Me llegó por mail, pero no lo he podido evitar…

Juro ante el niño Jesús que nunca más volveré a poner un “Copy Paste” como este, pero es que me he partido de la risa.

Y juro ante el bebé ese porque vienen los Reyes Magos de Oriente y me tengo que portar bien para que no me traigan carbón.

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO…

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen…)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos ‘tomates’.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

13. Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14. Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15. Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16. Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo ‘¡Jo, jo, jo!’. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO…

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco).

Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!

AUDIO: Luís Miguel - Te deseo muy felices fiestas

El DTM es el Campeonato Alemán de Turismos, y como no, yo estuve allí.

Os muestro un vídeo, donde los que tengáis gasolina en vez se sangre por las venas vais a alucinar.

No tenía ni idea de nada de coches, ni de la carrera ni mucho menos de corredores, pero en una noche me lo empollé y así salió el vídeo. Sigo sin tener ni idea, pero como mínimo me lo pasé teta viendo correr a esos coches.

¡Espero que lo disfrutéis!

Para verlo en HD, lo podéis descargar de aquí.

NOTA: Va lento el vídeo porque pesa un poco y el server últimamente está de vacaciones navideñas. Espero que el servicio técnico de Ginatonic lo arregle en breve.

AUDIO: Funky Factory - Car Wash

Llega la Navidad… ¿Otro agujero en el cinturón? ¿Mucha más sal de Eno?

Lo mejor es empezar preparado con lo que no hemos hecho en todo el año: Currar un poco y hacer un poquito de ejercicio.

AUDIO: DZK - Drugs, Sex, Music, Baby

De todo el viaje de Jordania tengo 8 Gigas de vídeo descargándose en mi ordenador, que evidentemente tendré que visualizar, seleccionar, editar, recortar, y finalmente colgar en el blog. Calculo que para mediados de 2010 habrá un previo de vídeo final. Es broma. Bueno, no tanto… Pero no esperéis un vídeo de 1 semana de grabación en 3 minutillos dinámicos y divertidos en 24 horas porque es imposible.

He llegado agotada de andar, aprender, levantarme temprano, y ver un montón de cosas interesantes, pues Jordania es una tierra llena de cosas por hacer y aprender. Aunque hoy, en este post, vamos a hablar de un mínimo de lo que hice: Bañarme en el Mar Muerto. El punto más bajo de la tierra, 380 y pico metros bajo el nivel del mar.

Aunque antes de ir un amigo me dijo:

- “Es una experiencia como que flotas. No sientes nada, tienes una burbuja en la espalda que te sujeta. Es increible.”

Pero aunque ya iba preparada, es una de esas cosas que tienes que probar, ya que por mucho que te expliquen o leas sobre el tema, tienes que sentirlo.

Eran las 8 de la mañana, y yo ya estaba en la playa del Mar Muerto preparada con mi bikini rojo y la cámara. Hacía un frío horrible, y el suelo no era de arena, solo de piedras gordas y puntiagudas que se clavaban en la planta del pie. Pero como una campeona estaba allí para meter los pies en el agua.

Esa agua es como el Whisky: Esas aguas u olas, que hace el alcohol cuando metes un cubito, así es el Mar Muerto. Oleoso. Si el mar normal tiene un 0,3% de sales, ese mar tiene el 33% de sales. Casi casi sólido y no líquido.

El agua estaba caliente, en comparación con el frío ambiente. Y despacito fui entrando. Hasta que, loca de mí, entro hasta los hombros. No puedes meter la cabeza, ya que el agua pica horrores en los ojos (comprobado), y crea costras en el cuero cabelludo, pero el cuerpo enterito se metió.

Llegué a esa parte en que no te tocan los pies en el suelo… Y PLOP! Sin quererlo sales haciendo el muerto en el mar muerto. La natación sincronizada es muy fácil en esas aguas, ya que se sujetan. Es una burbuja, una colchoneta aceitosa…

Al salir (muerta de frío), tu cuerpo queda suave y tienes que lavártelo a conciencia como si fuera tu última ducha ya que esas sales se pegan de mala manera. Pero luego estas suave y bonita. 10 años menos.

