Impuesto de sucesión en Catalunya
Seguimos con los posts cagándome en Catalunya ahora que estoy lejos y si quieren venir a partirme las piernas van a tener que coger un AVE :P
Que nadie me malinterprete, amo mi tierra y mi cultura y por eso hablo alto y claro. Lo que no me gusta es que me tomen el pelo.
El impuesto de sucesión es el impuesto que se paga cuando se recibe la herencia a partir de un importe determinado de un fallecido. Desde el punto de vista técnico: “se trata de un impuesto directo, personal, subjetivo y progresivo que grava los incrementos patrimoniales obtenidos a título lucrativo por personas físicas”.
¿Queda claro? ¿No?
Pues a ver así: Cuando tu abuelita muere por culpa de ese hipo extraño que pilló en su viaje con la IMSERSO en Benidorm, te deja un lindo piso de 300 m2 en el centro de la ciudad. A pesar de la pena de perder a un ser querido, el estado se queda un tanto por cien del valor de ese piso precioso. Lo que es doble pena. A ti te da igual ese piso, porque al fin y al cabo es meterse en abogados y empezar a empacar esos trastos que nadie sabe para qué se usan y que ella guardaba ordenaditos entre el rosario y el orinal.
Hasta aquí no habría problema. Pero hoy, en este post, vuelvo a quejarme.
Sabiendo que hay familias enteras hipotecándose de por vida por poder heredar, me parece desproporcionado. A algunos solo les queda la opción de vender, pero si lo que quieres heredar no es un piso de mierda, sino una casa que había pertenecido a tus tatatarabuelos, donde habitó un fantasma, mataron a uno de los amigos de Franco, Michael Jackson pasó allí las vacaciones y unos extraterrestres te invitaron a unas tapas, entonces cuesta mucho más venderla. No solo por el valor del dinero, sino por el valor sentimental.
En Catalunya ese impuesto puede suponer hasta el 32% del coste de la herencia. ¿¿¿WHAT??? Si chatos, así de chulos son los políticos catalanes. Algunos se quejan que los españoles no les acogen bien, otros que los políticos de España son unos catetos que no entienden que Catalunya es una Nación (aceptémoslo, no hace falta la independencia para ser una nación)… Pero el verdadero problema de los Catalanes son los incompetentes políticos catalanes que se ríen fumando puros habanos en un restaurante de Pals mientras piensan en inaugurar un puente en Reus. (A parte de hacernos quedar como unos radicales comemierda delante del resto del mundo).
No solo esto. Desde aquí se solidarizo con los extremeños que tienen el 34%. de este impuesto. No words. Somos dos comunidades más parecidas de lo que creíamos. En la Constitución dicen que todos somos iguales… Pues va a ser que no.
Vamos a poner ejemplos: Si tu heredas el piso de 250.00 euros de tu abuela (ese de las tapas extraterrestres al que le cogiste cariño) en Catalunya pagas 41.423 euros y en Extremadura 42.416 euros. En Madrid? 427 euros. Si, en Madrid, aunque no hayas pisado el piso, te parece una adquisición genial que le va a ir muy bien a tu contable para adjuntarlo en tu declaración de la renta. Sin despeinarnos.
Un aplauso.
No es cuestión de desigualdad, es cuestión de sensatez. ¿Injusticia? Después de estar toda una vida procurando por un patrimonio familiar, viene la administración a darte dos malas noticias: Se ha muerto tu abuela y has heredado.
Pagamos peajes para no poder correr (vamos a 80), pagamos educación concertada, y pagamos el peaje por morir.
Esto tenía sentido cuando los ricos tenían herencias y eran los hijos de los ricos los que pagaban. Pero ahora, herencias las dejo hasta yo: Un libro de Stieg Larsson, 46 pares de zapatos y un ordenador portátil lleno de dibujos hechos en Photoshop. Todo el mundo deja algo, aunque sea una libreta en La Caixa con 10 euros.
También podríamos venderlo todo a los 70 años, ir a vivir a una residencia de ancianos y que nuestros hijos se lo curren igual que lo hemos hecho nosotros. Es una opción válida, aunque con los tiempos que corren es mejor guardarla para otra vida.
Venderlo no es una opción. Ahora con la crisis, te encuentras con el piso, “el peaje/la multa”, y que no puedes ni vender el piso porque no se venden pisos en el mercado inmobiliario. Jódete. Esto te pasa por tener una abuela con pasta. Naces es un país maravilloso dónde todo es tan caro, que aunque te mueras, aún dejas algo por pagar. Jódete.
¿Qué opináis de todo esto?
