Entrevista a mi misma
- Buenos días Gina. Me gustaría comenzar esta entrevista preguntándote por ese rumor que afirma que trabajas los fines de semana. ¿Es cierto?
- Si, es cierto.
- ¿Y cuando descansas?
- Si el AVE desde Madrid a Barcelona dura tres horas, pues esas tres horas me relajo con un buen libro o una consola portátil como la DS.
- ¿Y de salud como andas?
- Bien. Tuve una ototuberitis que ahora me están controlando en el otorrino. También una alergia alimentaria por culpa de un tomate concentrado de una pizza. Además de una anemia que me hace tener las piernas llenas de moratones. ¡Ah! Y no quiero olvidarme de los resfriados y catarros varios que me han estado persiguiendo este invierno. Desde aquí les mando un saludo a todos ellos. Cabrones.
- Vaya. Veo que trabajando tanto no se puede estar como un roble, no? Y la alimentación como la llevas?
- Como mucho. De hecho, como más de lo que debería. Y no me refiero a mierda industrial, sino a comer mucho por comer mucho. Muchos spaguettis, muchos macarrones, pizza, embutido, fruta, verdura, lentejas, pan con tomate… Me gusta comer. Como unas cinco o seis veces al día.
- ¿Y no engordas comiendo todo lo que dices que comes?
- ¡Claro que engordo! ¡Si parezco un cochino! Pero engordo a un ritmo muchísimo más lento que el resto de la gente gracias (creo) a mi ritmo de vida. Trabajar tanto tenía que tener algo bueno, no?
- Completamente de acuerdo. Ese es el ritmo que quieres? Quiero decir, ¿Eres feliz viviendo así? Sin fines de semana y pocas vacaciones.
- ¿Acaso me queda otra? Me gusta todo lo que hago y el día solamente tiene 24 horas. Si quiero hacer algo, debo sacrificar tiempo de mi tiempo personal. El que dedico a estar conmigo misma, a jugar a la consola, a leer, a dormir, a ver a mis amigos. ¡Ah, mis amigos! Esos que siempre se quejan de que nunca me ven porque siempre estoy en otra ciudad o porque nunca tengo tiempo para ellos. Es normal, me echan de menos, pero luego se acostumbran a que debo repartirme entre mucha otra gente.
- ¿Tienes muchos amigos?
- Tengo muchos conocidos, y algunos amigos. Me gusta pasar tiempo con la gente a la que aprecio sin preocuparme por el trabajo que me queda por hacer o por problemas banales que nunca llevan a nada más que a desenfadarse. La gente a la que aprecio… Uf… Puedo estar tres meses sin verles y luego, cuando nos vemos, nos ponemos al día en breve. Gracias a Facebook o Twitter puedo hacer este tipo de cosas.
- Para terminar. ¿Te gustaría decir algo?
- Claro. Aprovecho para saludar a mis amigos de Barcelona, a los de Madrid, a los de Londres, a los de Nueva York… Ellos saben quiénes son, porque me quieren y saben que les quiero mucho.
- Gracias Gina por tu tiempo.
- Gracias a ti Gina por no quitarme mucho.
AUDIO:
Britney Spears – Femme Fatale.Spotify
Mi primer topless
Lo siento chicos, no hay vídeo. Ni ningún tipo de documento gráfico. Así que antes de empezar a redactar la experiencia, espero que nadie pida alguna prueba para ilustrar el post.
Me fui este verano a las playas de Cádiz, al sur de la península, para poder disfrutar de un poco de relax con mis amigos.
En las playas del sur, todas iban con las domingas fuera y yo era la única rara que aún llevaba la marca del bikini marcada en el pecho. No es que me importara mucho, pero parecía típica amiga frígida. Así que después de que alguien me soltase un “si no lo enseñas ahora, no lo vas a enseñar nunca“, me quedé pensando y…
…a los dos segundos me quité la parte de arriba rápidamente y me quedé tumbada boca abajo esperando que salieran los demonios y me señalaran con el dedo. Nada de eso. El mundo siguió girando.
Después de 5 minutos sintiéndome ridícula y peleándome mentalmente con la idea de levantarme de la toalla y flashear a toda la playa, sentí la necesidad de levantarme, y me fui corriendo al agua.
Entré en menos de dos segundos al agua, intentando que las olas taparan mis partes. La sensación era como tener un vestido de hielo muy grande. El agua estaba helada.
Pero a los 3 minutos, la sensación era muy agradable. Domingos y domingas iban arriba y abajo, sin nada que les atara… No me parecía para nada una mala sensación.
Pero mientras estaba disfrutando de todo eso, a mis espaldas, un grupito de chicos muy guapos y fuertes empezaron a llamar la atención tirándome agua y hablando conmigo. ¡Menuda presión! Con los pechos fuera, nadando en el agua y esos chicos tan guapos diciéndome cosas. No me atrevía a girarme y mirarlos. O a decirles algo.
Al final me armé de valor, y mientras que con mi brazo me tapaba mis partes, con la otra les saludé con un “hola” muy tímido.
Empezaron a reír y yo en ese momento quise hundirme en el agua, ahogarme y desaparecer.
Salí corriendo hacia la toalla y me prometí a mi misma que nunca más.
Nunca más volvería a ir en tetas por la playa.
O como mínimo, nunca más saludaría a nadie si iba en tetas por alguna parte.
AUDIO:
The best of Judy Garland.Spotify
Tetas – Move your tetas.Spotify
Sonia y Selena – Que viva la noche.Spotify
Malena Gracia – Yosoy el fuego.Spotify
Soy una pera (o la operación polvorón)
Hace un tiempo salió en todos los periódicos del país eso de que las mujeres o eramos cilindros, o peras o campanas.
