Empieza mi semana de exámenes, y como siempre, ya me estreso antes de tiempo.

El lunes que viene de Comisariado de galerias de arte que no tengo apuntes.

El viernes 30, de Estética de los medios digitales, que hay apuntes, pero aún no los he conseguido.

El viernes 6, examen de Combustion. Es el último examen de mi carrera, y si apruebo solo me quedará el PFC (casi nada). Así que ya estoy practicando con el programita, y vosotros, queridos lectores míos, vais a ser los conejitos de indias que disfruten del espectáculo bizarro. Siento si termináis hasta los cojones moños de efectos de vídeo, pero hay que aprobar ese examen como sea.

¡El último examen!

AUDIO: Jarabe de Palo & Mari de Chambao - Dejame vivir

Hace unos días que el vídeo de los 5 sentidos que hice para la clase de Comisariado de Galerias de Arte de Vanina Hofman, apareció portada de Youtube.

No es que me moleste, al contrario, me halaga que la gente de Youtube piense que este vídeo debe ir a destacados. No se como se llega allí, pero supongo que es manualmente mediante una persona visualizando vídeos todo el día. Si en el mío no se durmió, lo felicito.

El problema no es Youtube, el problema son los usuarios de Youtube.

Ya dije en un post que esos usuarios no crean contenido propio, sino que se lo bajan y lo cuelgan en su cuenta haciendo que el 80% del contenido sea la copia de seguridad del otro 20%, pero el problema no es ese: el problema es que exigen cuando no se exigen a ellos mismos.

He hecho un estudio muy meticuloso entre los usuarios que comentan en mis vídeos:

El 97% de los insultos vienen de otros usuarios que:

1. No tienen vídeos en su cuenta
2. Son chicas
3. Su nombre es un montón de caracteres sin significado y con números al final

Que las chicas somos crueles entre nosotras está más que demostrado. Que los hombres perdonen más a una cara dulce está comprobado por ley. Tiran más dos tetaaass…

Pero, ¿y estos usuarios sin vídeos que critican con palabras tan constructivas como: ¿“Está vacío de contenido”? Más vacía está su cuenta.

No digo que por no crear no se pueda opinar, lo que me extraña es que exijan sin saber lo que realmente cuesta crear contenido. Sigo diciendo: ¡No es fácil!

Lo más divertido son esa categoría de gente que cuelga vídeos en sus cuentas (suyos o no) y los adjunta como respuesta a un vídeo “famoso” para tener más visitas. Es lo que yo llamo “GARRAPATA YOUTUBERA“.

A día de hoy soy la número 22 con más respuestas en toda la historia de Youtube en España y la número 3 con más respuestas esta semana. Hay más de 50 y no he borrado ninguna:

• Predicadores en vídeo.
• Florecilla cantando canciones (yo pensaba que ella no era de “esas”).
• Niñas cantando flamenco.
• Una desfilada de ropa interior.
• Un conejo artista.
• Un videoclip.
• Un loco haciendo el caballito con una excavadora.
• Tías en topless.
• Y un largo etc.

Luego quieren que la web 3.0 (la web semántica, en dónde todo está clasificado) funcione. ¡¡Pero si en la 2.0 todo es un caos!! Sólo hay que ver lo que estas garrapatas youtuberas entienden como respuesta a un vídeo.

Esto me da ideas para un nuevo vídeo… Necesito unas gafas, un amigo y un diccionario. ¿Algún voluntario?

AUDIO: Usher - Love in this Club

Este es el país de la piruleta, en el mundo ce chocolate, de las risas y de los abrazos. Un montón de juegos de peluquería, de simular ser estilista de moda, de diseñadora,…. Todo para menores de 15 años…. o menos. A pintar y colorear ojos y uñas, ¡Vamos!

Tienes que vestir a tu muñeca con las últimas tendencias. Aquí no se gana ni se pierde, sólo se transforma el estilo en energía Flash.

Si con uno no te basta, tengo un segundo juego de vestir a la muñeca en flash muy molón. Bueno, según para quién se mire.

