para nada una mala sensación.
Pero mientras estaba disfrutando de todo eso, a mis espaldas, un grupito de chicos muy guapos y fuertes empezaron a llamar la atención tirándome agua y hablando conmigo. ¡Menuda presión! Con los pechos fuera, nadando en el agua y esos chicos tan guapos diciéndome cosas. No me atrevía a girarme y mirarlos. O a decirles algo.
Al final me armé de valor, y mientras que con mi brazo me tapaba mis partes, con la otra les saludé con un “hola” muy tímido.
Empezaron a reír y yo en ese momento quise hundirme en el agua, ahogarme y desaparecer.
Salí corriendo hacia la toalla y me prometí a mi misma que nunca más.
Nunca más volvería a ir en tetas por la playa.
O como mínimo, nunca más saludaría a nadie si iba en tetas por alguna parte.
AUDIO:
The best of Judy Garland.Spotify
Tetas – Move your tetas.Spotify
Sonia y Selena – Que viva la noche.Spotify
Malena Gracia – Yosoy el fuego.Spotify
El día que usaron la técnica de “Conoces a Ted” para ligar conmigo y otras técnicas modernas
El sábado pasado, las chicas salimos de fiesta por Madrid.
Empezamos tomando unos pinchos demasiado glamurosos para mi gusto (y poco prácticos para comer) y luego nos pasamos por la fiesta de una conocida blogger de moda.
Era un local del centro en el que sorteaban dos pares de Louboutin’s, varios vestidos de diseñadores noveles y otras cosas. Nosotras íbamos directas a por los zapatos… Y creemos que las 300 chicas que allí se concentraban también. Pero al final no nos tocó nada, sino que todo se lo llevaron un montón de chicas estilosas y guapísimas. No es que nosotros no lo fuéramos (porque hasta Vero iba de boda, casi), pero ellas tenían mejores números con suerte para el sorteo.
A la 1 de la madrugada, cuando ya quisimos dejar de soñar en calzarnos unos Louboutins y empezamos a soñar con ganar un sueldo para comparnos cada día un par de Louboutins si nos apetecía, salimos a bailar.
Lo intentamos en un par de discotecas, pero el ambiente era tan decadente y los hombres tan babosos, que terminamos cogiendo el coche y huyendo al mítico “Moby Dick” de Madrid.
Como en la calle hacía un frío que podías ir saludando a todo el mundo que pasaba sin separar los brazos del cuerpo, tardé un poco en empezar a bailar, pero todo fue ponerme y que las aventuras empezaran a transcurrir.
Estábamos bailando tan tranquilamente, cuando me tocaron el hombro y me dijeron: “Oye, ¿conoces a Mario?”
En ese momento me giré y flipé.
Justo delante tenía a unos niños de unos 17 años con la camisa abierta y no tuve más remedio que decirles:
- “No, no conozco a Mario, pero yo también veo “cómo conocí a vuestra madre” y esta técnica no funciona”.
Se empezaron a descojonar pensando que les había pillado y soltaron: “Me gusta, eres muy friki“.
¿Perdón? ¿Desde cuando ver una serie es de frikis?
Claro que pobres, estaban fumando y les debí joder el primer cigarrillo… Seguramente nadie les había pedido el DNI en la puerta.
Luego se inventaron alguna mala excusa sobre las fuerzas armadas y perdí el interés.
Cuando llevaba ya cinco minutos bailando a Arctic Monkeys, apareció un chico de metro cincuenta llamado Albert que me contó su vida en 140 caracteres y luego me pidió el teléfono.
¿Perdón?
Si, si, el número de teléfono!!
¿Es normal que la gente vaya dando su teléfono a desconocidos?
Cuando le dije que no, ya se explicó y dijo que él no era ni un asesino ni un violador. ¡Aaahh! Menos mal que lo dijo… ejem… Pero evidentemente ni ganas de ir dando mi teléfono como si fuera esto la guía blanca de teléfonos de la ciudad.
Surreal.
