El mito del primer amor
Crecemos todos con películas Disney en las que chicas encuentran su príncipe azul en un estado puro y casto. Ellas nunca tienen dudas: Es él el hombre con el que quieren pasar el resto de su vida. Lo saben desde el fotograma uno. Además el chico no duda que ella es la mujer de su vida, y aunque envejezca y se vuelva un feto malayo, va a seguir queriéndola toda su vida.
En esas películas nunca hay ex-novios pesados, ni traumas por culpa de relaciones pasadas, y entendemos que el sexo es algo para los demás, pero no para ellos. Los personajes de las películas no necesitan casi ni tocarse, con mirarse a los ojos en una cámara súper-lenta y un traveling circular hay suficiente para llenar el alma.
Nosotros, los humanos de carne y hueso, no.
No soy solo yo: Mis amigos tienen las hormonas alteradas a todas horas, y eso hace que suelten las frases más variopintas a mis amigas cuando el calor aprieta. La excusa que ponen es que “la primavera la sangre altera”, pero la verdad es que a veces no sabemos si su primavera ha dado la vuelta y ha vuelto a pasar por las demás estaciones del año. Algunos ejemplos:
“Viva el derecho romano, ¡que me deja meterte mano!”
“Si tus nalgas fueran pan, habría que untarte mantequilla con remos”
“¿De que juguetería te escapaste… ¿muñeca?”
Un día, tu conoces a uno de estos individuos y alucinas. Crees que la frase ingeniosa que ha salido de su boca es poesía y suena como un ukelele de vacaciones en las islas Malvinas.
Ademas está bueno. ¿Qué más quieres?
Tus amigas te advierten que el sujeto en cuestión es menos romántico que una alpargata mojada, y que realmente te quiere solo para un par de cosas: Para tener plan todos los viernes por la tarde, y para que le toques la zambomba cuando estés preparada.
Porque te lo ha dicho: “No te preocupes cariño, cuando estés preparada”.
Y a veces no hace falta que te lo diga, porque directamente has pasado a la acción y le has dejado mudo con un beso. O un beso y algo más. ¿Qué más da?
Y es que el amor tiene estas cosas: Te ciega y te hace hacer cosas que nunca has visto en una película Disney.
(via) Por cierto, ¿habéis visitado ya el blog de Durex?
AUDIO:
Albert Pla – Primer amor.Spotify
Extremoduro – So Payaso.Spotify
¿Dónde están los límites? (Parte 2)
Un chico se ha ofrecido a hacer la segunda parte. La visión del chico del artículo que publiqué el lunes. Os dejo con su versión de los hechos:
Hace unos días conocí a una chica, había muy buen feeling entre nosotros. Se notaba que había una atracción física, algo que hacía que la tensión sexual creciera por momentos…
Decidí invitarla a casa a ver una película, era la excusa perfecta para poder estar con ella a solas, sin nadie alrededor, sin ruidos, con un ambiento cálido y un lugar donde podía dominar la situación.
Claro, había que relajar el ambiente, había que romper el hielo, una botella de vino y algo de chocolate eran los ingredientes perfectos.
Cuando entro por la puerta observe su cara de deseo, sus labios húmedos, su forma de tocarse el pelo y sus ojos brillantes, sabía que esa noche iba a ser diferente a otras.
Un sofá cómodo, la manta y el vino en un par de copas eran los detonantes para el contacto físico, sus miradas de reojo, su cara de “picarona” y la forma con que bebía el vino estaban haciendo que el acercamiento fuera más fácil.
Sin saber como estábamos fundiéndonos en un largo beso, las caricias venían por si solas, su piel se erizaba, su respiración era algo sofocada, su corazón latía al ritmo de los besos, ….
Sin darme cuenta empezó a desabrocharme los botones de la camisa, y esta acabo por los aires. Yo me sentí con el mismo derecho y me moría por un contacto físico cuerpo a cuerpo. Quería tocar sus pechos, quería hacer que suspirara de placer.
Nuestros cuerpos se movían con armonía, estábamos dando rienda suelta al placer.
Nuestros vaqueros hacían que nuestro sexo se deseará, hacían que sintiéramos lo que había debajo de ellos.
Ella quería más, quería ir más allá, deseaba algo que estaba escondido pero que ya había tocado. Empezó a liberarse de mis pantalones, tenía prisa por descubrir lo que había debajo de ellos. Yo me moría de ganas de que lo hiciera pero…
Sishhhhhhhhh!!! Un momento… Uno no es un hombre cualquiera y quiere que las cosas sean algo más especiales. Una no llega el primer día y…. Entiendo que soy irresistible, pero hoy no es el día, quizás sea mañana!
AUDIO:
Blondie – Call me.Spotify
¿Dónde están los límites?
Vas a ver una película a casa de un chico. Te gusta este chico. Llegas emocionada con un DVD, una botella de vino y un paquete de palomitas sin expectativas, y antes de que la última palomita termine de hacer “pop” en el microondas, ya estáis los dos en el sofá llenándoos a besos.
Entonces tú le dices: “Me encanta y creo que no vamos a ver la peli, pero de aquí no pasamos, ok?” (señalando la cintura por encima del el pantalón) y él responde “Ok”.