Eres una estilista pija y tonta. Ya sabes lo que hay que hacer. A mi me gusta imaginarme que tengo que vestir a la muñeca de latin king o similar. Hay una gorra y unos collares digno de esta transformación, y con el color de piel adecuado… ¡Voilà!

Eres una estilista de grado medio y le ha tocado convertir a la cantante Avril Lavigne. Si Avril es cantante, tu eres estilista. Ya sabes: pelo rosa y gafas oscuras.

Ahora eres una estilista de sirenas. Porque ellas también merecen que las vistan y las peinen como si fueran putones verbeneros.

Ayuda a la niña a vestirse y maquillarse en el mínimo tiempo para que su novio el “fachilla kawaii” no se enfade.

Una vez dicho esto, ¡¡empieza la semana!!

AUDIO: No Doubt - Underneath It All

Ya llegamos a la 4a parte, como el GTA de nuestro vocabulario de moda para la gente que quiera ganar al trivial, aprender algo nuevo o recordar algunos términos. Los 5 de esta sección están sacados de la primera mitad del Vogue España de Mayo. ¡Ala, a estudiar!

Chiffon: Es un tipo de tejido muy ligero,normalmente hecho a partir de algodón, seda o nylon. Cuesta un poco explicar una tela sin verla. Aquí y aquí algunos ejemplos.Mi favorito es este, muy achanelado.

Crochet: Es lo que se denomina como “ganchillo” en el idioma que los que leemos el blog conocemos. Pero al igual que no es tejano sino jean, o vestidito negro sino LBD, se llama Crochet al ganchillo. Puede ser así de kitch o así de sexy.

Bandeau: Es literalmente una banda en francés, que se coloca alrededor de los pechos formando un tipo de escote. En los bikinis se usa mucho, aunque en mi opinión hace el pecho caído y feo. Ejemplos, aquí y aquí.

Pillbox: Todos tenemos en mente la imagen de Carla Bruni bajando del avión de la mano de Sarko con ese abrigo gris y el sombrerito a juego. Pues ese sombretito se llama pillbox y eran los que usaban en la guerra y además Jacqueline Kennedy era una gran fan de ellos. Ya veis que la forma es digna de que lo lleve Carla y nuestra abuela.

Grosgrain: Es un tipo de tejido utilizado para las cintas típicas de mercería. Sirven para hacer un montón de cosas bonitas, y además están hechos con un montón de colores y materiales. Me gusta ver como lo usan para hacer delantales y cosas bonitas.

Ya sabéis, si tenéis dudas con estas u otras palabras, los comentarios serán bienvenidos.

AUDIO: Soko - I’ll kill her

El otro día quedé con La Ricci, una bloguera conocida de la bolloesfera, como lo era MariPili.

Fuimos a hacer una cerveza, pero yo me comí una fideua llena de pimiento rojo y verde que fui deconstruyendo poco a poco hasta quedarme solo con los fideos. La cerveza con aceitunas se la bebió ella tan tranquila al sol.

Hablamos de muchas cosas, pero sobretodo del mercado de la carne hetero y lesbo de Barcelona y llegamos a la conclusión que hay pocas diferencias entre ambos.

Aunque los tíos que aparentemente están fuertes tienen una barriga cervecera luego, las chicas tienen culo panadero: No del sabrosón cubano, sino del panadero de pan de kilo. Vaya, que mal el mercado mujeril. Ya me lo habíais advertidos algunos hombres en el post del martes.

Al final de la velada terminamos sabiendo muchas cosas la una sobre la otra, y grandes secretos que están prohibidos ser desvelados, como el color de la pared de las habitaciones respectivas, la chaqueta tejana de los 80 que se compró para una fiesta, mi gran aversión al pimiento y a los tíos con barriga,…

Al final hasta el camarero me preguntó el nombre y me soltó:

- Yo tenía una ex que se llamaba Gina.
- Ah! ¿Y era guapa y simpática?
- No tanto como tu. Ella me dejó por mi mejor amigo.