Otro día, en otra sala céntrica de Madrid llena de bambinos (niños italianos), se me presentaron un grupo de 4 bomberos, también pidiéndome el teléfono. ¿Tendré que comprarme un teléfono móvil BIC de usar y tirar para estas ocasiones? ¿No inventaron Facebook para estas cosas?
Hacía mucho tiempo que no salía de fiesta estando soltera con chicas solamente, por lo que me extrañó el cambio que ha pegado el mercado de la carne de noche.
¿Eso es normal?
AUDIO:
Ellos – O lo dejas o lo tomas.Spotify
Poema “Queda prohibido”
Sabéis que nunca (o casi nunca) pongo textos que no sean míos o que no haya escrito yo, pero esta vez no he podido estar de copiar esta poesía de Pablo Neruda Alfredo Cuervo Barrero.
Esto de tener una mala época apesta. Da asco. Y debería estar prohibido por ley.
Pero hay veces que no hay más remedio que pasar por ellas y seguir adelante de la mejor manera posible. Por eso, la vida nos sorprende y cosas que nos dan habitualmente arcadas de leer, escuchar o que nos digan, nos ayudan y nos apoyan.
Así que el otro día me pasaron por correo esta poesía de Pablo Neruda Alfredo Cuervo Barrero, y la verdad es que me sacó una sonrisa. Por eso hoy, la comparto con vosotros y espero que os ayude en los momento difíciles, y que si ahora mismo estáis en un momento dulce de vuestra vida os haga vomitar y os haga decir: “Yo no necesito esta mierda“. Porque me alegraré por vosotros :)
Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.
Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.
Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.
Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles solo cuando los necesitas.
Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.
Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.
Queda prohibido echar a alguien de menos sin
alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen mas que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.
Queda prohibido no crear tu historia,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.
Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.
ACTUALIZACIÓN:
Me cuentan que el poema no es de Pablo Neruda, sino de Alfredo Cuervo Barrero. Pido perdón al autor y le felicito por su obra :)
AUDIO:
Lissie – Bad Romance (cover).Spotify
El puñetero bolso de marras
Llamadme pija, o lo que sea, no me importa, pero yo tengo bolsos de marca y a veces me arrepiento de ello.
No me arrepiento por el dinero que cuestan, sino por lo llamativos que son a veces para algunas personas.
No es la primera vez que me preguntan: “Perdona, pero tu bolso es auténtico?”
Y tengo dos respuestas muy elaboradas que he ido pensando a los largo de los años:
Y ellas enloquecen.
2) No
Y ellas se sienten satisfechas (aun no se porque).
La verdad es que lo peor que te puede pasar es que le contestes que si, que tu bolso si que es auténtico y la otra persona te diga: “No, no es verdad, es falso”.
En ese momento levantas una ceja y le dices con aire serio: “Pues vale”.
Porque aunque te pongas a intentar convencerlas de que si, que fuiste a Nueva York y lo encontraste tirado de precio en Macy’s o que tu novio te lo regaló en un ataque de generosidad, pues no les sirve. Quieren verte sufrir y confesar que no, que es falso como una moneda de 3 euros.
Entonces te tocan las costuras, la forma, el tacto y te dicen que ellas han tocado muchos bolsos auténticos y que ese no se le parece. Pues vale… ¿Qué voy a decir? ¿Tengo que convencerte? No tengo ni ganas de perder el tiempo con alguien que no sabe valorar una buena piel y un buen estampado, o una buena costura.
Cuando estudiaba diseño, mis profesores metieron una pequeña semilla en mi, que era defender el diseño auténtico y práctico. Desde los 2 céntimos que vale el típico clip para sujetar papeles, hasta los 18.000 euros que puede costarte un Valentino Vintage. Y así soy yo.
Es verdad que Zara hace copias/clones de vestidos de 4.000 euros, pero es que tampoco tenemos el sueldo para ir vestidas de diseñadores exclusivos de lunes a domingo. Bueno, yo no. Y me parece que Zara hace un trabajo estupendo y que me encanta, y sino tienes otros diseñadores que tienen precios más razonables, como Dolores Promesas, Celina Martín, Kling, Divina Providencia o Desigual.