Entendéis que el contrato se ha firmado. Un contrato verbal en el que tú conservarás tus pantalones, y él conservará también tus pantalones y mantendrá sus manos quietas. Tú no eres de esas.
Pues no.
En una lucha de besos y caricias, en la que algunas veces la lengua se vuelve un diente y te da ese dolor placentero, una mano se escapa, y tú como un ninja de los besos de sofá te escabulles. Casi con un movimiento armónico y con una sonrisa en los labios. Incluso a veces con risas, y le dices: “Oye, tú y yo teníamos un contrato”.
Otras veces él es más rápido y como un ninja del sujetador lo desabrocha. No sabes cómo lo ha hecho, pero ahí estás tú con menos presión en el pecho. Y su mano en sujetando un melón. ¿Cómo lo habrá hecho? Da igual. El trato eran los pantalones y que yo sepa los pechos no se guardan por debajo la cintura (mayoritariamente).
Piensas que estarás más cómoda sin sujetador, pero en breve te das cuenta que él no tiene suficiente con liberar tus pechos, sino que él es de la opinión que también estarás más cómoda sin el botón de tus pantalones y mete la mano por tus braguitas y…
EEEHHH!! Stop!!!
Aquí se ralla el disco.
Hemos hablado de unos límites, unas reglas, y ya se las está saltando. Mal, mal, mal… Vale. Es verdad que con lo bien que te quedan estos pantalones sea difícil reprimirse, pero hay que hacer esfuerzos en esta vida. Esos pantalones te hacen un culo estupendo, pero hay cosas que no puedes tolerar.
Coges tu camiseta, tus zapatos y te vas. Él te dice con cara de bambi que le va a doler todo, pero tú no te ablandas. Eres fuerte. Eres de Esparta.
La fiesta terminó.
Si aquí no se respetan las normas, no hay nada con qué jugar. Ya no queda nada.
Hala, aquí te quedas.
AUDIO:
Elton John -The Union.Spotify
Lo más erótico de la comida
Voy a hacer una declaración rotunda, y espero que ninguno de vosotros se atreva a llevarme la contraria: No hay nada más sexy que una mujer, o un hombre, con una sartén en la mano.
Ya está. Lo dije.
No es una declaración machista, ni feminista. Tampoco es una declaración de intenciones. Es lo que es: Una verdad como un templo. Aunque claro, puedes cambiar sartén por espumadera, lengua pastelera, cuchara de madera o cazuela de barro. No me importa. El tema está en que la habilidad en la cocina es erótica.
Esta manera de remover una sopa, de probar su punto de sal, de hacer subir un soufflé… La teórica dice que si se sabe mover en la cocina, el sujeto en cuestión sabrá moverse en la cama, y en vez de la sopa, la sal y el soufflé, será tu cuerpo, tu piel y tu pelo.
Pruébalo.
Invita a tu pareja a cenar, pero esta vez no vayáis a un restaurante. Aunque parezca mentira, cocina para tu pareja solamente con un delantal.
¿Te han dicho que las ostras, los higos y el queso francés es comida para subir el libido? No has visto nada aún.
Lo realmente erótico, es que una vez le hayas cocinado semidesnudo, presentes los platos de manera atractiva y en vez de usar cubiertos, uséis las manos y el cuerpo para comer. La comida, en contacto con la piel (sobretodo si es de tu amante) sabe mucho mejor.
Eso si, a parte de no cocinar un cocido madrileño o algo que no puedas sujetar con la punta de los dedos, no te olvides de las servilletas y la protección. Nunca sabes cómo podría saber el postre.
AUDIO
She & Him – Why do you let me stay here.Spotify
Camera Obscura – French Navy.Spotify
Vuelven los lunes porno
Hace un tiempo maté los “Lunes Porno” del blog por motivos personales.
No me salía a cuenta escribir un post a la semana de sexo, cuando normalmente sólo había un post a la semana… Este blog se podría haber convertido en algo que no me representa, y no me apetecía. Además, en mi entorno había gente que no estaba muy cómoda con ese contenido.
Pero ahora mismo, creo que debería volver a estos artículos en el blog. Más que nada porque me apetecen, y porque al fin y al cabo nunca viene mal cultivarse un poco en este tema tan… tan… “diferente / delicioso / interesante”… ¿no?
Tampoco creáis que me vaya a volver loca y aquí hayan actualizaciones de sexo cada semana, pero si que voy a intentar que alguna vez al mes tengamos nuestra ración verde. ¿No dicen que tenemos que comer verdura? Pues eso. Verde.
A muchos os gustará la idea, y a otros os apestará… Sobre todo a esos que habéis dicho que he perdido la chispa al postear. Yo os digo una cosa: Si posteo menos es porque trabajo más, pero sigo escribiendo lo que me gusta y como me gusta. ¿Acaso no será que vosotros habéis madurado y mis artículos ya no os gustan? Yo escribo para mi, y no solo para los lectores.
No me echéis las culpas. El blog sigue la misma línea y yo sigo orgullosa de mi pequeña bitácora…
Porque en la línea de los lunes porno os digo: ES MI BLOG Y ME LO FOLLO CUANDO QUIERO.
AUDIO:
Revolver – Odio.Spotify
Ilegales – Odio los pasodobles.Spotify
Celtas Cortos – Odio al odio.Spotify