Llamadme pija, o lo que sea, no me importa, pero yo tengo bolsos de marca y a veces me arrepiento de ello.

No me arrepiento por el dinero que cuestan, sino por lo llamativos que son a veces para algunas personas.

No es la primera vez que me preguntan: “Perdona, pero tu bolso es auténtico?”

Y tengo dos respuestas muy elaboradas que he ido pensando a los largo de los años:

La verdad es que lo peor que te puede pasar es que le contestes que si, que tu bolso si que es auténtico y la otra persona te diga: “No, no es verdad, es falso”.

En ese momento levantas una ceja y le dices con aire serio: “Pues vale”.

Porque aunque te pongas a intentar convencerlas de que si, que fuiste a Nueva York y lo encontraste tirado de precio en Macy’s o que tu novio te lo regaló en un ataque de generosidad, pues no les sirve. Quieren verte sufrir y confesar que no, que es falso como una moneda de 3 euros.

Entonces te tocan las costuras, la forma, el tacto y te dicen que ellas han tocado muchos bolsos auténticos y que ese no se le parece. Pues vale… ¿Qué voy a decir? ¿Tengo que convencerte? No tengo ni ganas de perder el tiempo con alguien que no sabe valorar una buena piel y un buen estampado, o una buena costura.

Cuando estudiaba diseño, mis profesores metieron una pequeña semilla en mi, que era defender el diseño auténtico y práctico. Desde los 2 céntimos que vale el típico clip para sujetar papeles, hasta los 18.000 euros que puede costarte un Valentino Vintage. Y así soy yo.

Es verdad que Zara hace copias/clones de vestidos de 4.000 euros, pero es que tampoco tenemos el sueldo para ir vestidas de diseñadores exclusivos de lunes a domingo. Bueno, yo no. Y me parece que Zara hace un trabajo estupendo y que me encanta, y sino tienes otros diseñadores que tienen precios más razonables, como Dolores Promesas, Celina Martín, Kling, Divina Providencia o Desigual.

¿Por qué una no puede ahorrar un poco y comprarse un vestido o un bolso por el precio de un ordenador? ¿Acaso la gente se escandaliza porque me he comprado un iPad? No. Solo se escandalizan por el precio de un bolso Jimmy Choo, Gucci, Loewe o Louis Vuitton.

¿Cuántas horas semanales puedes ir usando un iPad? ¿5? ¿10? ¿20? ¿Y un bolso? Un bolso lo usamos a diario, las 24 horas, arriba y abajo, aguantando comidas en restaurantes, cervecitas en terrazas, carreras en el metro… Cáspita, que un bolso tiene que aguantar un montón cada día!!

¿Y cuánto dura un ordenador? ¿5 años? Si el bolso es bueno, puede durarte toda una vida. Lo barato sale caro, y un bolso bueno no tiene por que costar más de 300 euros. Otra cosa es que te guste el print de Thomas Burberry.

Creo que el mundo no está hecho para ver este tipo de complementos en alguien con tejanos y zapatillas. O puede que yo no cuele como alguien que tenga un bolso de piel valorado en 800 euros. No sé…

O cambio de bolso o cambio de amigas.

AUDIO:
Música para limpiar.Spotify

Aunque parezca de coña, está prohibido ver el vídeo si no llevas LOST al día. El vídeo contiene SPOILERS.

Hay que ser muy friki para pasarte los fines de semana viendo un capítulo de Lost, guionizando, grabando y editando para sacar un episodio de PostLost el lunes. Y hay que ser mucho más friki de hacerlo por gusto y no por dinero (por sexo, que hay mucho guarro suelto).

Estos chicos tan majos se ofrecieron después de mucha extorsión por Twitter a que yo pudiera realizar un pequeño cameo al final del episodio. Bueno, creo que al final se arrepintieron, pero ya no podían hacer nada. La secuencia estaba en el disco duro de su cámara y había que editarla.

Este sábado, justo después de Generació Digital, salí corriendo a la casa de la abuela del risotto a grabar.

Al abrir la puerta de un bonito piso del centro de Barcelona que parecía que vendía estampitas de la virgen, me enchufaron delante de un ordenador a memorizar las 20 páginas de un guión escrito por el mismo Julio Medem. Bueno, el que nosotros conocemos no, sino el Julio Medem de la realidad alternativa que no hace películas pornográficas a coste de subvenciones del Estado.