Intentar ver este vídeo en catalán por si mi texto manchado de subjetividad no ha servido para nada. Y luego dejo este vídeo de mi amigo Toni, que aunque no tiene mucho que ver, me parto la caja viéndolo. “Toni, carinyo, quan vinguis a Madrid no tenim excusa. Ni Donosti ni res. Hem de grabar un vídeo, encara que sigui en la distància”.
No me cae bien Pilar Rahola, pero creo que en este artículo lo ha clavado. Así lo digo. Me quedo con su frase “Es un expolio interior”.
PD: El dibujo me encanta. Si no entiendes lo que significa “bazinga“, te recomiendo que lo cambies por un OWNED. Si aún así sigues sin enterarte mucho,podríamos usar el término (menos freak) de “Te pillé”… Aunque así le quita la gracia al post.
ALBUM:
Las 50 canciones más vendidas en Septiembre.Spotify Canciones comerciales a más no poder, pero si, ayudan a animar cualquier mañana madrugadora.
Temazos que gustan a algún usuario de Spotify y que encontré por ahí.
French Kick.
No debería pero…
Sé que no debería escribir este post, pero mi estupidez es demasiado grande y a veces se escapa a mi razón. Mis manos han empezado a teclear el post y ya no puedo parar.
Este post va dedicado a esos comentaristas del blog que han dicho alguna vez que en este blog hay censura.
MENTIRA.
A ver: Hace un tiempo que activé un filtro que hacía que si nunca habías comentado en el blog, tu comentario quedaba pendiente de aprobación y hasta que yo no le diera el OK, no aparecía en la página. Algo totalmente aceptable, a mi modo de ver, para evitar esos HOYGANS molestos que duelen a la vista o que alguien colocara información que no me apetecía que se leyera.
Por ejemplo:
En el post de Michael Scofield, una chica dio todos sus datos (incluso teléfono y dirección postal) para que el guapo actor de Porison Break le dijera algo. Evidentemente puse en moderación el comentario y nunca lo he aprobado. Al contrario, me tomé la molestia de mandarle un e-mail a la chica para explicarle que era mejor que no fuera dejando esos datos, que era peligroso.
El otro día un lector me puso en el post de IKEA que en mi blog había censura porque no me había gustado su comentario del cabecero de la cama. Es un lector que por lo visto no ha comentado anteriormente en el blog y por lo tanto el comentario quedó atrapado en la lista de moderación. Al rato mando 3 comentarios más donde me insultaba por censurarle e informaba a los demás usuarios del blog que yo era una censuradora.
A ver, hay que tener paciencia conmigo, ya que estoy intentando no pasarme las 24 horas de mi vida delante del ordenador y a veces tardo un poco en aprobar los comentarios o respondiendo mensajes. A este chico, por ejemplo, no he podido mandarle un mail pidiéndole disculpas por la tardanza y dándole sus merecidas explicaciones ya que la dirección aquisecensura@censuradorahotmail.com no es una dirección válida.
Otro caso me ocurrió por Facebook. Se me cayó el servidor del blog (por lo que no funcionaba nada) y un chico me mandó un mensaje privado no para avisarme de ello (muchos ya lo hacéis y estoy encantada), sino para reprocharme que le había desactivado el “embed” del videoblog para que su blog no pudiera enlazar mis vídeos. Le respondí amablemente que mi blog había caído por lo que no funcionaban los vídeos en ninguna, parte excepto Youtube, y que si no quisiera que enlazaran mis vídeos, no pondría público el código para incrustar los vídeos.
El chico me respondió con la frase: “Veo que aún no has activado para que pueda ver tus vídeos en mi blog. Si yo no merezco tener tus vídeos en mi blog, tu no mereces ser mi amiga en Facebook”. Y me eliminó como amiga. Pero como aún tengo un orgullo más grande que la bandera esa terrible y patosa que hay en Plaza Colón, le respondí: “Una vez hayas solucionado tu esquizofrenia paranoide, comprobarás que el blog vuelve a funcionar, al igual que tus vídeos. Buenas noches”
Sé que fui borde, pero no pude remediar ese pequeño deseo de mandarlo a la mierda suavemente. ¿La gente no lee? ¿La gente no quiere una explicación razonable? OMG….
Si, muchos me diréis que no merecen mi tiempo ni esfuerzo (y que no debí ser tan borde), pero si yo tengo 5 minutos para aprobar comentarios, también tengo 5 minutos para mandar un mail explicando que su comentario ya está aprobado y siento la tardanza o explicar el funcionamiento de un WordPress normal. Pero es que yo soy así, y no sé ser de otra manera.
