Hace ya muchas muchas semanas que vengo adelantando este post, y es que los que vivimos en Barcelona somos (o eramos, en mi caso) unos privilegiados.
En este post no encontrareis a la Sagrada Família ni el Parque Güel, pues estos sitios ya están en las guias que venden en las librerias.
En este post encontrareis los lugares que los barceloneses nos callamos para tenerlos vacíos para nosotros, aunque puede que algún chivato se haya ido de la boca y os los haya dicho ya. Lugares que por A o por B son de nuestro agrado. No sería raro encontrarme en esos lares.

Este post propone ser el principio de una serie de recomendaciones diferentes para la ciudad de Barcelona.
Empiezo con lugares dulces, lugares llenos de postres, chocolates y caramelos. Espero que lo disfruteis!

Dolso
Hace ya más de un año que me paso por allí a merendar o a comer al mediodía los viernes, pues tienen un menú delicioso en el cual puedes escojer entre 2 primeros y 2 segundos pero que el postre es 100% elección del cocinero. Nunca falla, siempre está bueno (el cocinero también, pero el postre mucho más).
Es un restaurante especializado en dulces y todo lo que allí se come está delicioso.
También os podeis llevar los pasteles y las galletas a casa, ahora mismo tengo un paquetito de galletas de chocolate a la naranja esperandome en la cocina.

Dolso Postres
c/ València 227
93 487 59 64
Horario: Lun-Juev 9.30-22.30; Vie 9.30-0.00; Sab 12.00-0.00; Dom 18.00-22.00
Precio Menú mediodia: 13,50 euros por persona y menú light a 9 euros por persona.
Precio Cena: 30 euros por persona.
Perfecto para: Almorzar, merendar y cenar.

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Papabubble
Una tienda de caramelos en el centro bohemio de Barcelona no podía vender cualquier tipo de dulce. Sus creaciones parecen joyas. Aquí hacen una piruleta y aquí la tienda de Amsterdam. Allí no puedes tomarte una copa, pero puedes llevarte un botecito de caramelos de fantasía o piruletas.
Puedes encargar para comuniones y fiestas dulces personalizados, y aunque te saldrán más caros que una tienda normal, vas a disfrutar como un enano recibiendo halagos de todos tus invitados.
Los dulces los hacen allí mismo, de cara al cliente en un taller que huele a cuento.
Siempre tienen una colección más económica para gente más tacaña, o si compras un bote de cristal lleno de caramelos, a la vuelta te lo llenan a un precio más económico.

Papabubble
c/ Ample, 28
Tel: 93 268 86 25
Horario: De Martes a Sábado horario comercial Cerrado Domingos y Lunes.
Precio Medio: El bote de cristal cuesta unos 10 euros, una piruleta 4 euros.
Perfecto para: BBC (Bodas, bautizos y comuniones).

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Cremeria Toscana
Ahora que llega el calorcito no hay nada mejor como un helado para pasar esas tardes al sol andando por la ciudad.
No hace mucho que la conozco, pues un día me la enseñó un amigo y desde entonces se han convertido en un gran referente para elegir sabores: Mascarpone, chocolate puro, chocolate con leche, chocolate light, manzana verde,… Todos los sabores y más! Y siempre con fruta de temporada!
Hacen ellos mismos los helados y esto se nota en la textura y en el trato al cliente.
Aviso: Sus raciones son ENORMES, vigilad que comeis antes de pasaros por allí o os dará pena tirarlo.

Cremeria Toscana
c/ Muntaner 161
Tel: 93 539 38 25
Horario: No lo sé.
Precio Medio: 4 euros una tarrina de helado
Perfecto para: postre o merienda.