Después de 2 minutos y 17 segundos (lo que yo tardo en memorizar 20 páginas), empezamos a grabar y mágicamente, no se me escapó la risa ni un momento. Algo raro en mi.

Los extras que en principio tenían que aparecer para hacer bulto de fondo, se fueron a casa porque Tomás les enseñó el pito. No me preguntéis porqué. Yo soy la “invitada especial de esta semana” y pensaba que eso era un poco raro, pero que tenían sus chistes entre ellos. Se ve que no era un chiste, sino una guarrada.

Adrià se comió el risotto de Júlia (junto con los macarrones de su collar) y tuvo que encerrarse en el baño. Se ve que usan el mismo risotto desde la primera temporada, y que las gambas que se usaron en la receta inicial ya no son lo que eran.

Un rodaje con un montón de incidencias que no afectaron al resultado final.

Espero que lo disfrutéis, y los que lleguéis ahora que termina Lost a PostLost, tenéis solo tres semanas más para seguirlos semanalmente.

Sino siempre os quedará el historial de los capítulos pasados.

¿Y una vez termine Lost? ¿Veremos PostPostLost? Yo quiero un especial de 2 horas y media. Y si puede ser, que nos inviten a risotto en el pre-estreno. Si J.J. Abrahams tiene su peli de Lost, Adrià, Tomàs y Júlia merecen su peli de PostLost pagada por el Ministerio de Cultura.

Y si, yo también tengo miedo que el final de PostLost sea una mierda.

AUDIO:
Goldfrapp - Head First.Spotify

¿Quién va a comprarse una cuenta de un día para algo especial? Ya te lo digo yo: El que quiera impresionar a quien no haya usado nunca iTunes o Grooveshark.

Podemos pagar 10 euros mensuales para no escuchar anuncios. Aunque con lo catalana que soy, prefiero gastarme esos 10 euros en otras cosas más útiles. De momento, me he inventado unos anuncios alternativos que seguro que hundiría el modelo de negocio de Spotify. ¡Disfrutad!

“¿Te gustaría que Enrique Dans comentara en tu muro de Facebook? Por solo 9,90 euros al mes, puedes recibir una actualización en tu muro de Facebook del gurú de la blogosfera. Fingir tener amigos inteligentes en la red es ahora una realidad gracias a la cuenta Pro de Facebook. Rodéate de gente inteligente por muy poco dinero al mes.”.

“¿Quieres que Andreu Buenafuente retuitee y comente un estado tuyo de Twitter? Por solo 9,90 euros al mes, consigue un RT diferente del mejor presentador de televisión del momento y presume delante de tus followers de decir cosas que importan a los famosos en tu timeline. Finir ser popular nunca había sido tan fácil.“.

“¿Vas a organizar una fiesta y no quieres que nada la interrumpa? Déjate de Spotify y cómprate un CD de toda la vida. ¡Vago!“.

“Hola. Esperamos que estés disfrutando de Spotify tanto como nosotros. Ahora puedes adquirir porno por tan solo 9.99€ al mes y tener acceso a tetas y culos ilimitado y sin interrupciones. Si deseas mayor información, haz click en esta carátula o visítanos en Spotify.com“.

“Escuchar, buscar, guardar, ordenar, compartir, disfrutar, repartir… enviar… (un montón de eco raro que si estás con auriculares te pilla un trastorno bipolar con todas las palabras a la vez en estéreo)… Y ahora también ¡¡¡CONSEGUIR PERRITOS PILOTO!!! ”

“Hola, soy el Fary y estoy aquí para presentárte mi nuevo disco “Comiendo limones sin pestañear“. Puedes escucharlo en primicia en Spotify pinchando en la carátula.”.

Y ahora, el anuncio que todos estábais esperando:

“Toc, toc, ¿Estás ahí? Siento interrumpir, pero me gustaría que conocieras pedorras.com, un portal donde descubrirás las últimas novedades en pedorras y petardas. Votando y compartiendo las últimas pedorras de la blogosfera ¡Ah! Y te voy a contar un pequeño secreto: Spotify, es el patrocinador oficial de los Premios Pedorras 2009. ¿Te animas a participar? Nos vemos en Pedorras.com“.

