Protesis para el pene disfuncional del hombre
Creo que el sector del blog se pueda sentir ofendido, pero es algo que tarde o temprano a un % de la población masculina les sucede y más vale estar informados para cuando eso ocurra (tocamos madera todos).
Y sino por culturilla, pues no todo son pastillas azules en esta vida, voy a descubriros cosas que ni imaginásteis para este problema.
Si tienes una disfunción eréctil tienes varias opciones. Tu mundo no termina con la Viagra o las inyecciones en el pene. Existen lo que se llama “prótesis peneanas” para mejorar la vida sexual del hombre y tienen ventajas e inconvenientes. La ventaja es que son permanentes, por lo que no tienes que ir contando horas y pastillitas e inyecciones y que el resultado es tan duradero como uno desee, pero la mala es que se colocan con una intervención quirúrgica.
Las operaciones siempre tiran atrás y mucho más cuando el médico te advierte que podrás tener ciertos trastornos como: que quede curvado o con cicatrices, que desaparezca completamente su capacidad de ponerse erecto, que surja una infección o haya que extraer el implante.
Una vez que hayas decidido si los pros o los contras son buenos o no, es hora de decantarnos por el tipo, que evidentemente consultarás con el médico:
- Prótesis flexible: Que se flexionan al ejercer presión sobre ellas, y vuelven a la normalidad al liberarlas.
- Prótesis maleable: Hechas de metal, se pueden moldear a voluntad.
- Prótesis hidráulica de un cuerpo, de dos componentes o de tres componentes: También conocidos como “inflables”, básicamente funcionan gracias a un mecanismo en el que el agua está presente y ejerce presión para que se produzca la erección.
Algunos tips para tener en cuenta:
Los de una pieza y posición ajustable son muy fáciles de usar, la operación es más económica y simple y no se ve desde fuera. Ahora bien, con este tipo, el pene permanece firme todo el tiempo y hay que doblarlo para evitar que se note excesivamente.
Las prótesis de tres piezas son lo más parecido a una erección natural si está lleno y si está vacío también es el más normal. Puede que no funcione correctamente, que tenga pérdidas o que surja la erección sin buscarla. Consisten estas prótesis en que se introducen unos cilindros en el pene, una pequeña bomba en el escroto y el líquido que se utiliza para inflar se coloca en el abdomen.
Sobre las prótesis hidráulicas de dos piezas podemos destacar que son también fáciles de poner en funcionamiento, que quedan ocultas dentro del cuerpo y que pueden conseguir que el pene vuelva a su estado de reposo. Eso sí, requiere cierta destreza manual y puede ocurrir que no funcione correctamente. Su procedimiento es el mismo que en el caso anterior sólo que el líquido lo encontramos, esta vez, en el mismo pene.
¿Os pensabais que la Viagra lo arreglaba todo? Pues veis que hay alternativas dolorosas y un poco roboticas para aquellos que no quieran depender del tiempo y poder hacer uno rapidillo sin esperar el tiempo necesario como con el pinchacito o la pastillita.
No te acostarás sin saber una cosa más.
Leer MásTablón de anuncios
Ya sabéis que no contesto muchos memes por falta de tiempo y porque sino este blog sería el blog de los memes pues cada día me mandan uno y no doy abasto.
Pero desde aquí, me mandan uno en el que he tenido que crear un cartel ofreciendo lo que quiera usando esta herramienta online para creación de anuncios.
El tema es que no me parece mala la idea, y aunque la herramienta para mi gusto es un poco lenta, es muy intuitiva y fácil de utilizar, sobretodo para gente que pueda que no sepa utilizar cosas como publisher, freehand… Además, en la misma página creo que tienen una base de datos de los carteles que vais mandando ordenados por categorías.
Mi cartel, evidentemente, es falso, por lo que nadie me mande correos pidiéndome una cita, pues veré desbordada la capacidad de mi buzón de entrada. Simplemente es una contestación al anuncio de Leo, el personaje de Geek in Love.
AUDIO: Rihanna – Just be happy
Leer MásTiendas de camisetas Online (II)
Tras el post de las tiendas de camisetas online que molaban, he decidido hacer otro post, con más tiendas de camisetas que me he ido encontrando por el camino y que no todas son en español o envían al país, pero nunca va mal conocer nuevos productos. Sobretodo si eres un adicto al consumismo y a NoPuedoCreer.
Por cierto, el post se lo dedico a Alexliam, que es humano y ha reconocido que le molan los nuevos ipods.