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Cacao Sampaka
Clásico entre clásicos, un lugar ya muy habituado en Barcelona, y de los 4 que propongo el más “comercial”, pero tenía que ponerlo, era una obligación.
Es tienda y es bar, es decir, entras con el olor a chocolate con avellanas, y siguiendo el largo túnel de la tienda te encuentras un ficus enorme que nos señala que hemos llegado a la parte de bar, en la que también podremos almorzar o merendar si queremos. No dejéis de probar sus sanwichs de su especial “crema de cacao para untar” o el “espesso” (no es una falta ortográfica, es que se escribe así), el café que creó Ferran Adriá para ellos que no deja de ser una mousse de café servida en una taza. Al salir, pasareis por caja seguro y cmprareis una caja de bombones o unas pipas recubiertas de chocolate… o mejor aún! Los pastelitos que tienen para llevar. Muy ricos.
NOTA: Están también en Madrid y Valencia. Además hay otro en la calle Ferrán, pero yo os recomiendo el de Consell de Cent porque es el único que he probado.

Cacao Sampaka
c/ Consell de cent 292
Tel: 93 272 08 33
Horario: lunes a sábado de 9 a 21.30 h (el bar cierra a las 21:00). Horario reducido en Agosto.
Precio Medio: desde 3 euros a lo que te quieras gastar
Perfecto para: Almorzar o Merendar. También ideal para regalos.

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Enlace Propio.

AUDIO 1: Good Charlote - I want Candy.mp3

AUDIO 2: Aaron Carter - I want Candy.mp3

AUDIO 3: Melanie C - I want Candy.mp3

AUDIO 4: The Go-go’s - I want Candy.mp3

AUDIO 5: Bow wow wow - I want Candy.mp3

Que levante la mano a quién no le gusta comer.
A mi me encanta comer y por culpa de esto he ganado 7 kilos en 6 meses, pero es que comer es un placer!! Quien diga que no es que tiene problemas de algún tipo o que su madre no tiene el tiempo suficiente para ponerle mimitos a la comida.
Precisamente por eso la gula es un pecado capital, igual como la lujuria. Si juntamos los dos tenemos este post de los lunes porno en ginatonic.net.

Tooodos hemos oido hablar de la comida afrodisíaca:

Sustancia que aumenta, estimula o potencia el deseo sexual. El término afrodisíaco proviene de el personaje mitológico griego: Afrodita (Venus en Roma).

Hace algunos años me leí un libro de Isabel Allende el cual trataba de la comida afrodisíaca, se llamaba Afrodita. En él, la autora relataba con todo detalle experiéncias, recetas y trucos. Yo los voy a resumir en dos frases:

- La comida que se come con las manos es afrodisíaca, aunque sean unas palomitas.
- Todo hombre que sepa desenvolverse en la cocina es afrodisíaco.

TACHAAAAN!!

Y es verdad! Si lo piensas, no es tanto lo que comes como las ganas que tengas de comertelo. Además, un hombre que sepa moverse entre fogones se le relaciona conuno que sepa moverse entre sábanas.
Es más, la preparación de los alimentos puede considerarse un preliminar si, mientras el hombre hace un rico pollo a la manzana en el horno, la mujer se queda sentada observando en un taburete de la cocina con un martini (con aceituna) en la mano. Que sexy un hombre con una cazuela en la mano!!
Recuerdo a mis 18 años, babeando por un chico que sabía cocinar delicias con 4 cosas de una nevera vacía, eso es un arte que no todo el mundo puede tener.

La ambientación, la decoración, la disposición del lugar donde se sirve, poner la mesa en forma bonita con unas velitas o flores, la iluminación, los olores y la música son también fundamentales para alimentar el ingrediente fundamental, la imaginación. Para la música, siempre funciona Barry White o Marlango.
Nada será útil sin una importante dosis de fantasía, que es el afrodisíaco más poderoso y el mejor aliado para un encuentro sexual óptimo.
La idea es tomarlo como un juego, meterse en el papel y dejar volar la mente.

Pero vamos a hacerlo por ingredientes importantes:

Chocolate: El cacao posee un alto efecto revitalizante y tiene teobromina, un componente para paliar el cansancio y estimular la mente. Es el alimento más imortante en estos casos, y se reserva siempre para el postre. Una idea es una fondue de chocolate con frutas y chucherías.