¡Glups! No todas somos así, pero así Ricci pudo comprobar que en el mundo hetero hay también mucho mamón (y mamona) suelto/a. Y no lo digo por el camarero, que se portó como un sol.

La conclusión: Hay que volver a ese Bar, no pedir Fideua y pedirle perdón a ese camarero de parte de las Ginas del país. No todas somos iguales. Aunque yo no dejé propina. ¡Glups!

AUDIO: Lykke Li - Little bit

Como muchos sabréis, nunca hablo de actualidad ni me mojo en temas políticos o de territorio. Pero hoy hago una excepción.

Hace ya muchos meses que en Catalunya tenemos una sequía enorme que hace que no podamos regar las plantas, o abrir las fuentes públicas. Me parecen buenas medidas, teniendo en cuenta que las restricciones fuertes aún no han llegado (y ni ganas).

Por fin ha llovido este fin de semana pasado, y aprovechando que Scarlett Johansson ha sacado un nuevo disco muy parecido al estilo de Liz Phair, me apunto al carro de discos que se hacen llamar indie o alternativos, y la voz provoca dolores de cabeza.

Tengo gripe o faringitis o yo ya que sé… estoy con esa voz de blues tan típica de cuando no puedes respirar por culpa de la mucosidad, y así he hecho un montaje a ver si el fin de semana llueve más gracias a mi asombrosa voz. Chris Martin y yo hacemos un gran dueto juntos y ya nos estamos plateando ir de gira por España para paliar la sequía.

AUDIO: Liz Phair - Shatter

AUDIO 2: Scarlett Johansson - Falling Down Escuchad un momento y querréis arrancaros las orejas, por muy buena que esté.

Hace ya algún tiempo que estoy en el mercado de la carne y la cosa no mejora.

Este verano pasado tuve cambios, dejé de vivir en Terrassa con “M” para volver a Barcelona con “Mama” (la de toda la vida). Empecé a trabajar como una loca después de abandonar la ofi de siempre, monté algunos proyectos que luego resultaron un desastre,… Ya sabéis lo de la vida es un carnaval, un frenesí, una ilusión… que toda la vida es sueño… y la vida es una tómbola.

Desde entonces he conocido a más de 100 chicos nuevos: Unos más altos, otros más bajos, unos más guapos, otros más listos, y otros más simpáticos. Pero es que el mercado está fatal.

Me he dado cuenta de una cosa:

Los menores de 20 van muy salidos, y por mucho que sea una necesidad humana, más de 10 veces al día me parece una salvajada a muchos niveles. Es buena la pasión, pero no hay que ponerle un límite ni tampoco un mínimo a esa pasión. Creo yo.

Los de 20 a 23 están locos: Algunos fuman más porros que un enfermo de glaucoma con cáncer y otros beben más que Boris Yeltsin queriendo hacer paté a la sidra. Así no hay quien mantenga una conversación de más de dos monosílabos con alguien. Y encima yo soy tiquismiquis ya que me gusta hablar de temas complicados (léase algo que no sea fútbol, motos o ordenadores, sino política, cine danés, vinos y quesos).

Los mayores de 25 ya van de otra manera: Unos buscan hijos, y los clasificas claramente porque en la primera cita te preguntan: “¿Niño o niña?” “¿Cuántos quieres?” “Si fuera niña Paula y si fuera niño Roberto”. Uffff… Ya con estos nombres los descarto. Y luego están los que primero quieren casarse. ¡¡Noooorr!! Yo quiero ir al cine, a los karts, a la bolera y a cenar, y con niños resulta imposible.

Así que ya veis. No es que se me pase el arroz, ni mucho menos, pero al dar una vista general por el mercado en Catalunya veo que la cosa no mejora. Tendré que fugarme a Bilbao este verano que me han dicho que vascos y catalanes siempre se han llevado muy bien.

No he puesto a los de 23-24 porque no he conocido a ninguno en esa franja de edad. Lo siento.

Tengo que añadir en la defensa de chicos muy majos que he conocido, que ellos no entran en la clasificación porque salen de tanta estadística tontaina.

AUDIO: Chambao - Papeles Mojados