Definitivamente soy una pera :(
El otro día al salir de la ducha me di cuenta de repente. Había engordado un par de kilos, y eso se me había notado en las típicas partes: TC (tetas y caderas).
Ufff… Es verdad que llevo unos días cocinando brownie, galletas, muffins, comiendo fuera de casa, espaguetis con salsa boloñesa, pollo empanado con queso y jamón dulce,… Madre, se me hace la boca agua solo de pensarlo… ¡No! ¡Eso tiene que terminar!
¿Aún falta un mes para Navidad y ya estoy engordando? Existe la operación bikini para poder ponerse un bikini en la playa en verano, pues en invierno existe la Operación Polvorón para poder comerse un polvorón sin sentir como tus caderas se ensanchan en la silla.
Tu adelgazas un kilo por comida copiosa que te vayas a comer este invierno, y así tienes un margen de este kilo para no sentirte culpable durante los festines de las fiestas.
¿Quién dijo crisis? Yo se que a mi abuela, aunque le bajen la pensión, va a seguir cocinando para alimentar un pueblo bárbaro durante un año para Navidad. Ella es una mujer de tradiciones, y yo tengo la mía: Competición de turrón Suchard.
O me pongo ya a por mis ensaladas y sopitas, o este año cambiaremos el pavo relleno y las “neules” por barritas dietéticas.
PD: Leyendo eso parezco esos típicos blogs que cierra el gobierno pro ana y mia. Dios… Estoy fatal… ¿Algún dietista en la sala para meterme una colleja?
AUDIO: Baby got back (versión punk bastante mala)
Leer MásMe que quemado
Y como he dicho hace poquito: “miquimadou!”
Estaba salteando unos champiñones con un poco de ajito, y al sacarlos del fuego, mi dedo índice ha ido a meterse entero entre tanto salteado. Yo no llamo “salteado de aroma del bosque con esferificación de dedo chamuscado“. Ferran estaría orgulloso.
Mi dedo parece una croqueta.
3 minutos debajo del chorro de agua fría (más no, que hay sequía) y un poco de pomada.
Se me ha corrido todo el rímmel, snif…. Encima de chamuscada, estoy fea.
Sniff… Lo que más me duele es que no podré dibujar por unos días, ya que no puedo doblar el dedo. Y con la izquierda me da risa de pensar en usarla para dibujar. Risa nerviosa.
Ahora tampoco puedo escribir… debería de hacer reposo. Estoy de baja.
AUDIO: Elvis Presley – Burning Love
Leer MásLa música impuesta
La música impuesta es esa que se escucha aunque uno no quiera.
Todos sabemos a lo que nos referimos cuando decimos lo de “música de ascensor”, y yo he elaborado una lista para tenerlo más clarito a modo de recordatorio.
Entran en esta lista:
- Villancicos
Algunas luces de navidad tienen incorporado altavoces en la base con el “midi” de jingle bells, Iberia lo usa de hilo musical, tu prima canta a todo pulmón en fum fum fum… Y tu tragando letras como “El burrito de los pastorcitos lleva chocolate y quesito al niño Jesús“. ¿Hace falta más?
- Hits del verano
“Nena, tómame, así, yeah, shake shake shake it baby” El spanglish ha hecho mucho daño y las insolaciones no están suficientemente diagnosticadas por el médico, sino yo no me explico porque Malena Gracia canta “Chica Mala“. En verano debemos ir muy pedos para poder llegar a bailar algo como el “Crazy Frog“.
- Música de ascensor
Imaginate, hotel de 5 estrellas, ascensor de cristal y tu vas a la suite del piso 12 rodeada de hombres cuarentones de traje… y de fondo suena la banda sonora de Titanic en flauta de pan. Pierde toda la profesionalidad, y esos hombres vestidos de Armani terminan vistiendo de Zara en tu subconsciente. Además, te das cuenta de que esa música de ascensor infernal te sigue por los pasillos. ¿Quién inventó la flauta de pan?
- Hilo musical en Renfe
“Shalalalalalalalalaaaa… titititititiiiiinnn…” Los que viajamos en Renfe, SEGURO saben de que hablo, esa canción parecida a 1000 miles pero versión Renfe. Además, a veces ponen la banda sonora de Superman instrumental, o música de Vivaldi… Los que viajen en tren saben a lo que me refiero. El problema es cuando viene un “hombre orquesta” y tienes stereo: Clavelitos por la derecha y Superman por la izquierda. Una muy mala combinación… fatal para un cover.
- Música mental
Esa que suena en tu cabeza desde que te despiertas hasta que te vas a dormir y vas tarareando hasta la saciedad. ¿Te suena? Me ha pasado últimamente con la música más chorra que existe, esa que cuando suena en la radio cambias de dial. Con esa misma. Ahora mismo tengo en la cabeza la canción del spider-cerdo. No haré comentarios.
Evidentemente me dejo esa del compañero de asiento del tren, bus, metro,… que lleva los cascos petados al máximo y escuchas sin querer eso de “txum txum txum..“. A veces he probado de averiguar que música escuchaba. De momento llevo 1 Bisbal y otro música clásica. Una fauna muy variopinta en el tren de cercanías.
Para amenizaros la velada con más música, me despido como cada día, con un audio musical. La diferencia de este es que no lo he escuchado, tan solo me han pasado el link. He dicho.
AUDIO: Thursdays – Paris in flames
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