Ostras: Son uno de los escasos alimentos ricos en zinc, que es un integrante de la testosterona. Pueden comerse cocidas, pero su “magia” aumenta si se las come crudas. Los griegos solían ingerir polvo de concha de ostra cuando padecían decadencia sexual. Además, las leyendas les atrubuyen poderes un tanto extraños: Como tienen apariencia carnosa y gelatinosa como la parte íntima de una mujer, hace que el hombre lo desee más.

Espárragos: Estimulan la libido por su forma fálica. Poseen aminoácidos, minerales, potasio, fósforo y calcio, importantes los altos niveles de energía que otorgan. Algo similar ocurre con el plátano, considerado afrodisíaco por su similitud con el órgano sexual masculino.

Nuez: Ayuda a retrasar la eyaculación (atención el sector “rapidillo” del blog).

Canela: Enciende la pasión en las mujeres, como la vainilla.

Miel: Es un dulce que es rapidamente absorbido por el organismo y aporta energía, vigor y es un gran revitalizador.

Me dejo muchos, como frutos secos, el cava o champán, langostinos, ajos, el picante de algunas salsas, las setas… Pero como dijo Di Césare:

“la imaginación es el afrodisíaco más poderoso”.

Lo que viene después de la comida ya os lo dejo en vuestras manos ;).

AUDIO: Marlango - Vete.mp3

AUDIO 2: Barry White - Love Serenade.mp3

AUDIO 3: Barry White - My first my last my everything.mp3 un clasico entre clasicos… que recuerdos con Ally McBeal

Gracias a la web de venta de entradas Spainticketbureau os invito a que participeis en este concurso en el que podreis conseguir una de las dos entradas para asistir a los 3 días del Summercase Barcelona 2007.

¿Como puedes conseguir una entrada para el Summercase de Barcelona?

OPCIÓN A

Haz un vídeo de un playback y cuélgalo en Youtube.

Yo, y el equipo de ginatonic.net vamos a valorar de los vídeos los siguientes aspectos:

- La música
- La interpretación
- El montaje
- El atrezzo

Teneis hasta el Domingo 24 de Junio de 2007 para enviarme por e-mail el link del vídeo y vuestros datos personales. 9 días son suficientes para grabar un vídeo de dos minutos de duración. De hecho, si uno os parece poco, podeis grabar más para tener más posibilidades de conseguir vuestras entradas, aunque una misma persona solo puede ganar una entrada de las dos que sorteamos.
El enviamiento de este vídeo supone que es viable para ser publicado en este blog junto a la web o blog del autor (si, conseguireis un link en ginatonic).

Para los que quieran ver un ejemplo de lo que pido, este vídeo es un claro ejemplo.

OPCIÓN B:

Igual que la OPCIÓN A pero en formato jpg.
Hacedme un buen dibujo de estilo libre y si sois los premiados os llevais gratis unas entradas para el Summercase.
El tamaño del canvas tiene que er 1600 x 1200 a 300 pp a poder ser. Si alguien no sabe configurar eso que no se preocupe, en paint también lo acepto.

El Summercase es un festival de música que se celebra simultaneamente en Madrid y Barcelona los días 13 y 14 de Julio con un montón de artistas conocidos:

The Chemical Brothers
Kaiser Chiefs
!!!
Miqui Puig y El Conjunto Eléctrico (Si, el tio del Factor X que lleva tupé)
Bloc Party
The Flaming Lips
PJ Harvey
Scissor Sisters
2manydjs
Astrud
LCD Soundsystem
Lily Allen
Mika
… y muchíssimos más!

De hecho me podría quedar las entradas, o venderlas, pero creo que vosotros hareis mejor uso de ellas, pues yo no tengo vacaciones hasta agosto y vosotros mereceis un verano lleno de música y festivales por doquier.

Para los que no consigais el premio, no hace fala sufrir, pues podeis comprar vuestras entradas para el Summercase Barcelona aquí y para el Summercase Madrid aquí.