¿Por qué una no puede ahorrar un poco y comprarse un vestido o un bolso por el precio de un ordenador? ¿Acaso la gente se escandaliza porque me he comprado un iPad? No. Solo se escandalizan por el precio de un bolso Jimmy Choo, Gucci, Loewe o Louis Vuitton.
¿Cuántas horas semanales puedes ir usando un iPad? ¿5? ¿10? ¿20? ¿Y un bolso? Un bolso lo usamos a diario, las 24 horas, arriba y abajo, aguantando comidas en restaurantes, cervecitas en terrazas, carreras en el metro… Cáspita, que un bolso tiene que aguantar un montón cada día!!
¿Y cuánto dura un ordenador? ¿5 años? Si el bolso es bueno, puede durarte toda una vida. Lo barato sale caro, y un bolso bueno no tiene por que costar más de 300 euros. Otra cosa es que te guste el print de Thomas Burberry.
Creo que el mundo no está hecho para ver este tipo de complementos en alguien con tejanos y zapatillas. O puede que yo no cuele como alguien que tenga un bolso de piel valorado en 800 euros. No sé…
O cambio de bolso o cambio de amigas.
AUDIO:
Música para limpiar.Spotify
Mi grabación con PostLost
Aunque parezca de coña, está prohibido ver el vídeo si no llevas LOST al día. El vídeo contiene SPOILERS.
Hay que ser muy friki para pasarte los fines de semana viendo un capítulo de Lost, guionizando, grabando y editando para sacar un episodio de PostLost el lunes. Y hay que ser mucho más friki de hacerlo por gusto y no por dinero (por sexo, que hay mucho guarro suelto).
Estos chicos tan majos se ofrecieron después de mucha extorsión por Twitter a que yo pudiera realizar un pequeño cameo al final del episodio. Bueno, creo que al final se arrepintieron, pero ya no podían hacer nada. La secuencia estaba en el disco duro de su cámara y había que editarla.
Este sábado, justo después de Generació Digital, salí corriendo a la casa de la abuela del risotto a grabar.
Al abrir la puerta de un bonito piso del centro de Barcelona que parecía que vendía estampitas de la virgen, me enchufaron delante de un ordenador a memorizar las 20 páginas de un guión escrito por el mismo Julio Medem. Bueno, el que nosotros conocemos no, sino el Julio Medem de la realidad alternativa que no hace películas pornográficas a coste de subvenciones del Estado.
Después de 2 minutos y 17 segundos (lo que yo tardo en memorizar 20 páginas), empezamos a grabar y mágicamente, no se me escapó la risa ni un momento. Algo raro en mi.
Los extras que en principio tenían que aparecer para hacer bulto de fondo, se fueron a casa porque Tomás les enseñó el pito. No me preguntéis porqué. Yo soy la “invitada especial de esta semana” y pensaba que eso era un poco raro, pero que tenían sus chistes entre ellos. Se ve que no era un chiste, sino una guarrada.
Adrià se comió el risotto de Júlia (junto con los macarrones de su collar) y tuvo que encerrarse en el baño. Se ve que usan el mismo risotto desde la primera temporada, y que las gambas que se usaron en la receta inicial ya no son lo que eran.
Un rodaje con un montón de incidencias que no afectaron al resultado final.
Espero que lo disfrutéis, y los que lleguéis ahora que termina Lost a PostLost, tenéis solo tres semanas más para seguirlos semanalmente.
Sino siempre os quedará el historial de los capítulos pasados.
¿Y una vez termine Lost? ¿Veremos PostPostLost? Yo quiero un especial de 2 horas y media. Y si puede ser, que nos inviten a risotto en el pre-estreno. Si J.J. Abrahams tiene su peli de Lost, Adrià, Tomàs y Júlia merecen su peli de PostLost pagada por el Ministerio de Cultura.
Y si, yo también tengo miedo que el final de PostLost sea una mierda.
AUDIO:
Goldfrapp – Head First.Spotify