De nada.

¿Proponéis alguno vosotros?

Sino, siempre podéis proponer alguna buena canción en la versión social del nuevo Spotify :)

AUDIO:
Para variar no voy a poner nada de Spotify, sino que os recomiendo escuchar a Senyors Tranquil, un grupo de música que he descubierto hace poco. Me he enamorado.

PD: Y no, no voy a hablar del Barça.

Todo empezó el día 3 de Abril, cuando el iPad salió en el mercado y 3 amigos se compraron el dispositivo.

Mi amigo Pedro los reunió en el tejado de su mansión para grabar un pequeño vídeo en el que los 3 contaban su experiencia (mientras se morían de frío).

Nada, una chorradilla entre amigos.

Lo petó.

Ese día, más de 6.000 personas se descargaron el vídeo en menos de una hora, y el pobre servidor de Pedro se rindió.

Con él, cayeron Dropvox, Vimeo, iTunes, su canal RSS… Y el pobre Pedro siguió buscando alternativas, hasta que su amiga Gina (la única que puede hacer reír a un genio desesperado) lo llamó y le dijo:

- ¿Sabes que si te bajas el podcast de Pedro10 se reinicia Internet?
- ¿Ah, si?
- Lo has notado, ¿verdad? Y si dices: “Pedro10″ tres veces en el espejo a las 12 de la noche, al día siguiente Pedro10 muere atropellado por Farruquito.

Y así fue.

Tenemos pruebas.

¿Malviviendo? Esos son unos mindundis en comparación en el caos que ha creado Pedro. (Con cariño a Antonio y Javi :))

¡Ah! Y ya os aviso que estos chicos están preparando una segunda parte de la review del iPad. Yo no digo nada, pero de vosotros haría copia de seguridad de todos los archivos que tengáis en la nube.

La foto que ilustra el post, es Pedro disfrutando del iPad y de todas sus prestaciones… Por si no os habíais dado cuenta.

Y ahora, cambiando completamente de tema (yo soy así), os dejo un aviso para aquellos que estéis en Barcelona del 6 al 9 de Mayo y vayáis al Salón del Comic que se celebra en la Fira de Barcelona, un consejo: Wacom (el cacharrito con el que hago mis dibujos) tiene un stand allí (número 99) para que podáis probar las nuevas Wacom y ver a ilustradores verdaderamente profesionales dibujar con ellas.

Tengo una entrada para el Salón, así que si la queréis la regalo al primero que en los comentarios deje el mensaje: “Quiero esta entrada para el Salón, y quiero probar una Wacom de verdad“. ¡Suerte!

AUDIO:
Newbows- I’ll.Spotify
Aventura - La Curita.Spotify
Love of Lesbian - Me amo.Spotify
Mötley Crüe - Dr. Feelgood.Spotify

Twitter es esa cosa que apareció en internet. Algunos lo llaman red social, otros canal de comunicación y muchos otros herramienta.

No os voy a explicar qué es Twitter, porque muchos no lo entenderéis nunca. No os esforcéis. No merece la pena. Es malgastar vuestro precioso tiempo en algo que funciona de tantas maneras como usuarios registrados (y activos) hay en la plataforma.

Este artículo es para esos usuarios que llevan poco tiempo o llevan mucho tiempo y no se han dado cuenta por ellos mismos de las cosas que hay que hacer para tener amigos y las que no hay que hacer.

Han salido muchos, muchísimos artículos en los que los supuestos gurús comentaban cómo tener más amigos y qué estrategia seguir. Estrategia, una palabra muy fea cuando lo que estamos buscando en Twitter es que nos sorprendan y tener la confianza suficiente para que las actualizaciones de alguien entren en nuestro timeline. Somos tan guays que solo la gente cool como nosotros puede aparecer en nuestro timeline.

Incluso salieron aplicaciones online para tener más followers… ¿Estamos locos? Si alguien quiere seguirte en Twitter lo va a hacer, y si no le interesas, puede que primero te agregue (o lo agregue la aplicación), pero a los 5 minutos ya estará fuera de tu vida y tu radio de influencia.