AUDIO: Pj Harvey - A Place Called Home.mp3

Debido a una indisposición personal, hoy no hay post.

Os propongo unos juegos para que se os haga el jueves más cortito.
Os pongo también con que se juega a estos juegos, porque si estas en el trabajo resulte menos evidente (las teclas acostumbran a delatarnos, el ratón no).

Os dejo un juego de cortar masa de galleta la mar de entretenido. (mouse y botones z y x)

Con este, tan de moda, ayudarás a Paris Hilton a fabricar matriculas de coche. (cursores de dirección)

Eres una chacha supereficaz y debes limpiar la casa y cuidar del bebé. (ratón)

Un empleado de una gasolinera Bp. Ideal para los que están de selectividad. (ratón)

Busca las diferencias entre estos dos dibujos y verás que fácil sale todo. (ratón)

AUDIO: Beyonce - Irreplaceable.mp3

Adsense es el “servicio” de google a la prole con blog: Tu pones un bloque de anuncios en tu web y se ve que tus ingresos se multiplican.
La verdad es que los mios siguen igual, o como mucho, algunos meses, puedo pagarme otro agujero de un cinturón.
Estos anuncios no salen aleatoriamente, sino qe salen relacionados con el contenido del sitio. Es decir, tu hablas de y en el bloque solo hablan de la cuenta naranja o de prestamos, o si tu hablas de politonos, tonos y sonidos reales para móviles tus anuncios se convierten inmediatamente en “excelentes” animaciones en flash.
Bueno, la imagen de arriba (mirad, es el único dibujo del blog sin muñequitos) corresponde a el bloque de anuncios que salió al anunciar los sueldos medios de la comunidad europea.
Lo de las hemorroides lo entiendo, porque en España con estos sueldos no podemos pagarnos ni un puñetero politono, pero… ¿Y el PP? ¿Con que lo relacionamos? ¿Con los sueldos mierda que hay ahora o con las hemorroides?
Es verdad que nuestra situación laboral actual es en parte producida por 8 años de gobierno popular en los que el paro estaba en la cima de lo más alto de las preocupaciones de los españoles (aún no teníamos rumanos en el metro con niños), y esto causaba hemorroides a más de uno al pensar como iban a llegar a final de mes. Llegó el PP y se solucionó a base de los famosos “contratos basura”: Contratos en los que uno trabaja “por obra” o simplemente es becario hasta el fin de sus días.
Su política económica no estaba del todo mal: Nos hacemos unas barbacoas con Bush y cuando lleguen las vacas flacas que nos saquen del apuro. Toda una folisofía de vida.

Ui… veo que hablo de adsense y me voy a la política, será por eso.

Hablando de otro “servcio” de google, Analytics (uno de los mejores y ahora con nueva fase beta) es el que se utiliza para saber visitas, links entrantes, de donde vienen las visitas, navegadores, tiempo medio,… y ese tipo de cosas que solo interesan a los propietarios de las páginas. Todo menos una cosa: Lo que los usuarios buscan en google para encontrar tu blog. Algo que es muy significativo en muchos momentos, y descojonante en otros.

Para muestra, un botón:

cual es mi angel de la guarda — No lo sé, el mio es Murphy.
angel de la guarda como te llamas – Como te responda yo flipo.
odio a ginatonic — Yo también.
quiero ver el videoclip de la cancion como una ola de rocio jurado – Se te ha olvidado el porfavor, así no iremos a ninguna parte.
kisiera ver a kathy hilton en la playa por que me gusta ella – google maps? google imagenes? y la hermana no se llamaba nicky? o quieres ver al pequeño conrad hilton?
como follarse una cabra — Por detrás, y luego pasamos al tema 2: como follarse una gallina.
tutorial del paint para niños — No nacen enseñados con productos Microsoft?
el coito como metodo terapeutico — para empezar no le llames coito, llamale sexo.
sudaderas para hombre pijos — En mi tierra no llevan sudaderas, sino polos Lacoste.
por que son tan guarras — ¿Las mujeres o las cabras? ¿O el follador de cabras anterior?
yo la tengo sheena is a punk rocker mp3 — Felicidades. Internet tiene toda la discografía de Los Ramones y tu sin enterarte.
¿por que se consume tanto en la actualidad el red bull? – Buen marketing?
existen paginas de sexo por cam gratis - Existen, pero a ti no te las mostraremos.
cancion dance que empieza tu tarararara tarararara — La tengo en la puntita de la lengua… ¿no seguía nananatiriroriro?
bulldog ingles pequeño que no crezca — Se llama “monstruo de la naturaleza con tendencia bonsai”
porque tengo el esperma espeso — Porque te masturbas poco seguramente, o porque no es esperma…
remedios de la abuela para el olor de pies — la amputación o el olor postmortem de la abuela va a tapar el olor de pies.
cuento de como hacer un cuento para niños – Oh! Un metacuento reproductivo en si mismo!
video como se baila soy una cuchara un tenedor bailar — Así.
rocio jurado en cueros — No gracias. Ya tengo bastante con saber que esta muerta, ahora no me imagino a la novia cadaver en cueros.
no me deja jugar al carmageddon 200 – Será por algo…
la princesa triste con un pepino – Si tiene un pepino, ya no tiene porque estar triste la princesa.
que hacer para tener tetas grandes y naturales — buena genetica o tocatelas delante de todo el mundo.
uyuyuyuy videos — ¿Que tipo de videos son estos? ¿De ostias o de sexo?
Beyonce mostrando todas sus partes intimas — Todas? todas? todas???!! Que me las enseñe a mí!
¿que le pasa a las mujer una vez al mes? — Si yo te contara… Sangran y no se mueren!!

… y esto sin pasar de la página 5 de analytics. No quiero mirar adelante porque da un poco de miedo.

PD: Este viernes atentos al blog, porque alguno de vosotros tendrá su minuto de fama.

AUDIO: Silverchair - Freak.mp3
AUDIO 2: U A Freak.mp3

Ahora ya estoy a punto de terminar la carrera, pero recuerdo aún el instituto, un lugar de estudio donde la ley del más fuerte regnaba y a uno se le impedía ser feliz.
Tendría yo entre 16 y 17 años, y como siempre, el patito feo era el cuento que mejor me identificaba: Muy delgada (165 y 42kg de peso), el pelo siempre sin peinar y hacía poco que la ropa me la compraba yo con mi dinero (o algún novio generoso).
Podeís imaginaros el plan, pero es que como estaba en el bachillerato tecnológico no tenía mucha competencia femenina.

Había ya por ese entonces, empezado a suspender todas las asignaturas de ciencias (y lo que me quedaba por suspender!!), por lo que había ya cogido cariño a las sillas de la primera fila al lado de mi gran amigo “Xavi Catalá” (no es que fuera muy catalán, es castellanoparlante, pero su apellido es así), donde los dos disfrutábamos de unas largas horas para contar chistes, dibujar y reir sin parar.

Este no es el caso del que os quería contar… El caso es el de la asignatura de Filosofía (o la de Sociología, impartidas las dos por el mismo profesor) durante mi periodo en 1ero de Bachillerato. Al profesor le vamos a llamar por un nombre ficticio porque he visto que tiene un blog (oh my god! con el theme prefeterminado de blogger!), por lo que Ramón le está a la perfección.

Ramón siempre contaba chistes sobre su dermatologo acerca de su “antrax en la piel”, porque tenía unos excemas un tanto pronunciados y una psoriasis fuera de lo común. Un tio de piel rosada (y blanca), gordo como un cerdo, con nariz de cerdo y… todo un cerdo, con perdón por los pobres animalillos.

Un día en un exámen de Filosofía y delante de toda la clase (aunque no todos se enteraron porque estaban por el exámen) me preguntó:

- ¿Qué haces este fin de semana?