¿Quien quiere ir al Mar Muerto a probarlo?

AUDIO: Death Cab for Cutie - Kelly hug a Baby

Todos recordaréis la entrevista que hice para Radio 3 junto a otras mujeres bloggeras fantásticas.

Pues, como ya dije en ese programa, unos estaban en Madrid, otros en Sevilla, y como no, la señorita presente se encontraba sola y desesperada en Barcelona.

Imaginaos: tenéis un estudio de grabación de radio, estáis solos porque todos los allí presentes habían ido a la máquina del café (2 horas de café), y aburrida, como no es la tele y nadie te ve, te pones a hacer el tonto, a bostezar, morder y jugar.

Para todas mis apariciones en radio, hay otro vídeo en ginatonic.tv donde aparezco hablando (mis grandes locuciones radiofónicas). Solo tenéis que apretar donde dice RNE Entrevista. Fácil.

AUDIO: Sara da Pinup - Mi Codo

Jordania es un país situado en Oriente Medio, entre Siria, Iraq, el Mar Rojo, Israel y Cisjordania. Su capital es Ammán, y de momento no puedo decir nada más que no explique la Wikipedia, pues aún no he estado allí. Aún.

Esta semana (del 9 al 18 de Diciembre) este blog va a estar cerrado por viaje de su autora al país donde Indiana Jones recogió el Santo Grial y Petra es algo más que una modelo de la República Checa que desfila para Victoria Secret.

Así pues, durante esta semana y sin que sirva de precedente, nuestro blog permanecerá cerrado por vacaciones, mientras su dueña se pasa el rato bañándose en el Mar Muerto, recogiendo piedras y quitándose arena de los zapatos. Una delicia para los amantes de los desiertos y del calor.

Por cierto, es mi 1a maravilla del mundo, pues aún no he visto ni el Taj Mahal, ni la Gran Muralla China, ni ninguna de las otras. Aunque molaría ver a esta otra Petra.

¡Ya os cuento todo a la vuelta!

AUDIO: Maroon 5 - Makes me wonder

La ostia que me metí el otro día bajando las escaleras está haciendo mella. Y no os voy a decir, por el momento, donde tengo este moratón enorme.

En mi edificio, el ascensor está estropeado día si, día no, y todo por culpa de unos nuevos inquilinos que están destrozando el edificio. Pero esto no es de lo que quiero hablar hoy. Estos nuevos inquilinos merecen un post a parte y una carta llena de ántrax (o alguna otra arma biológica) que les haga dejar de usar el taladro aunque sea dos horitas para hacer la siesta.

Por culpa de esa gente, el ascensor está hecho una porquería y me toca ir a por las escaleras de frío mármol con unos tacones de aguja.

El otro día, bajando a toda prisa porque el taxi me esperaba en la puerta para llevarme, iba yo monísima de la muerte con mi mp3, mis tacones y mis falditas y… PUM! Toma la ostia que me metí que salieron los vecinos a ver que había sido ese ruido.

Mi vecina del primero C ofreciéndome agua, la del cuarto A intentando llamar a la ambulancia, el del cuarto B buscándo un zapato que apareció 2 pisos más abajo. Un show de esos dignos de cualquier programa de risa de japoneses.

El ruido debió ser de esos que hacen los pelos de punta, porque aunque hay obras en el edificio, mi hueso del culo resonó por toda la escalera contra el frío mármol hasta despertar de sus siestas a mis adorables vecinos.

La ambulancia nunca llegó pero mejor así, mi culo no está en condiciones de ser mostrado a un médico sin antes pasar por cualquier clínica de adelgazamiento o de cirugía estética. Mi culo parece un cuadro de la época azul de Picasso.

AUDIO: Los Paya’Locos - La Gorda