Así que voy al grano:

COMO NO HACER AMIGOS EN TWITTER (no digo perder amigos, porque entiendo que ni se habrán molestado en seguirte)

- Sincroniza tus cuentas de Youtube, Foursquare o Formspring y ten una vida tan 2.0 como puedas. Marca como favoritos algunos vídeos, entra en miles de sitios diferentes de tu ciudad o responde a las preguntas que te manden tus conocidos en la red. Todo esto sincronizado con tu timeline de Twitter. ¿Necesitas actualizar más tu perfil? Definitivamente seguro que encuentras otro servicio que publique en tu cuenta de Twitter por ti.

- ¿Te ha agregado últimamente algún usuario? Manda inmediatamente un Mensaje Directo a ese usuario para que vea que dominas el arte de las aplicaciones online y que realmente solo te importa conseguir followers. Es verdad que consigues el efecto contrario pero… ¿Qué más da? Puede que a alguien le importen esos mensajes tan impersonales con un link a tu blog/web. Puede que si un día te agregan 1.000 personas,el sistema no se sature, y a esas 1.000 personas les importe tu blog/web y hagan click… Entonces serás rico. O como mucho subirás en 1.000 visitas únicas diarias.

- Habla, comenta, habla, charla como si fuera un chat, habla y habla. Y si es un tema complicado o controvertido como la trata de blancas: Opina llevándole a todos la contraria. No es que en Twitter no se pueda dar la opinión, pero los extremos nunca son buenos (ni para conseguir amigos). Y si de las 25 actualizaciones del timeline de tu amigo, 20 eres tu, será fantástico ver como no dejas espacio para nadie más que tu y tu ego. Que sepan quién manda aquí.

- Retuitea. No hay nada mejor que ver a gente a la que no sigues porque no te interesa, en tu timeline. Y no vale como excusa decir que puedes eliminar los RT’s, porque si sigues a 100 personas tienes que ir uno por uno y nadie hace eso.

- Coloca a la gente en listas absurdas como: “90-60-90″, “lameculos”, “amigos del lince ibérico”, “comemierdas”, “me tiré a su novia y no lo sabe… aun”, “se creen que están buenas”, “Gurus de mierda”, “directores de cine frustrados”, “pederastas con cuenta en tuenti”… Se me ocurren muchos, pero me callo.

- Follow, unfollow, follow, unfollow… así hasta que la persona se de cuenta que realmente quieres que te siga. Si no lo pilla, sigue intentándolo. Si no te sigue es que no lo ha entendido.

- Y finalmente deja el fondo azul de Twitter. Nos gustan los clásicos y tu demuestras que en el clasicismo de la no personalización te importa un pimiento la estética. Es mejor que un MySpace, of course.

- Y si nada de eso funciona bloquea a algún listillo que ponga “Pepito me ha bloqueado, es mi primer bloqueo y no sé que le he hecho”. Todo el mundo se va a poner a su favor aunque no entiendan que tu situación es alejar a la gente. Que les den. No merecen ser tus amigos en Twitter.

AUDIO:
Kiss - Detroit Rock City.Spotify

PD: El post va dedicado a mis compañeros de Videos From Barcelona, que juntos hemos ganado en la web de viajesTripfilms las dos categorías a las que estábamos nominados: Mejor destino turístico y Mejor presentadora. Me parece que Barcelona es preciosa, pero mostrar la belleza de Plaza Espanya o La Plaça Sant Josep Oriol o del Pi es complicado y eso solo se consigue con un buen equipo que sepa hacer bien las cosas. Como dije el otro sábado: Yo solo soy un peón, a mi me dicen: “Ahora saluda a cámara, sueltas tu frase, sonríes y te vas por mi derecha”. Yo cumplo (y a veces no tan bien) todo lo que me dicen y por eso solo soy el último escalón de un proyecto con mucha gente implicada y muchas ilusiones puestas. ¡Congratulations!

Hay días que te sientes como un ogro entre mucha gente.

Necesito un cambio o un masajista, aún no lo tengo muy claro, pero lo que no es lógico es que haya días en las que me siento atacada por todo lo que me rodea, y en cambio, otros tantos, me siento que no hago nada… y de ese nada, nada bien.

Me siento fea, gorda, estúpida y encima nada funciona como yo quiero… Doctor, ¿Que me pasa? ¿Me estaré estresando?