Levanté la cabeza de mi exámen y le miré intentando cancelar esa pregunta en mi cabeza para creer que se lo preguntaba a otra persona.
No, no, no… Era a mí… Y de mi boca solo salío de la boca un:

- Lo tengo muy ocupado estudiando y haciendo cosas aún más interesantes

¿Que tenía que hacer? No hace falta decir que Xavi Català se partía la caja viendome sonrojar y flipar en colores. Él no podía creer lo que estaba oyendo de parte de Ramón. Eso no era normal.
Pero lo que tampoco fue normal fue el 6 de ese exámen, que era para 9 o más. Soy de letras y la Filosofía y yo somos (o eramos) muy amigas.
No dije nada en ese momento, pero evidentemente los comentarios de los compañeros no se hicieron esperar.

A los 2 meses, vino otro exámen, pero esta vez, antes de empezar el exámen Ramón me mandó a una mesa apartada y solitaria al lado de la ventana.
Repartió los exámenes, y a la mitad, como siempre se acercó a mi esta vez con una fotocopia.

- Oye, tu que entiendes de páginas web… ¿Qué te parece este proyecto? - Dijo mostrandome la fotocopia.

…Flipante. Sabía que la gente sabía que tenía alguna web por ahi en iespana o en terra, no recuerdo bien pero era un servicio gratuito, pero no sabía que a Ramón le importaba mi sentido estético del medio.

- Ah!… Pues… mmmmm… ¿Esto es un panteón? ….hhhmmmm…. está bien…. ¿Esto es el menú? …. Aja…. ya…. bien bien… esta bien….

En ese exámen saqué un 9,5. Creo que si hubiese dicho que la página era cosa mía y que se la hacía me regalaba las 5 décimas que me faltaban, pero creo que ya era suficiente.

Estos dos hechos aislados no tendrían más razón de ser si no fuese porque en un momento dado de la asignatura de Sociología el profesor y yo debaríamos sobre sectas y delante de 30 chicas me soltó:

- Si quieres, yo te lo enseño este fin de semana. Quedamos y aclaramos dudas.

Y sus ojos salidos de cerdito se posban en mi camiseta. Solo le faltó babear. Muy muy muy desagradable.

En ese exámen me mandó a la sala de profesores y me dijo:

- ¿Que nota crees que mereces para ese exámen?
- Un 8

PUM! En ese exámen aqué un 8… y no fui ni me enseñó nada, POR SUERTE!!

En ese insituto, Ramón, sigue siendo el baboso cerdo que mira escotes, faldas, muslitos y sigue haciendo chistes sobre su antrax dermatomógico.
Yo he crecido, pero veo que algunos siguen anclados en la época del “caca pedo culo pis”.

AUDIO: The Ramones - We want the Airwaves.mp3
AUDIO 2: The Ramones - Spiderman.mp3
AUDIO 3: The Ramones - I wanna be sedated.mp3

Realmente es un tema que interesa, y mucho, pero no siempre se ha estado con la gente necesaria para poder opinar sobre el tema.
Yo, al ser chica, por suerte o por desgracia he estado en bastantes vestuarios en el instituto y en el gimnasio, por lo que mi experiencia es visual pero nunca táctil.
Mis compañeras en estos lugares húmedos y siempre aburridos han sido la inspiración para este artículo.

Por favor, si hay cualquier tipo de queja, reclamación por algún tipo de precisión o simplemente porque faltan datos, no duden en dejar constancia en los comentarios, cuando me sea posible modificaré el artículo para hacerlo más preciso posible.

TIPOS DE TETAS

Las he clasificado por frutas ya que es algo con lo que la gente puede hacer una asociación más rápidamente. No por sabor o color, sino por gusto.

1) Las de plátano: (también llamadas de cabra) Son esas que cuelgan haciendo gancho hacia delante en punta, el pezón ayuda a esta punta ya que normalmente está salido y es muy grande.

2) Las de pera: Son como las anteriores pero sin punta. Ahora es la moda en operaciones de estética, ya que parecen menos artificiales que si son como naranjas (ver punto 3) siempre es más evidente que por allí hay un cirujano rondando. Ej, Marlene Moreau.