Por cierto: Una cosa es moderar y la otra censurar. Yo modero mi blog, no lo censuro, pero evidentemente un comentario que llame a mi madre/novio/perro/hermano/lectores cualquier insulto no será nunca aprobado. Puedo ser comprensiva y muy tolerante, pero no soy idiota. A mi los insultos me duelen a la vista y no los tolero bien. Ya sabéis… Me producen jaqueca y luego por la noche no descanso… ¡Y descansar es muy importante!
Ah! Y esos comentarios típicos de “Eres una egocentrica y no me gusta lo que pones. Has perdido un lector”, que se los ahorren. Escribo para mi, y si no gusta, pues lo siento. Hay millones de blogs para leer y seguro que allí encuentras el que dice las palabras exactas que deseas leer.
AUDIO:
Milow – Ayo Technology. Spotify
Milow – Ayo Technology.mp3
ALBUM:
Milow – The Bigger Picture
Los Midiclorianos
Dicen que cada día se aprende algo nuevo.
Ayer aprendí qué eran los midiclorianos y mientras reflexionaba sobre ello, un montón de ambulancias y camiones de bomberos pasaban a mi lado.
Al final no era más que una señora con sobrepeso atrapada en un ascensor.
Así que he aprendido dos cosas:
- La primera, que los midiclorianos pueden salvar una relación.
- La segunda, que comer cacahuetes con miel y sal (los Eagles de toda la vida) es malo si consigues ser accionista con tan solo 3 tickets de compra.
Os recomiendo los dibujos que hice de StarWars hace tiempo, por si queréis ampliar información o conocer lo freak que se vuelve una entre malas compañías ;)
AUDIO:
Lily Allen – Not Fair.mp3
Lily Allen – Not Fair.Spotify
ALBUM:
Natalie Imbruglia – Come To Life
En Barcelona molamos un montón
En Barcelona molamos tanto que nuestro Ayuntamiento no tiene la decencia de arreglar las bicis del Bicing y aún así cada año me llega la factura sin falta (¡y a tiempo!). Dicen oficialmente que arreglan unas 400 al día (escuchado en la radio hace un par de días), pero deben ser las 400 de siempre, porque no hay manera de encontrar aquellas bicicletas que si que funcionan. O eso o las colocan siempre en las paradas cerca de sus casas…
Total, en l’Eixample saben que ir en bici sin sillín mola más que ir acolchado. Por eso del “gustirrinín” del frío metal… Con la crisis ir de putas es muy caro.
En el Raval mola ir sin frenos, porque total, las calles no están bien asfaltadas y sustituyen a estos. Si te rompes los dientes contra el suelo tampoco pasa nada por que siempre vendrán los Mossos a ponerte una multa por mearte (de miedo) en la calle.
En Pedralbes no necesitan marchas, porque están arriba del todo y solo tienen que dejarse llevar porque hace bajada. Estos solo necesitan frenos, que están en el suelo de las calles del Raval.
En Poblenou las ruedas pueden estar pinchadas porque total, para ir por la arena de la playa, no necesitas unos neumáticos excelentes, solamente un bañador.
En Les Corts no deben ir en bici, porque casi no hay paradas de bici. Allí deben ir en taxi… O en burro. No sé. ¿Hay burring en Les Corts?
…And so go on en cada barrio de la ciudad condal…
Ya hice un post sobre el Bicing, pero claro, aún no lo había probado del todo…
AUDIO: Hannah Montana – Nobody’s Perfect.mp3 ¿Porque tiene esta voz de adicta al Ducados y los mentolados con solo 15 años?
ALBUM: Canciones futboleras.Spotify
Leer MásCatalunya también mola
¿Quieres una ecografía mamaria? 9 meses de espera. ¡TOMA!
Me parece muy muy muy fuerte que para este tipo de pruebas tengas que esperarte 9 meses. Y lo que aún me parece más fuerte es que en el mismo formulario te preguntan:
“¿Estás embarazada?”
¡Si para cuando me haga la prueba ya tendré el bebé en casa!
“¿Fumas?”
Después de la espera de 9 meses, y como no tengo intención (o posibilidad) de quedarme embarazada en este tiempo (o no me harán la prueba), he empezado a fumar.
“¿Bebes?”
Si, por favor… Un whisky doble.
Hay que joderse… Luego dicen que el dinero se reparte equitativamente, si si si, equitativamente entre los amigos y los sueldos de los amigos.
Hay que joderse….
¿Dónde está el estado del bienestar cuando se le necesita?
AUDIO:
Calle 13 – Atrévete.mp3
Calle 13 – Atrévete-te-te (feat. Edgar Abraham).Spotify
ALBUM:
Antònia Font – A Rússia Antònia Font, por fin en Spotify!!