Estoy comiendo compulsivamente cualquier cosa que lleve azúcar en sus ingredientes principales. Y sino lleva azúcar tampoco me importa, me lo como igual. Una ansiedad por la comida que no es normal. Como pizza, como helado, como chuches, galletas y hasta una hamburguesa con cebolla y queso chedar.

Termino de comer, y sigo con hambre. Ahora mismo me comería un montón de palomitas, gelatina, pan de leche y lentejas con arroz. Todo junto. Extraña combinación.

La mujer de hierro que llevo dentro, se ha ido de vacaciones. Yo no sabía que se podría hacer eso. Pensaba que una vez cogido el ritmo, podría continuar así hasta los 65 (edad de jubilación si no me la cambian).

Hay que tomar una decisión. O varias. Y hay que hacerlo ya o voy a ponerme enferma. ¡Ah! Que ya estoy enferma…

Por suerte tengo a Jose que me cuida mucho :)

AUDIO: David Byrne - My Fair Lady

Hablando con Pau, un gurú-sito del Cloud Computing que tengo la suerte de conocer bastante bien y ponerle los pies en tierra de vez en cuando, hablamos de muchas chorradas.

Supongo que no está acostumbrado a hablar con alguien que no le hable todo el rato de EyeOS. Supongo que tampoco está acostumbrado a hablar con alguien que le haga la pelota para que le agregue a twitter. No se… Me ha contado una de cosas más extrañas… Pero me las ha censurado y ahora no puedo escribirlas :P

Pau es joven, y sabe que el mundo es un puñetero patio de colegio.

Bueno, fuimos a cenar con Pau, y después de varios intentos de tomarnos una pizza, terminamos comiendo un buen sushi. Es divertido ver como se pide unos fideos y después de 3 pares de palillos, ahora necesita unos cubiertos más occidentalizados. Los fideos son escurridizos y los palillos se rompen raro cuando no sabes usarlos.

Mientras intenta coger algo de cebolleta con fideos, me explica cosas de existencia vital. Hablamos del camino de la vida y vemos que tenemos en común muchas cosas. Nos mueve la motivación y la ambición. No nos conformamos con nada, pero eso significa que tampoco disfrutamos todo lo que deberíamos de nuestros éxitos. Error aprendido por nuestra parte, pero nunca mejorado. Somos así.

Luego vamos al Bharma (el bar de Lost de Barcelona) a tomar una botellita de agua y una cerveza de LOST. No hay manera que Pau tome una botella de agua sin que parezca un pastillero de discoteca. ¿No tenéis ese amigo que no toma alcohol? Bien por él/ella, pero con ese botellín solo le faltaba desencajar la mandíbula.

Hablamos de crear un proyecto muy ambicioso que pondría a mucha gente en contra, pero a los “normales” muy a favor. No es para forrarse, pero si para hacer del mundo un lugar mejor.

El 90% de la gente tiene buenas ideas.
El 0,01% las tira adelante.
El 99,999% de estas ideas fracasan.
Y el resto triunfa y sigue adelante.

No me da miedo fracasar ni deber dinero, me da miedo mi propia capacidad y no ser capaz de llegar.

Hablamos de que cuando él tenga 80 millones de euros (o yo, pero es más fácil que le pase a él) nos vamos a ir a tomar una pizza a Italia para cenar, y vamos a volver. Esa pizza demostrará que el camino del que tenemos que disfrutar empieza a cobrar sentido.

También podríamos gastarnos el dinero comprando una isla en el Pacífico, pero la pizza nos motiva más que un trozo de tierra.

Al llegar a casa, ponerme el pijama y quedarme en la cama pensando llegué a la conclusión que hay que conseguir ser feliz por uno mismo. Lo demás es secundario.

Solo tengo un pequeño disclaimer: Jordi, fes el favor de tenir més contacte amb el teu cosí i la teva amiga, colló.

¡Ah! Y otro pequeño disclaimer: Pau, ara ens toca anar al Barça :)

AUDIO:
Kiko Veneno - Delincuentes.Spotify
Frankie J - Obsesion (No es Amor).Spotify
Ricky Martin - Living La Vida Loca.Spotify
Los Secretos - Loca por mi.Spotify

ALBUM:
Voices and Relax.Spotify Llevo escuchando esta playlist desde hace unos días y me encanta..