3) Las de naranja: Del tamaño de una naranja y duras como las naranjas de hacer zumo. Siempre operadas, no conozco ninguna que las tenga así que no haya sido operada. Normalmente empiezan a la altura de la clavícula porque así cuando las operan el cirujano tiene tiempo ganado a la gravedad antes de volver a operar. Cuestan unos 3000 euros. Ej, Victoria Beckham y Elsa Pataki.

4) Las de limón: Siempre en punta, rectas y firmes. El sujetador con relleno puede llegar a disimular el efecto, pero desnudas no hay ninguna duda. Normalmente la carne empieza detrás del sobaco para así tener más sujeción, y por eso no caen nunca, o no deberían. Al tocarlas (me dice gente del equipo ginatonic) tienes la sensación de que el pecho es horizontal.

5) Las de cereza: Las casi inexistentes. Ni se aprecian debajo de una camiseta (ya que casi nunca llevan sujetador, pues no necesitan). Normalmente poseidas por chicas súper delgadas donde no existe la materia grasa. También llamadas las del tamaño de la hemorroide.

6) Las de sandía: Son enormes y blandas. Todo el mundo tiene una amiga con este tipo de pecho, y lo sabemos porque no hay lugar a dudas, es lo primero que destacas de ellas. Yo las compadezco a la hora de comprar un sujetador, pues debe ser una odisea. O al conocer a gente, que le llaman “la de las tetas”.

Y como con las tetas no tenemos bastante porque con las tetas no hay bastante para poder clasificar unos pechos, os dejo también una clasificación de pezones. Esta vez, la mayoría de nombres están en inglés porque mi espía ha estado dos años en estados unidos estudiando este fenómeno.

TIPOS DE PEZONES

a) Peludos: No digo más porque dan asco. No se si todo el mundo ha visto este tipo de pezón, pero se puede imaginar que famosa o conocida puede tenerla. La mayoría de chicas, tengo que añadir, se sacan algunos pelitos con las pinzas, pero puede que sean un par por pezón. Lo que yo digo son más de 4 y largos y negros como los de las cejas.

b) Pancake nipples (pezones de tortita): Los que la aureola ocupa el 70% del pecho. No son muy estéticos, pero seguro que a la hora de encontrarlos o amamantar no hay perdida.

c) Happy Birthday (feliz cumpleaños): Las que siempre están fuera y se notan por encima de la camiseta. A las mujeres con este tipo de pezón se las llama o “empitonadas” o “siemprecontentas”, ya que no es el estado habitual de cualquier pezón fin el frío o la excitación (directa o indirecta).
NOTA: dentro de este grupo están los del pitorro: Igual que las cumpleañeras pero el pezón es más largo de lo normal. hacen feo feo feo. Parecen un pitorro de una tetera.

d) Los tímidos: Siempre escondidos y a veces tiran hacia dentro. Solo cuando la mujer esta realmente excitada salen fuera, pero a veces ni eso. Son tímidos por naturaleza y a muchas mujeres les acompleja horrores. Conozco casos de chicas que han dejado la luz muy oscura o no han dejado que su novio les tocase para que no notasen este tipo de pezón. Se del cierto que hay una máquina bastante incómoda para corregir el efecto: Es como un sacaleches que hay que usar 15 minutos al día durante un cierto periodo de tiempo. Aunque por el momento, siempre pueden intentar sacarlo para afuera abriendo el agujero tirando de la piel con dos dedos o mojando la zona y soplando.

Ya sabéis. Las combinaciones entre tetas y pezones son múltiples Solo os falta completar un cuadro para saber cuantas os faltan por ver antes de morir.

ACTALIZACIÓN:

Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
- El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas:
Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas.
Hasta los 40 las tienen como peras,bonitas pero un poco caídas.
Y a partir de los 40 las tienen como cebollas.
- ¿Cebollas, papi?.
- Sí, hijo. ¡¡¡Las ves y lloras!!!

AUDIO: Tina Turner - Proud Mary.mp3