Tenemos a La Camiseteria. Productos muy de la tierra o muy masculinos o dulces. Nunca más irás desnudo.
Bye Bye Tokyo es de esas tiendas que ves y sabes que tienen algo especial, algo que las hace diferentes. Su calavera o su tirador me parecen la apoteosis, nubes recortables, dentaduras y fantasmas. Por 20 euros no se puede pedir más.
Pinkbull es una tienda de camis que ha abierto hace poco, pero no por eso desmerece estar aquí ¿verdad? Un estilo diferente al que estamos acostumbrados de las tiendas de Internet con dibujos simples o frases célebres.
La Fraise es la fresa francesa. La guinda de todas las tiendas y la que no debes perderte. Te proponemos un menú de tres platos: un jefe de primero, pato a la naranja de segundo y de postre unos bollos.
Las camis de David y Goliath superan las expectativas de cualquiera que quiera comprar algo de ropa diferente. ¿Quieres matar a Kitty? Pues tienen tu camiseta, o “demasiado mona para cagar“. Para hombres también se lo curran bastante aunque me quedo con ésta.
AUDIO: Iggy Pop y Kate Pierson – Candy
Leer MásDos cosas
La primera cosa es que ya tengo la licencia para conducir, aunque me den el papelito en una semana, teóricamente ya estoy preparada para llevar un coche según los señoritos de la DGT. Toda una sorpresa si tenemos en cuenta que con antibióticos no se puede conducir y mucho menos aprobar un examen como éste.
¿Alguien me deja su coche para que le lleve a dar una vuelta? ¿Nadie? ¿Ninguno de vosotros se fía de lo bien que conduzco? Vaya… Que crueles… Ten amigos para esto…
La segunda cuestión viene dada porque después de terminar mi entrevista a las 21:15, un señor de una floristería se ha plantado en mi casa con un ramo enorme de rosas y lirios (en el vídeo solo hay la mitad de las flores, pues no cabían en el jarrón todas juntas). En el ramo había una tarjeta, el problema es que no iba firmada, solamente una frase “Solamente se vive una vez”.
No es que exija una respuesta pública, la gente ya sabe como contactar conmigo, pero me gustaría saber quién es.
Ya que alguien se ha gastado esta cantidad infame de dinero me gustaría que diera la cara para invitarle a cenar o simplemente para que dejase de ser una cara oculta :). ¡Si no muerdo! ¡Soy muy buena persona!
Como diría mi admirador secreto…. Carpe Diem!
AUDIO: Desgraciaos – Coches Chocones
Leer MásHe aprobado el carnet de conducir!
Lo sé.
Sé que el dibujo es antiguo y ya lo usé para ilustrar mis prácticas automovilísticas, pero necesitaba algo para poder contar lo que ha pasado esta mañana en Pedralbes, delante de un montón de niños y niñatos.
Una señora igualita que la Pantoja y con sus mismas patillas peludas ha subido a la parte trasera de un 207, mientras delante se sentaba una niña temblorosa, sudorosa y taquicárdica.
El exámen ha empezado con normalidad: semáforos, derechas, izquierdas, stops… Todo perfecto mientras mi corazón marcaba el ritmo del temblor del motor al arrancar con el embrague pisado a fondo.
La “Pantoja” ha pedido amablemente que aparcase “cuando me sea posible”. Y como al lado del Camp Nou no hay un puto agujero, en un hueco de 3 metros he colocado sigilosamente un coche de 3 metros. Si señor, por fin Lego ha hecho algo para la sociedad, ha hecho que con mis movimientos sigilosos de volante consigan lo que es físicamente imposible.
Antes de terminar y estacionar completamente el vehículo, la Pantoja me ha ordenado que saliese del agujero.
Ya llorosa, pensando que tanta maniobra había despeinado a “la más grande” y eso había podido ofenderla, he girado a la izquierda en la gran rotonda hasta parar el vehículo completamente.
Luego ha subido la otra chica que ha hecho una práctica excelente (menos por un STOP).
No ha sido hasta 2 HORAS MÁS TARDE, cuando ya estaba en el trabajo, mi profesor me ha llamado para felicitarme.
Soy la nueva conductora en la ciudad de Barcelona.
Que tiemblen los taxis, los buses y las bicis.
Gina tiene el carnet de coche
VÍDEO: Como una ola
PD: Creo que esta tarde me paso por Fnac a comprarme el grandes éxitos de la Pantoja.
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